Третий урок. Искусство дарения - Уроки обольщения- Игорь Незовибатько

Надеюсь, вы поэкспериментировали? Если нет – это за вами. Наверняка, у вас возникли вопросы о том, как же всё-таки посылать сигналы и какие из них достигают своей цели? Этому мы и посвятим нашу новую встречу. Но сначала усвоим ещё один урок, благодаря которому всё в нашем искусстве становится понятнее и легче.

Очарование как дарение

Когда меня спрашивают: Что такое очарование? - я отвечаю очень просто: Очарование - это знание, умение и способность дарить нужному человеку в нужное время то, что ему нужно. Казалось бы, это простая фраза, но на самом деле она отражает суть того, чем мы с вами будем заниматься и что мы будем изучать.

Дарить или меняться? По принципу торговли:  “ты - мне, я -- тебе”, по принципу обмена строятся самые распространенные человеческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. И в этой характеристике отношений с моей стороны нет никакого осуждения. Это нормальный общечеловеческий принцип выживания. Я сам по этому принципу живу основную часть своей жизни.  Но очарование строится на другом. Очарование  построено на принципе дарения, а не на общераспространенном принципе торгово-обменных отношений.

Дарение – это когда я даю что-то другому человеку, не требуя от него взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю.   Отличие дарения от обмена, в том, что когда я дарю,  я даю, не ожидая тотчас же получить ответ  от того, кому я дал. Я спокойно дарю то, что у меня есть, то, что у меня в излишке. И это очень важный момент: дарение - это когда ты отдаёшь то, что у тебя  в излишке, то, чего у тебя больше, чем тебе жизненно необходимо самому (мы к этому ещё вернёмся).

Когда же ты меняешься, ты должен получить от того, кому что-то дал, адекватный ответ – что-то не меньшее по стоимости (ценности), чем ты дал.  Иначе это обмен невыгодный.

Если всё время дарить, то откуда же самому что-то получать? Древняя буддистская мудрость гласит: «Не принимай даров, если они могут тебя к чему-то обязать…». Я поддерживаю это и, согласно нашему принципу,  дополняю: «Не считай себя обязанным, если тебе дарят, и принимай дарения».

Если я дарю, не заботясь об оплате, то точно так же я беру от жизни то, что она может дать мне, не заботясь о том, чтобы за это платить. Я открыт для приёма дарений от окружающих людей, от ситуаций, с которыми я буду сталкиваться, от чего угодно. И принимая, я это делаю спокойно, не напрягаясь и не думая о том, что же я срочно должен отдать в ответ на то, что подарили мне.  То есть, если я дарю кому-то где-то что-то, то я могу получить от другого кого-то (могу и от этого, если он мне будет дарить) что-то другое (или это) в другом месте (могу и в этом). Я готов к этому.

Интересно, что при таком подходе, как правило, больше получаешь, потому что когда ты действуешь по принципу обмена, постоянно существует опаска, что ты можешь дать больше, чем получишь, и поэтому ты постоянно себя контролируешь, не дал ли я лишку? В результате я или жду, чтобы мне дали первому (тогда не прогадаешь), или я даю меньше (чтобы не передать лишнее). И тогда мои способности давать уменьшаются. Потому что когда я дарю и  когда я не сдерживаю себя в этом, во мне вырабатываются способности генерировать эти дарения (ведь во мне должен вырабатываться именно этот излишек, который я и отдаю). Если же я начинаю давать что-то,  то это “что-то” должно быть во мне. То есть внутри меня начинает работать механизм выработки того, что я даю.

Люблю тебя или люби меня? Классический пример: большинство людей любят по принципу, который можно назвать: “Люби меня!” То есть: ”Люби  меня, и я буду любить тебя!” (обмен). В результате я буду выдавать тебе порции любви дозировано - только тогда, когда я буду получать взамен от тебя твои порции любви. А еще лучше - я буду первый получать от тебя, и тогда уже буду давать тебе - так уж точно не прогадаю.

Если  же я люблю себя, и любовь к себе переполняет меня, то мне легко дарить излишки этой любви другим людям, и тогда мои любовные отношения с другими людьми строятся на принципе отдачи любви и не требования тотчас же взамен любви от этих людей - у меня же её достаточно ( этому посвящён отдельный урок на курсе).

