Куда деваются силы

«Совсем ничего не хочется в последнее время, ни на что сил не хватает» - тема, которая достаточно часто всплывает на консультациях, да и просто в общении с близкими. При этом пострадавшие говорят, что внутренняя энергия «будто иссякла», «силы делись непонятно куда» и восстановить их не удается.

Состояние, надо сказать, не очень приятное. Ты уже не можешь сделать пятьсот дел в день, как умел это делать раньше, да какой там пятьсот – ты утомляешься, еще не начав что-то делать. Особая неприятность заключается в потере «вкуса жизни» - уходит яркость красок, все видится в серых тонах. Рутина и однообразие выматывают и мучают своей бесконечностью.

Каков привычный житейский путь «лечения» подобных состояний (если дело не касается тяжелых клинических случаев депрессии)?

Достаточно часто это настоятельная рекомендация хорошенько отдохнуть. «Тебе бы в отпуск, на солнышке полежать», - сочувствуем мы другу, подруге или самому себе. Безусловно, рекомендуем массаж и всякие дополнительные приятности - общение с друзьями, прогулки по лесу, песни у костра или что-то иное, исходя из склонностей и пристрастий человека. По возможности все эти рекомендации исполняются, но что интересно, в результате не происходит ожидаемого выброса энергии. Состояние может слегка улучшиться, но как говорят те, кто в нем находится, прилива сил и мотивации к новым свершениям и победам не возникает. Более того, возвращаясь из отпуска, порой люди говорят, что их тяготит необходимость погружения в привычный уклад жизни.

Есть еще один способ, которым мы пытаемся взбодрить друг друга – мы напоминаем обессилевшему о том, какие важные жизненные задачи перед ним стоят. «У тебя дети, надо сконцентрироваться на их воспитании, поставить на ноги, некогда страдать-то!» или «Ты участвуешь в таких серьезных проектах, где твоя железная воля, давай-давай, ты можешь!» Потерявшему интерес к происходящему мы всячески пытаемся помочь придумать новые цели. Мы и правда верим в этот момент, что поставленные цели будут мотивировать и освещать путь. В определенной степени это так – четкая формализация целей действительно организует человека. Но будет ли она возбуждать истинный интерес, если опирается на «надо» и «должен», а не на «хочу». А ведь мы сейчас об энергии… о драйве…

Так вот к чему я все это…

К тому, собственно говоря, что энергия и силы никуда не делись, но они перенаправились в другое русло. И это важно помнить, чтобы не потерять надежду снова их обрести.  Вместо того, чтобы быть направленными на освоение и преобразование внешней действительности, силы направляются внутрь самого себя. Таким образом, они расходуются не на преодоление внешних препятствий во имя достижения целей, а на преодоление препятствий внутренних. Конечно же, происходит это неосознанно. И в этом суть внутреннего конфликта, который представляет собой столкновение разнонаправленных желаний, идей, потребностей. Внутренний конфликт, как правило не осознается, а переживается на уровне чувств как деструктивное состояние. О чем речь? В данном случае препятствие – это определенная часть самого себя. Как это не прискорбно звучит, но именно себя самого человек и пытается подавить. Вот в этот момент и бывает необходим поход к психологу или психотерапевту, чтобы прояснить содержание внутренней несогласованности.

Итак, важная часть себя, которая стремится быть реализованной во внешнем мире, всячески подавляется (работает при этом наша психика, без участия сознательного контроля, а потому мы и не понимаем, куда деваются силы). Сложные механизмы процесса подавления не буду описывать здесь, их можно изучить по трудам мастеров психологии и психотерапии. С практической точки зрения, на мой взгляд, всегда важно помнить, какая огромная работа совершается где-то глубоко внутри для того, чтобы внешне сохранять приемлемый, с точки зрения сознания, образ жизни.

