Между Женским и Мужским. Взгляд со стороны

Как мне принять, то что не принимается и отвергается всеми фибрами души? 
Диллема! На этот вопрос мы ищем ответ вместе со своими клиентами уже много лет. Пожалуй это сделать сложней всего тем, кому в детстве совсем не помогали переживать разочарования. Например: Ребёнок собирался на праздник, готовился к нему, предвкушал встречу с друзьями, подарки, а накануне праздника сильно заболел. И вот он готов одеться и несмотря на температуру и кашель идти туда, где сейчас праздник, а мама говорит. “:Никуда ты не пойдешь,ты разве не видишь, что тебе нельзя к здоровым детям идти” Ребёнок начинает злиться, плакать, негодовать, а мама стоит на своем и точка. И как быть в этой ситуации. Ведь мама права, ребёнку действительно нельзя идти, есть объективные причины и с её точки зрения она делает всё правильно. Всё, да не всё. Боль и разочарования ребёнка можно было смягчить, тем, что просто остаться с ним в его переживаниях. И сделать и сказать примерно следующее. Мама смотрит нежно ребёнку в глаза и говорит “Ооо! Я знаю как тебе хочется сейчас быть со всеми на празднике. Ты так долго к нему готовился. Я бы на твоем месте тоже очень расстроилась. Давай погорюем вместе. Обнять его и поплакать вместе с ребёнком. Ребёнок, получая сочувствие хоть и плачет, но он не один в своей детской беде, его понимают и поддерживают. Многим ли из вас помогали справляться с вашими разочарованиями таким образом? Пусть ситуации были другими. Вам например не купили игрушку желанную, или заставили делать уроки, когда все гуляют. Это совсем не важно что явилось вашим разочарованием. Главное в том - как значимые взрослые обошлись с вами. Именно тогда, когда вы оставались один на один со своей бедой, вы решили, что обязательно получите то желаемое, только возможно позже. Вы согласились на отсрочку внутри себя. Именно это решение, в те времена, поддержало вас, и было опорой многие годы. Я недостаточно хорош(а) например, или когда мама изменится и сменит гнев на милость, тогда я получу, что хочу. То есть вы не смирились с тем, что в этот раз не получили желаемого, а отложили на время. Это время длится десятилетиями, скрывается глубоко в вашем бессознательном. Вы сами готовы отрицать, что чего-то ждёте от партнера например. Ожидание, это когда ваш партнер делает что-либо неудобоваримое для вас, а вы ждете, что вот я ему, расскажу и он поймет, или я его спасу от чего-то, или научу чему-нибудь. и тогда он в конце концов даст мне то, в чем я так нуждаюсь. Он не дает естественно того, что живёт в ваших иллюзиях, а вы при этом злитесь, ругаетесь, разочаровываетесь..., собираетесь расстаться, или расстаетесь. Только независимо от вашего решения у вас по-прежнему нет ответа на вопрос “Отчего же всё не так, как я хочу?”. Я ни в коем случае не говорю, что именно только эта схема срабатывает в ваших взаимоотношения. Я остановилась на не умении проживать, принимать ТЩЕТНОСТЬ жизни лишь потому, что именно это качество рождает массу агрессивных реакций, которые опустошают как самого человека, так и разрушают отношения. 
Пиходите тренироваться! Выездные летние интенсивы, расстановочные практики, или индивидуальные консультации могут оказаться лучшим методом для вас. 
Продолжение следует.