Почему человек требует, чтобы его любили? Посмотрите вокруг  на окружающих людей, а может быть, даже и на свои взаимоотношения. Как часто это происходит? Потому что любви к себе не хватает, внутри - пустота. Человек не самодостаточен, ему нужно заполнять эту пустоту за счет других, за счет любви других людей. Это часто бывает, и не надо этого стыдиться. Просто честно признаться себе в этом, чтобы знать на чём строишь свои отношения и чего от человека добиваешься. И не обижаться на то, что партнёр того же может хотеть от тебя.  Если же я готов дарить свою любовь, то тогда я должен и вырабатывать в себе эту любовь внутри, чтобы этот процесс дарения осуществлялся легко.

Возникает аналогия с бегом: я начинаю бежать, и, как следствие, я начинаю чаще и глубже дышать, для того, чтобы набирать воздух. И, сгорая внутри меня, воздух превращается в энергию, которая дает мне силы бежать, которая заставляет меня бежать. То есть бег запускает дыхание, а дыхание запускает бег. Когда я действую, я должен иметь энергию для действия, потому что  энергия - это способность к действию. И соответственно, во мне начинает  работать генератор, вырабатывающий эту энергию, находящий ресурсы, возможности брать эту энергию из окружающего мира и самого себя и давать ее другим. Если же я не действую, не дарю, не даю - то и нет потребности в выработке энергии, нет потребности в развитии способностей, которые приводят к возможности дарения. И когда я лежу на диване, то дышу медленно и поверхностно (нет потребности дышать глубже), и мое медленное поверхностное дыхание соответственно помогает мне лежать на диване, ничего не делать.

Искусство очарования и обольщения  - это действие. Это, безусловно, активность. Это посыл во внешний мир сигналов, которые достигают цели. Цели, которую я поставил перед собой. И дарение лежит в основе этого действия.

Кому дарить?

Следующий вопрос. Вспомните определение очарования: «нужному человеку». Нужному человеку...

Что такое “нужный человек”? Человек,  который способен принять твой дар. Ему он нужен. Достаточно большое количество людей вокруг, которым твой дар, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его в них.

На мой взгляд, надо дарить свое очарование тому человеку, который  перспективен. То есть тому, кто сам может дарить другим (не обязательно вам). То есть, процесс дарения запускает круговой процесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпочитаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.

Вопросы и сомнения: “Вот я даю, даю, человек садится на шею, я уже устаю давать, а он считает это в порядке вещей…»

Что делать с паразитами? Перестать их кормить и подпитывать – для их же блага. При этом я прошу вас обратить внимание на следующее: Когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке.

То есть идет дарение того, чего у нас много. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания.  Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность, я в этом случае  в общем-то, не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу.  То есть я даю некий избыток, который у меня образовался. Вернут -- я буду рад,  но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно. Если же я пошёл на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На основе этого столько отношений разрушилось! Один говорит: «Дай! Ты же мне друг (любимый, родной и так далее)». И другой вынужденно (или с тайным умыслом, что тот в свою очередь, когда надо будет, чем-то пожертвует) даёт необходимое. И когда это не возвращается («не получилось!»), обоим плохо – и тому, кто пожертвовал и тому, кто «подставил» (чувство вины). А так как человек старается избегать боли и страданий, то и начинает избегать того, пред кем он виноват (видеть его больно). Так дружба и заканчивается.

То же самое и с дарением душевным. Если я даю, например, любовь или тепло, то  у меня вначале должно быть много любви или тепла внутри. Тогда я могу дать. Иначе я начну истощаться, на много меня не хватит. И не смогу дарить впоследствии – ни ему, ни другим.

Если человек  является лишь паразитом, только  потребляющим, и сам не способен действовать и дарить, то какой смысл его кормить, этого человека?  Например, я не подаю нищим. Не потому, что мне жалко этого рубля. Подавать нищим - это поощрять нищенство. Поэтому   я лучше значительно большую сумму дам человеку, который сейчас оказался без работы, но я знаю, что он будет работать (он  ищет работу), ему надо только  помочь  раскрутить какое-то перспективное дело.

Если регулярно подкармливать нищих и людей, которые не делают ничего созидательного -  к этому привыкают,  становятся паразитами, отвыкают (нет необходимости!) что-либо производить и давать сами. И в данном случае я приношу вред этим людям. В  большинстве своем, это люди, которые могут действовать,  могут искать работу и могут работать. Получая от нас подарки, используя нашу жалость или чувство вины (тогда это наша плата), они привыкают к такому образу жизни,  когда не надо ничего производить. Тем самым моя жалость или попытка откупиться от этого человека или, возможно, загладить какое-то чувство вины («у меня есть деньги, а у него нет», «мне повезло, а ему нет») приводит к тому, что человек привыкает так жить, и у него нет стимула работать - созидать.

