Согласна, воспитывать детей надо. Но давайте разберемся, что обычно понимается под воспитанием в таких случаях? Выработка у ребенка определенной модели поведения, чтобы он не мешал и был удобным окружающим. Т.е. дрессировка навыков. Сказано: "Тихо!" - значит замолчал. Сказано: "Надо делать уроки" - значит пошел и сделал.
Из фокуса внимания выпадает целый пласт в понимании воспитания, а именно - что подлинное воспитание - это, прежде всего, формирование ЛИЧНОСТИ. Это не дрессировка по принципу "стимул - реакция". Это сложный психологический процесс со множеством независимых переменных, которые влияют на процесс воспитания ребенка.
Главная мысль заключается в том, что мама - это ОДНА ИЗ переменных. Другая переменная - физиологические свойства ребенка. Третья - психологические особенности возрастного этапа развития. Четвертая - особенности ситуации. Пятная - люди и их реакции в данный момент, когда мамы рядом нет. Шестая - что было с ребенком накануне эпизода "плохого поведения", которое сочли за невоспитанность. И так далее...
Отсюда ответ на вопрос, как не захлебнуться в чувстве вины - разделять свою ответственность. Нет, не снимать с себя ответственность, уходя в другую крайность - обвинять окружающих. А именно раз-де-ля-ть.
Когда понимаешь, где находится зона твоей ответственности в том, чтобы ребенок вел себя определенным образом, ты можешь предпринять какие-то действия и попытаться изменить ситуацию. Получилось? Замечательно! Цель достигнута. Можно отпустить ситуацию и жить спокойно без чувства вины.
Когда зона ответственности не определена, т.е. не видно заборчика, за которым находится чужая территория, то любые попытки что-то изменить и улучшить будут НЕДОСТАТОЧНЫ. Дна нету. Достигнуть цели невозможно. А значит и шансов перестать чувствовать себя плохой матерью и избавиться от чувства вины нет никаких. Абсолютно.
В этом весь спасительный смысл - заменить вину на ответственность.
Не спорю. Это сложно. Обе альтернативы мало приятны.
Взять на себя часть ответственности и признать ошибки бывает стыдно и неловко. Еще сложнее начинать их исправлять - менять свой образ жизни, рабочий график, привычки, свои убеждения и так далее.
Но жить в чувстве вины тоже невыносимо. И непродуктивно. Потому что самобвинения и самобичевание - это не способ исправить ситуацию. Это способ снять с себя ответственность в том случае, когда на чаше весов ответственность субъективно тяжелее, чем вина.
Когда обе альтернативы не нравятся, принято из двух зол выбирать меньшее. На что опереться при выборе? Как вариант: оставаясь в чувстве вины ситуация не изменится никогда. Выбирая ответственность - появляется шанс, но не гарантия.
А теперь пример.
Последние полтора года я активно учусь и развиваю частную практику, параллельно проходя личную терапию. Я еще только нащупываю баланс работы и личной жизни во фрилансе, когда нужно быть самому себе и менеджером по продажам, и маркетологом, и директором, и бухгалтером, и писателем и психологом. Мне сложно остановиться, когда я нахожусь "в состоянии потока" и в голове роятся идеи и планы.
Из-за этого детям частенько не хватает качественного внимания. Мне сложно уложить их вовремя спать. А утром поднять. Из-за меня они опаздывают в садик и на занятия.
Когда череда неблагоприятных обстоятельств накапливается, у трехлетней дочки возникают истерики. Классика жанра - как будто бы "на ровном месте". На днях на улице было минус 20, переходили нерегулируемый пешеходный переход. У дочки не середине проезжей части шарфик сдвинулся и открыл щечки с носиком. Она попросила его поправить, но я не сразу обратила внимание, смотря по сторонам, сама укутанная в шарф с капюшоном.
Три шага до тротуара - и у дочки аффект: "Мама иди и встань туда!" (т.е. на проезжую часть, потому что именно там она хотела, чтобы я поправила ей шарфик). Абсурдное требование - с точки зрения взрослого. Но у нее свое восприятие. И какой-то свой поток мыслей. И у нее другие ценности в этой ситуации. Мне хочется поскорее в тепло и подальше от машин, а ей - настоять на своем (три года же!). И не важно, что это опасное требование. Она этого не видит. Конфликт налицо.
Когда ребенок в сильном аффекте, не помогает НИЧЕГО. Все, что я знаю и чему учу своих клиентов - не работает. Беседы о чувствах и о том, что она хотела на 20-ти градусном морозе с невыспавшимся ребенком, который не хочет идти в садик, пресекаются резким "Отстань!". Предложение "пойти на ручки" отвергается. Стоять и ждать, пока успокоится - невозможно, потому что самой холодно и старший сын тоже мерзнет. Вести за руку силой - очень проблематично, потому что поднимается ор на всю улицу "мама мне больно!", который не остается без внимания прохожих.
В такие моменты очень сложно оставаться в здравом уме и трезвой памяти, чтобы в угоду общественного мнения в лице людей, оказавшихся вольно или невольно рядом с нами, не пригрозить ребенку, читать нотации о плохом поведении или удариться в самообвинение "я плохая мать".
Не утонуть под гнетом косых взглядов и рекомендаций "надо воспитывать" ребенка мне помогают две вещи:
1. Четкое понимание, что моя цель - не надрессировать ребенка быть удобным, а воспитать в нем Личность - т.е. человека, который У_меет и И_меет право оставаться собой в отношениях с другими людьми в определенных рамках. И найти этот баланс с трехлетним ребенком не просто. Это целый комплекс мер - беседы о чувствах и желаниях, объятия и ласка, жесткие запреты и утешение, которые имеют накопительный эффект. Поэтому со стороны выглядит удивительным, почему я не стращаю ребенка, не угрожаю уходом и "оставить одну", а когда она кричит и пытается драться - сажусь рядом на корточки и пытаюсь обнять, поговорить.
2. Разграничение зоны своего влияния на поведение ребенка. Т.е. у меня перед глазами есть заборчик - понимание того, что я могла бы предпринять накануне, чтобы не доводить дочку до аффекта (раньше лечь спать, раньше встать, меньше работать, больше времени проводить с ней). Даже несмотря на то, что я этого не сделала, мне важно видеть эти границы и понимать, что есть еще миллион известных и неизвестных мне факторов, которые, несмотря на все попытки, все-равно могут привести к истерике и аффекту. Как минимум, я не могу повлиять на мороз. И на то, чтобы дочка хотела в садик, если она не хочет. Стоит только сделать шаг в сторону тотальной ответственности за все, что происходит с ребенком - что он чувствует, чего он хочет - неизбежно накрывает мучительное чувство вины.
Я понимаю, что тема сложная и противоречивая. У каждого свое мнение и своя правда на этот счет. Я надеюсь, что кого-то мои размышления натолкнут на какое-то решение и появится свет в конце тоннеля в этой непростой теме материнства и своей роли в воспитании ребенка.
_
С любовью к своему Делу и заботой о Вас
Анна Колесова
Психолог, онлайн консультант
(Спб, скайп, whatsapp)