|
Казалось бы, что общего между назойливыми, всецело поглощающими взрослого детьми «липучками» и, не признающими авторитетов, свободолюбивыми оппозиционерами современными «Питер Пэнами».
Чтобы описать как ребёнок воспринимает, чувствует себя, используют понятие «Я — концепция». Именно она, а точнее её ослабление, и объединяет и тех и других. Дети имеющие слабо развитое «Я», находят такой способ его укрепления как отождествление себя со значимым взрослым, они буквально «сливаются» с ним, не давая свободы ни ему ни по сути дела и себе. Иногда такие дети, пытаясь обрести чувство собственного «Я», слепо копируют сверстников, при этом из-за страха потерпеть неудачу, не соответствовать своему «идеалу» они теряют способность и делать выбор. Питер Пэны несмотря на свою браваду, внутри испытывают то же чувство страха, тревоги и слабое ощущение своего «Я» подкрепить которое, они стараются, демонстрируя свою силу, нарушая запреты и правила. Взрослые испытывая беспокойство и порой вполне законное раздражение и досаду, лишь подкрепляют плохое поведение одёргиваниями и гневом, замыкая тем самым порочный круг.
Проблема слабо развитого чувства «Я» как нельзя актуальна в наше время. Под влиянием благоприятных факторов, «Я» человека усиливается, развивается и крепнет, а под влиянием неблагоприятных, утрачивается, становиться размытым и плохо ощущаемым. Рассмотрим основные причины, которые приводят к этому.
Первый и самый главный фактор — это семья. Отсутствие единого стиля воспитания, согласованности в предъявляемых требованиях между взрослыми, постоянные ограничения, одёргивания, авторитарный или же наоборот попустительский стиль воспитания не дают укрепиться «Я» ребёнка. В этих условиях его личность становиться практически незаметной.
Гиперопёка, когда с ребёнка снимается вся ответственность и перекладывается на заботливые плечи взрослых также опасна. Здесь самым лучшим будет как всегда золотая середина: родительская последовательность, уверенность, стабильность в правилах и ограничениях и в тоже время гибкость. В момент конфликтной ситуации обозначьте чувства ребёнка, разделите их с ним и продемонстрируете, что они понятны вам. Например, «- Я вижу, что ты злишься и обижаешься из-за того, что я не отпустила тебя гулять. Я понимаю тебя.» И далее доброжелательно, но в тоже время твёрдо вы напоминаете о причине, побудившей вас сделать это. После того как вы проговорили и разделили чувства ребёнка, он почувствует, что вы понимаете его, тогда ограничения будут восприниматься менее болезненно, а ребёнок будет стараться прислушиваться к своим эмоциям, и как следствие будет способствовать укреплению его «Я».
Также важно помнить о том, что чем старше становиться ребёнок, тем шире его свободная зона и доля ответственности за всё происходящее с ним. Например, если ваш ребёнок упрямо заявляет, что после интересного времяпровождения ему было скучно и у него плохое настроение, то (обязательно в дружественном тоне) можно задать вопрос: «- что ты сделал для того, чтобы тебе стало интересно?» Помимо осознания границ и норм поведения, понимания, что есть непреложные авторитеты, умения делать выбор и осознавать ответственность за то, что происходит с ним, для укрепления внутреннего «Я» ребёнку необходимо уметь управлять своими эмоциями, справляться с агрессией и самое главное осознавать своё самоопределение. Ведь для того чтобы укреплять свою «самость» её нужно знать, и чем лучше ребёнок будет знать себя, осознавать, чем он уникален и отличается от других, тем гармоничнее он будет развиваться как личность. Лучше всего для этого подходит искусство, причём всё его виды одинаково хорошо развивают фантазию, воображение — важнейший ресурс здорового человека. От того насколько эффективно ребёнок использует свой творческий потенциал зависит развитие его интеллекта, социальная адаптированность и умение преодолевать трудности.
Если вы хотите видеть в своём ребёнке здоровую, сильную, гармоничную личность, то нужно с детства способствовать тому, что самосознание ребёнка укреплялось, научить его чувствовать себя, свои эмоции, уметь их выражать и экологично от них избавляться. Помните, чтобы избавиться от нежелательного поведения нужно понять и принять те, порой глубоко запрятанные чувства, которые его к этому побудили.
педагог-психолог Батищева Е.Я д/с № 158
|