Когда-нибудь его кормить престанут (надоест), и тогда он просто погибнет – он давно утратил способность что-то производить. Как же я помогаю ему, если я подвожу его к тому, чтобы он перестал действовать, перестал быть созидающим человеком? Разве это помощь?  Наоборот, моя жалость и, казалось бы,  тот нужный ему в тот момент  рубль («мелочь какая!»), всё это лишь приносит вред этому человеку.

Когда я дарю, то стоит подумать, насколько мой дар  прежде всего направлен на то, чтобы человека подтолкнуть к действию и помочь ему развиваться.

Поэтому давать надо с умом, и, главное, знать, что давать. Кому-то надо дать и строгость. И когда человек садится на шею, я делаю так, чтобы он слез с шеи не только потому, что мне жалко или шея устала - это ещё выгодно и для того человека, чтобы он зашевелился и начал что-то делать в своей жизни. И выгодно для меня. Ведь если кто-то уселся на меня, то я уже никому другому ничего не смогу давать – только этого паразита и буду кормить. Поэтому иногда надо быть строгим и даже жестким. Чтобы быть способным дарить дальше. Поэтому у вас есть выбор, кому дарить, а кому нет. Можно ли ошибиться? Конечно. Но у того, кто об этом задумывается, процент ошибок всё же меньше, чем у того, кто не думает.

Как и что дарить?

Всё ли можно дарить? Конечно, дарение основано и на знании, что и как лучше дарить. Одно и то же действие, по-разному выполненное, как вы понимаете, приносит совершенно разные плоды. Надо знать, что дарить человеку в этот момент.

Я могу сравнить это с тем, что я хочу угостить другого человека кусочком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, я не хочу есть - по крайней мере, не испытываю потребности. И я готов сделать подарок  - дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить, я даю этот кусочек торта и говорю: “Угостись!” А человек говорит  мне: “Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется”. То  есть, я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я   настаиваю, я говорю: “Я тебе даю кусок торта! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что - не принимаешь мой подарок?!” На что  человек отвечает: “Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен”. Я говорю: “Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен”.

В чем смысл такого дарения? Ведь тогда это дарение превращается в насилие. А если человек этому сопротивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно – путём впихивания? Что же это за подарок?

Кстати, когда человек говорит: “Я люблю тебя”, а другой отвечает: “Ты знаешь, а мне сейчас это не нужно”, как переживает тот первый человек! Как он страдает от этого! А чего страдать? Просто  человек не способен, не может или не хочет сейчас это принять. Если в тебе это есть – любовь (тепло, симпатия, нежность, всё что угодно), ты ведь ничего не потерял от того, что человек не смог её (их) принять. Он или сможет принять ее потом, или же ты можешь подарить её другому человеку или другим людям. Твой кусок торта никуда не исчез, не пропал, ты его не выбросил - ты его можешь отдать или через какое-то время съесть сам.

Знаете, если вы любите, ваша любовь не протухнет. А если же наши чувства -  просто товар, который мы используем для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Он действительно может залежаться и за него вы уже сможете получить меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительности хранения только дорожают (например, плохое вино – киснет, хорошее – становится качественнее).

Есть ли что-то такое, что нужно всем? Дарения могут быть разнообразными, так как, естественно, разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, главное иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на курсе). Но есть и подарки универсальные, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей. 

Сам факт, что я кого-то очаровываю – это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым -- своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться -- я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать». Давайте посмотрим, что мы можем дарить без труда, то, что нам несложно дать, и от чего мы не обеднеем.

Как вы думаете, привлекательная внешность - это подарок? Конечно, ведь это доставляет удовольствие  - смотреть на привлекательного человека, да и рядом с ним чувствуешь себя значительнее – а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои достоинства, мы делаем подарки тем, кто нас видит, и тем, кто с нами рядом.