Вот жил себе человек, учился, получал профессию и благополучно трудится теперь по своей специальности в хорошей компании, получает достойную зарплату. И все логично складывается в его жизни: постепенный рост благосостояния (хотя может и с кредитами, да какой-никакой рост), семья, дети, в общем, все как положено. И тут его и накрывает ощущение рутины, однообразия, и вот невмоготу уже все это изо дня в день, всплеска эмоций хочется. Где же тут внутренний конфликт, спросите? Ведь человек же сам хочет так жить и все это иметь! Конечно, хочет. Это и вправду его желание. Вопрос в том, а единственное ли оно…. Другими словами, не от того он впадает в апатию, что живет не так как хочет, а от того, что силушку тратит на подавление чего-то еще очень важного и значимого в себе, какой-то части своей личности, с которой плохо знаком, возможно.

Не к теме раздвоения личности веду я, а к тому, что многие возможности даются нам при рождении, но выбор мы делаем часто в пользу чего-то одного. Например, в пользу какого-то конкретного жизненного сценария, а за этим сценарием вырисовывается конкретный образ поведения, которого следует придерживаться, чтобы соответствовать сценарию. И вот капкан, в который сам себя человек загнал, и захлопнулся – всё! «Хорошая правильная мама» не может позволить себе отсутствовать дома, когда вся семья в сборе, поэтому никаких клубов по интересам, дополнительного образования и т.п. А дальше главное посильнее давить все эти только еще зарождающиеся идеи про саморазвитие и т.п., чтобы побыстрее окунуться в состояние уставшей от всех тягот женщины.

Или другой пример. Молодая женщина в браке, ждет второго ребенка, жалуется на подавленное состояние, связывая его с ожиданием повторения однообразных будней в декретном отпуске. Топчемся на вопросах гормональных сдвигов в период беременности, которые влияют на эмоциональный фон, и на вопросах непростой организации быта с двумя маленькими детьми (ожидание постоянного недосыпа и домашней суеты). Придумываем, как можно все организовать, чтобы «не опускались руки». Постепенно выходим на тему взаимоотношений с мужем… И вдруг бабах! «А я ведь, наверно, не люблю его. В принципе, этих отношений я не хочу». Сама удивилась своим словам, но что важно, выпрямилась в спине и взгляд стал ясный, маска безразличия и усталости ушла с лица. А дальше пошла энергия – активная проработка вопроса, каких отношений хочется и каким образом эту новую модель отношений возможно выстроить со своим мужем. Сколько же сил тратила женщина, сама того не осознавая, на подавление мысли о разрыве отношений! Вот куда уходила ее энергия.

Еще один случай. Обсуждаем со взрослой женщиной вопрос взаимоотношений с ее собственной мамой. Говорит о том, что отношения ровные, все конфликты давно улеглись, при этом собственное состояние описывает как чувство бессилия («изменить маму нельзя, надо принять все это, и я приняла»). Очень осознанно женщина рассказывает о том, что взгляды людей в пожилом возрасте не меняются, что нет смысла добиваться от мамы быть услышанной, нужно просто учитывать это и т.п. Но «бессилие»! Вот что привлекает внимание в ее речи. Начинаем работать, выяснять, что же там за этим бессилием …. И вот он поток энергии – эмоции злости, гнева! Конечно, чтобы удерживать такие сильные эмоции, необходимо огромное количество энергии, отсюда и состояние бессилия. Зато теперь, высвободив энергию, можно направить ее в конструктивное русло, т.е. работать над собой, над моделью взаимодействия с мамой и т.д.

Это всего лишь три примера, которые показывают, как осознание своей подавляемой части (субличности, потребности, эмоции) позволяет активизировать состояние, повысить мотивацию к действию, а говоря простым языком, разбудить и оживить.

Да, это отдельная непростая работа - нащупать и выпустить на свет то, что долгое время содержится в самых дальних уголках души. Зачастую это ЧТО-ТО может восприниматься человеком как неприемлемое для его привычного образа жизни, социального статуса, того образа себя, который он предъявляет миру. И тогда механизмы подавления работают во всю мощь. В то же время, если знаешь, что именно там находится источник живительных сил, обретаешь надежду на успешное разрешение и все не кажется таким уж беспросветным.