Проверь себя: в здоровых ли ты отношениях?

Женщины, когда вы по-настоящему кого-то любите, то многого не замечаете и многое берете на себя, в то время как муж сидит на диване и ждет благодарностей (это в лучшем случае) за то немногое, что даёт вам в отношениях или совместном быту, а в худшем полностью самоустраняется (пьет с друзьями, играет в азартные игры или развлекается с другими женщинами), возможно регулярно унижает или обесценивает вас.

Возможно, что одновременно с этим вас очень ценят родственники и знакомые мужчины. Например, вы можете слышать от них такие фразы-маркеры: "Ему нужна именно Такая женщина!" (Немного по-откровенничаю с вами, дорогие читатели и скажу, что эту фразу я услышала от бывшей преподавательницы моего теперь уже бывшего мужа, что признаться окончательно сбило меня с толку, поскольку у меня были сомнения по поводу вступления в брак. Не всегда общение со знакомыми, родителями или друзьями помогает объективно оценить ситуацию.)

Если у мужчины завышенная самооценка, он эгоист, или (худший вариант) нарцисс, то он сам, без всякого стеснения может говорить такие фразы, выдвигая их как требование к потенциальной партнерше или жене. Например: "Мне нужна женщина, которая будет обо мне заботиться", или другой вариант: "любить безусловно!".

Каковы причины такого положения дел? Их несколько и они довольно серьезные:

1) Созависимость. Созависимый тип отношений женщина выстраивает, если воспитывалась в подобной семье (например, мама со-зависимая, контролирует жизнь семьи и решает все проблемы, а отец - зависимый (алкоголик, игроман, бабник) или просто мужчина-тряпка, то есть некий безответственный персонаж, который сам нуждается в опеке и руководстве). Это основная причина, которая вынуждает огромное количество женщин, ищущих любви, любящего мужчину и спутника жизни, почти неизбежно находить невнимательных, эгоистичных, или не отвечающих им взаимностью партнеров. Уже будучи замужем, или находясь в постояннымх отношениях женщина чувствует, что отношения с близким человеком не удовлетворяют её. Однако, со-зависимой женщине невыносимо трудно как выставлять встречные требования о равноценном вкладе в отношения со стороны мужчины, даже просто говорить о своем недовольстве чем-либо трудно, так и порвать утомительные, унизительные или угрожающие собственному благополучию отношения.

Основное, "базовое" чувство-маркер такой женщины - стыд, причем чаще не за себя, а поведение других (в основном близких) людей, которые ведут себя недостойно, чьи ошибки она постоянно пытается исправить. Логично и намного эффективнее было бы в данной ситуации испытывать обиду или гнев, который мог бы помочь прекратить нефункциональные отношения (это такие отношения, в которых плохо).

2) Социальные условия ("железный век - железные сердца" или Кали-юга в ведическом понимании), в которых мы живем, стимулирует развитие в женщине принципа "Я Сама", а в мужчине пассивность, трусость и паразитизм. Гендерные различия стираются, а роли меняются местами. Это подтверждается и широко известной в народе поговорке, которая имеет как мужской вариант: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", так и женский "Мужья приходят и уходят, а все, что в доме, то мое".

"Я Сама" - хорошая стратегия выживания, но совершенно не делает женщину счастливой, а наоборот, ведет к одиночеству или неудовлетворенности. Это происходит потому, что достойные, зрелые мужчины, с принципом "Я Сам" не притягиваются (как в физике: одноименные заряды друг к другу не притягиваются, а отталкиваются), а притягиваются только слабые, незрелые мужчины. Если женщина во всех сферах жизни все сама знает, сама со всеми договаривается, сама занимается духовной практикой, сама ремонт делает, сама деньги зарабатывает, то нет в ней свободного места (как в наполненном уже сосуде), нет пространства, куда мужчина может дать этой женщине. Поэтому он и не приходит в ее жизнь, или приходит тот, который может только взять. Получается и женщине плохо, или она устает сильно, и мужчина рядом с ней может только деградировать (ведь ему не надо ни в чем напрягаться и вкладываться).

3) Комплекс неполноценности. Комплекс неполноценности прививается тоже в детстве. Например, к девочке применяют физические наказания, унижают, или воспитывают с ориентацией на достижение социального успеха, то есть как мальчика. Согласно ведической концепции: как к девочке относятся, тем она себя и считает. Например, если много унижали и не любили - то никчемной дрянью, недостойной чего-либо хорошего, часто впадает в депрессию, не может устроить счастливую личную жизнь, да и вообще никакую. Те женщины, которым удалось адаптироваться к воспитанию в духе достижений и получили достаточную порцию любви и заботы - весьма успешно делают карьеру и получают прочие вторичные "выгоды", например, утвержаются (тайно или явно) в чувстве превосходства "он чмо, я королева", а оно, как известно обортная сторона все той же неполноцен-ности. Семьи либо нет, либо она в ней (в отношениях с мужем) несчастлива. Еще бывает "средний" тип женщины - достижений нет, но очень хочется, поэтому за лидерство она борется в семье...с собственным мужем или детьми. В итоге, все несчастны все.

А теперь заметка-тест, в которой поведение мужа соответствует позиции взрослого, любящего, проявляющего заботу мужчины, а поведение его приятеля - нет. Публикую в основном для женщин, чтобы они хоть на каких-то позитивных примерах (в виду отсутствия позитивного примера в родительской семье) начали осознавать, что такое здоровые отношения, здоровое отношение к тебе со стороны мужа. Возможно и многим мужчинам будет полезно себя "протестировать" и взять такую модель поведения в свою жизнь.

"Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.

Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.

Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.

Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.

Я не помощник в этом доме, я часть этого дома.

А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»

Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?

Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.

Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.

Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.

Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!"

Написать эту статью мне помогли:

1. Статья Теда Эдвардса (не знаю кто он, возможно добрый христианин).

2. Книга Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

3. Личный опыт, примеры друзей и знакомых, опыт моих клиенток.