Критиковать или хвалить? Сколько споров по этому поводу! А что тут усложнять? Добрые слова, добрые дела или похвала - это тоже, безусловно, подарок. Если, конечно, человек не действует по принципу: “Похвалю тебя (сделаю для тебя), для того, чтобы ты тут же похвалил меня (сделал для меня)”. Кстати, с этим и связано неумение многих людей говорить комплименты и принимать их. Большинство людей после того, как услышат похвалу, комплимент, тотчас же стараются или его опровергнуть «Да что ты! Это не так» или сказать: “Нет,  это относится не ко мне!” Чтобы не быть обязанным (потом ведь придётся расплачиваться). Или же в ответ на комплимент тотчас же говорят комплимент для того, чтобы тут же отплатить за похвалу (пока проценты не набежали). Если же воспринимать комплимент как дар, то я просто говорю: “Спасибо, я принял это”. И я не обязан тотчас же отвечать, и  вообще не обязан делать то же самое.

Как лучше и эффективнее дарить комплименты, мы узнаем с вами попозже, а сейчас для нас главное понять, что очень легко раздавать похвалы именно тогда, когда ты рассматриваешь это как дар разным людям. Ты можешь их давать даже  тем, кого ты еще не знаешь,  потому что когда я называю что-то хорошее, что я заметил в человеке, или то, что, возможно, есть в этом человеке, я тем самым поощряю именно то, что я называю.

Нам с детства говорили: «Не надо захваливать». Учили, что критика (конечно же, объективная!) способствует развитию человека. То, что хорошо, оно и так хорошо. Зачем об этом говорить? А вот то, что плохо…

К  чему это приводит? К тому, что человек запоминает и продолжает делать то, о чём говорят, что отмечают, и что фиксируется в его сознании, и перестаёт делать то, о чём молчат и что не фиксируется (не закрепляется) в памяти. Путем критики или путем отрицания у человека каких-то положительных качеств я убеждаю человека в том, что действительно он такой и эти качества в нём есть. Если человеку регулярно (пусть и по-дружески) говорить о том, что у него что-то не так, он в это так и уверует. Чаще говорите ему: «Ты плохой», и он таким и будет (на этом строится «популярные» методы воспитания детей). Критика разрушает человеческие отношения. Очарованию она противопоказана.

«Если не критиковать, то как же тогда дать человеку понять, что делать этого не надо?» - Дать понять, не путём подчёркивания того, что плохо, а демонстрацией перспективы, как может быть хорошо.

В нашем сознании ошибочные действия или отрицательные качества, которые в нас замечают,  связаны с чувством вины. Никому не хочется это чувство испытывать – это неприятно. И когда человек слышит критику, он слышит: «Ты виноват». И начинает сопротивляться этому: перекладывает вину на тебя же, на кого-то другого или на обстоятельства. Смысл его реакции: «Я не виноват». Вслушайтесь в ответы на вашу критику, на то, что вы, например, отметили какую-то ошибку человека (о которой он уже знает). Прислушайтесь к тому, что стоит за разнообразными словами и оправданиями. Смысл один – защита и отрицание. Даже если человек и признает свою ошибку (вину) на время, но внутри затаит обиду. И уж когда вы оступитесь, он непременно вам это припомнит.

Многие люди сталкиваются с проблемой, что делать с людьми, которые опаздывают? Вот  типичная реакция людей, на  опоздание других: «Я уже полчаса жду тебя» - и делается обиженное или справедливо - строгое лицо.  Зачем это говорить и показывать - неужели человек не знает этого? Он понимает, что совершил ошибку (вышел поздно, выбрал неправильный маршрут, не рассчитал время). Но надо, чтобы он запомнил следующее: «Ты у меня в долгу». То есть навешивание вины – давай, отрабатывай. Замаливай вину.

Вместо того, чтобы продуктивно общаться и решать какие-то дела (исправляя ошибку), партнёр (точнее, обвиняемый) начинает рассказывать, почему он опоздал (зачем?) и, естественно, о том, как он не виноват (а виноваты обстоятельства, неожиданные звонки, автобусы и метро, другие люди и в конце  концов - вы же сами, что назначили неудобное время). Трата времени и сил. На что? Может, кто-то и скажет: «Прости, виноват». Но при этом нужно обязательно показать раскаяние и ещё какое-то время демонстрировать осознание своей вины («Я знаю: я тебе должен»).

Интересно, что когда подобное повторится, но уже в обратную сторону (а это бывает с каждым – даже супер-пунктуальным человеком), то порядок действий и смысл слов будет тем же. Долг возвращается!

