Ошибки восприятия

Пришла ко мне недавно девушка. Назовём её Таней. У неё вопрос про родителей. Почему каждый раз при разговоре, папа или мама её укоряют. То за отсутствие мужчины, то за несданную комнату, то ещё за что-то.

Я задала Тане вопрос, как эти укоры выглядят? Оказалось, что сами вопросы на эту тему воспринимаются, как наезд.

Что ж, это типичная ошибка восприятия.

Второй пример. Мой супруг хочет заняться ремонтом во второй квартире, которая планируется под сдачу, но уже который день никак не получается, то доставка с материалами должна приехать, то на работу нужно заглянуть, то что-то поменять или починить в доме. Конечно, он недоволен и раздражен. 

Вчера мы ехали по делам, и я ему предложила после завершения, днём, встретиться и пообедать вместе. Он это воспринял, как моё желание отодвинуть ремонт ещё дальше. И, конечно, стал раздражаться.

И последний пример. Я прошу старшую дочь помочь с младшей сестрой. Она очень подробно спрашивает, что конкретно и в какое точное время она должна сделать. Во сколько кормить и чем, как долго мыть, нужно ли давать лекарства, что читать и в какой комнате укладывать спать. Я воспринимаю это, как желание дочери показать, насколько сложно выполнить мою просьбу и отказаться от её выполнения.

Думаю, на интуитивном уровне понятно, что такое восприятие. Оно сложено из двух частей - приема и обработки информации.

Есть некий стимул: что-то увидел, услышал, вспомнил, почувствовал, запланировал. То есть, что-то произошло в реальности или внутри вас, что запустило процесс восприятия. Приём - полученный сигнал попадает в мозг и считывается. Это первая часть восприятия. 

Дальше начинается самое интересное.

После запускается процесс обработки полученной информации и присвоение ей некого отношения. Как мы обрабатываем "стимул"? Опираясь на уже полученный опыт, знания и привычный способ "думать". Например, ситуация следующая: мама спрашивает, как дела на личном фронте. 

В зависимости от прошлого опыта, реальной ситуации, глубинных убеждений и других факторов, этот вопрос по-разному оценивается у разных людей. 

Прошлый опыт: хорошие отношения с мамой или нет, доверительные или дистантные, критикующая мама или принимающая, часто ли она задавала подобные вопросы, разнообразные ли ответы вы давали. Какие отношения с мужчинами были раньше, много ли, длительные ли, успешные ли, давно ли завершились. Обсуждали ли вы с мамой ваших мужчин раньше, как это происходило. 

Дальше влияет на восприятие реальная ситуация. В каком вы настроении прямо сейчас, устали или нет, есть ли у вас на данный момент отношения, на какой они стадии, насколько мужчина вас устраивает, насколько вы переживаете из-за отсутствия отношений (если их нет). Находится ли в данный момент физически кто-то рядом с вами: подруга, брат, папа, посторонние люди, коллеги, в каких вы отношениях с этим человеком /людьми. Где этот вопрос вас застал. В людном месте, в машине, в гостях, дома. 

Что оказывает самое большое влияние на то, как будет обработан стимул? Ваши глубинные убеждения. В зависимости от того, что вы думаете о себе, припишите свой смысл вопросу. Вы уверены в себе и в собственной привлекательности или наоборот, сомневаетесь в своих возможностях на личном фронте. Боитесь ли отношений, считаете их сложными или неважными. Стыдно ли перед посторонними людьми, нужно ли что-то утаивать или можно быть открытой, насколько наличие отношений является необходимым в вашем представлении. Стыдно ли быть одной, почетно ли и т. д. 

И это только малая часть всего, что влияет на результат обработки. Как огромное количество фильтров накладывается на прожектор и подсвечивает событие. В итоге он неизбежно виден в искаженном свете. И это происходит автоматически и с невероятной скоростью. 

Почему ошибка? Ведь мы можем и "попасть", воспринять вопрос "правильно". Услышать именно тот посыл, который был в него заложен.

Будем считать ошибкой все, что нельзя проверить. То есть, если есть возможность и желание спросить у мамы, какой смысл она вложила в вопрос, если сделать это достаточно спокойно, чтобы её восприятие не исказило стимул, поступивших от вас, если саморефлексия мамы достаточно развита, чтобы она могла проанализировать собственные мотивы, тогда вы узнаете истину.

В остальных случаях можно только догадываться. Ох, и что же делать? - спросите вы.

Учиться выводить процесс восприятия на осознанный уровень. Представлять другие возможные способы и выбирать тот, который не будет запускать неприятные эмоции. Об этом поговорим в следующий раз.

Всегда для вас  Алена Лаврова, 

Психолог-консультант, СПб, Скайп