Не-секреты здоровых отношений

НЕ-СЕКРЕТЫ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

«И жили они долго и счастливо. Конец». Не знаю как вас, но меня лично всегда расстраивал такой конец. Нет, не то чтобы я относилась к поклонникам чернухи и мрачных финалов. Просто ужасно досадно, что как именно происходит это «долго и счастливо» нам никто не рассказывает. Не объясняет, что в основе - ежедневный кропотливый труд по его поддержке. Наверное, в формат сказки это никак не поместилось бы. Зато для психологических заметок - самое то. Бездонный колодец и вечно непочатый край.

Да и в обращении за психотерапией тема отношений всегда остается актуальной. В начале становления практики меня удивляло количество таких запросов, но потом я приняла это как знак и решила свернуть в эту область и открыть там свою специализацию. Занимаюсь я этим уже довольно давно, но до сих пор удивляюсь разнообразию того, как танцуются отношения. И переставать удивляться не хочу, если честно.

Я планирую серию статей про отношения, регулируя выбор тем вашими запросами. Речь пойдет про всякие трудности и нарушения. Но чтобы их высветить, хорошо бы понимать где норма. То же самое я делаю, когда клиенты приходят на терапию с неудовлетворенностью в отношениях. Особенно, если не понятно про что конкретно занозит.

Поэтому сегодня обзорно про то, что собой представляют здоровые отношения. Не «правильные» (лично для меня это слово за километр веет пуританской моралью), а именно здоровые. Такие, которые основаны на зрелых осознанных выборах, а не на правилах.

Сразу оговорю, что предложенное ниже претендует не на истину в последней инстанции, а, скорее, на ориентир для тех, кто заблудился и не понимает где он находится. Своеобразное шило для узлов.

Итак. Здоровые отношения добровольны. То есть в них никто не удерживается угрозами, шантажом или манипуляцией. Добровольны сами отношения и все, что в них. Партнеры могут быть в браке или нет, иметь или не иметь детей, жить вместе или отдельно, моно или полигамно. Главное условие — на данный момент это всех устраивает. Правда, это может не устраивать родителей. Но границы пары для того и существуют, чтобы ими пользоваться, не так ли?

В здоровых отношениях нет табуированных тем. Между «сейчас я не хочу (не могу, не готов) говорить об этом» и «мы об этом НИКОГДА не говорим» есть несущая разница. Сложности могут возникать в любой сфере и если туда нет доступа из-за табу, то напряжение там будет продолжать накапливаться, пока не разрядится совершенно чудовищным ба-бахом. Или, наоборот, будет просачиваться незримым токсичным газом, который в итоге отравит все.

В здоровых отношениях партнеры друг друга слышат и договариваются. Нет единого «как положено» для всех времен и народов. А есть текущий контекст. И с опорой на него выбирается что подходит конкретной паре в конкретный момент.

В здоровых отношениях партнеры находят способы удовлетворять свои текущие и базовые потребности. Это не переносится в воображаемое светлое будущее, которое возможно наступит, а возможно и нет (например, «когда мы переедем, мы перестанем ругаться»).

Здоровые отношения не идеальны, и именно тем и здоровы. В них признаются временные трудности, усталость, раздражение, отсутствие сексуального желания, падение энергии. А еще они могут заканчиваться.

И последнее. В основе здоровых отношений не большая страсть и безумное влечение. А уважение, доверие и принятие.

Конечно, это далеко не все. Но я помню, что на все и не претендовала. Каждый из этих пунктов — это дверь, ведущая в комнату с еще большим количеством дверей. Потеряться проще простого. От одного образа голова кружится. 
Поэтому, лучше обо всем по-порядку. Или вразнобой. Главное — не кучей) Тогда есть хоть какой-то шанс разобраться и вынести пользу. 
Так что, если интерес проснулся и к чему-то принюхался — прошу в комментарии.