Что делает человек, если хочет быть  очаровательным? Поступает как  человек дарящий. Дарит это время и минуты ожидания партнёру и снимает с него возможное чувство вины, сразу начиная общаться на другую тему или говоря: «Ничего страшного. Я тоже опаздываю (и это правда)». А если вы не можете подарить это время то, во что бы то ни стало, надо уйти или заняться другим делом.

Если вы что-то не можете подарить, то вы всё равно это не подарите. Если у вас действительно нет времени, то у вас его нет. И тогда вы просто идёте заниматься своими делами. Но когда вы, скажем, не дождавшись, уходите или переключаетесь на какое-то другое дело или другого человека – вы это делаете не для наказания. Вы просто дарите своё время другому человеку или делу. Без обид.

Похвала и дарение вместо критики и воспитания. Я вижу, как в разных парах, группах и коллективах пытаются давить на опаздывающих, наказывать, придумывать воспитательные меры (и я это делал неоднократно). Но с завидным постоянством почему-то эти меры не приносят должного эффекта, а лишь порождают напряжение, обиды и споры. И если иногда и приводят к временным результатам (штрафы, например), то, как только воспитательные меры ослабнут (а они не могут длиться вечно), то всё возвращается на круги своя.

Почему это происходит? - Потому что эти действия строятся не на принципе разумного дарения, а на принципе обмена (или того хуже, мести и наказания): ты у меня забрал – и я у тебя заберу. что у него забрали больше. А если человек приходит вовремя? - «Зачем об этом говорить! И так это понятно, что так должно быть». Так-то оно так. Но где же подарок? Никто этого не замечает. Ничего мне не дарят. Так может мне опоздать? Тогда заметят? Хоть этот «подарок» получу – внимание.

Подарите внимание (это тоже подарок!) человеку тогда, когда он сделал что-то на ваш взгляд хорошее – даже, если он сделал такую элементарную вещь, как пришёл вовремя.  Отметьте это. Вам трудно?  А если можете, то поощрите и посущественнее: поцелуем, объятиями, словами, подарками, а может, и деньгами (если это на работе и вы начальник). То есть тем, что вы можете подарить без особого ущерба для себя. Вы это отметите – зафиксируете в сознании, что это приятно, и человеку захочется делать это вновь. И так на каждом шагу.

Главное, это будет способствовать улучшению ваших отношений и вы будете выглядеть в глазах этого человека как очаровательный человек. Что нередко важнее для перспективы взаимоотношений, чем сиюминутный результат, которого достигли путём наказания и воспитания (внушения вины и страха), но который может стать миной замедленного действия (как «неоплаченный счёт»).

Я не учу руководителей, как лучше управлять людьми для достижения намеченного результата (это они выберут сами, что им важнее – отношения надолго или результат сейчас). Я просто понял, что делал немало ошибок, когда пытался руководить, опираясь на критику и «воспитание», а не на похвалу и дарение. Я говорю о том, как может себя вести человек, желающий быть очаровательным. Который умеет и  обольщать. Подарками. Который умеет дарить.   

К чему ведёт похвала? Когда я хвалю человека - даже если эти качества недостаточно проявлены, я говорю человеку: “Обрати внимание - это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь”. И, как правило, человек задумывается над этим, как правило, человек начинает это развивать и выявлять.

Я, например, не встретил еще ни одного человека, который хотел бы быть гадом.  Может, вы знаете таких? Практически каждый человек хочет быть хорошим. Он по-своему хочет быть хорошим. Он может объяснять неудачу на этом пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других людей, и тем не менее,  стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами, присущи любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился.

Например, когда я говорю человеку: “Ты знаешь, я тебе так доверяю”, тем самым я подсказываю человеку следующее: “Ты можешь доверять мне, ты можешь стать человеком, которому я буду доверять”. И тем самым я создаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.

Задание для женщин и мужчин.

Подумайте и запишите на бумаге (так лучше формулируется и становится яснее): что вы можете дать людям, с которыми вы начинаете общаться?

То, что вам дарить несложно (есть в избытке), и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным людям нужно разное. И, естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы можем дать нашим будущим потенциальным партнёрам в первые минуты общения?

Улыбку, доброе слово, внимание, подчёркивание значимости человека своими действиями (какими?) – это начало классического списка. Но что ещё? Что еще именно вы можете дать?

На следующем уроке сверим это с тем, что нужно людям, и о чём они говорят.