Вопрос расстановщику. "Хочу и боюсь отношений".

"Здравствуйте, честно запуталась совсем. Мне 35 лет, разведена, сын 8 лет. Встречалась с парнем ему 30 лет, так получилось что его маме я абсолютно не понравилась. И вот по словам своего парня он не смог сделать выбор, мы с ним встречались, но всё это не то что хотела, я хочу семью , спокойствия, а он не может или не хотел этого давать и у него тоже все непонятно то мама, то бабушка, то родственники в итоге решили разойтись, расходились за 3 года раз 10 точно, друг без друга не можем, но вместе не получается из страха молодого человека, что его мама что нибудь с собой сделает (у нее были случаи). Вроде бы решили каждый устроит свою жизнь, в итоге я немногу строить отношения с другими мужчинами потому что не могу без него, а он тоже решил построить но тоже его не устраивает, но вроде бы хотели снова построить отношения, но опять мама бабушка все заново и в итоге мой молодой человек говорит что любит, я для него родной человечек, но отношения со мной строить боиться и нехочет, наши разговоры перешли в ссоры на пустом месте. Я уже незнаю с одной стороны я хочу быть с ним, с другой стороны я боюсь этих отношений. Как наваждение с другими не получается строить, все не так и не то. Как быть , как поступить я запуталась, помогите пожалуйста. Вероника."

Здравствуйте, Вероника!
В своем письме Вы немного пишете о себе. О том, что уже побывали в браке, у вас с первым мужем родился ребенок и ему сейчас 8 лет. О том, что вы сейчас разведены. О том, что Вы вступили в новые отношения с мужчиной, который привязан к своим родным людям более, чем к Вам. Ваша цель, ведущая потребность в этих отношениях – создать семью и обрести спокойствие, его же цель в отношениях с Вами не ясна. Вы пишете, что несколько раз расставались и вновь «сходились». Вы пытались строить отношения с другими мужчинами и это не удалось. Сейчас вы с молодым человеком снова хотели быть вместе, но пришли лишь «к ссорам на пустом месте». Вы и хотите быть с ним и боитесь этих отношений. С другой стороны – отношения с другими мужчинами также не складываются, ведь в них для Вас «все не так и не то». Все происходящее воспринимается Вами как наваждение.
Вероника, Вы пишете, что запутались. И я Вас понимаю. К сожалению, в письме не так много информации о Вас лично, о том, какая Вы. А ведь ниточка, распутывающая клубок Ваших нынешних проблем начинается именно в Вас.
Вероника, Вы пишете, что хотите создать семью. При этом я не увидела в письме, чем молодой человек на Ваш взгляд хорош как будущий муж, как мужчина-сексуальный партнер, как отец ваших будущих детей, как отчим для Вашего сына, как партнер по ведению домашнего хозяйства, как добытчик и защитник. Единственное, что, судя по написанному, Вы ждете от него - спокойствия в семейной жизни, - именно то, что он не может дать. Вы осознаете это, но «наваждение» продолжается.
Возможно, освободиться от «наваждения» Вам помогут ответы на вопросы, – кто в Вашей родительской семье тоже желал спокойствия, и не получал его от мужа? Как сложились отношения Ваших родителей, Вероника? Что за жизнь была у Вас в детстве? Кто давал вам защиту и спокойствие? Было ли Вам этого достаточно? Каковы Ваши отношения с каждым из родителей сейчас? Если бы у Вас, взрослой, прямо сейчас появилась возможность попросить поддержки (возможно – благословения) для построения своей собственной счастливой семейной жизни – кого бы из своих родителей Вы попросили? (Вы можете сделать это, даже в воображении, и это может изменить многое).
Далее, - Вероника, попробуйте ответить, что для Вас скрывается в фразе «мы друг без друга не можем»? Что это за чувства, чего не хватает Вам, Вероника, когда Вы расстаетесь с этим мужчиной? Какая часть Вас, в отсутствие именно этого человека, оказывается в одиночестве?
Вероника, возможно, Вы найдете ответ на вопрос, кого же Вы «находите» для себя в этом мужчине. Дело в том, что довольно часто мы видим в партнере кого-то из родителей, и переносим на них свои ожидания, и претензии, создаем в своем внутреннем мире образ идеальных «папы» или «мамы», которые вот сейчас «будут любить меня по настоящему», «долюбят за то, что не долюбили в детстве», «поймут меня лучше всех, и дадут то что мне по настоящему нужно»… Этот образ никогда не соответствует действительности, так как ни один самый замечательный мужчина не может стать тем, кем он не является, - нашим родителем, а тем более – идеальным родителем. Это непосильная нагрузка, рано или поздно иллюзия рассеивается, и происходит разрыв отношений.
Вероника, посмотрите, - из письма следует, что Ваш избранник (выражаясь расстановочным языком) «смотрит только на родных». Я вижу очень важную фразу о том, что Вы воспринимаетесь мужчиной как «родной человечек» (заметьте, - не женщина, не любовница, не супруга, не партнер по ведению совместного хозяйства, не будущая мать ваших детей). При этом мы видим, насколько непросты у этого мужчины отношения с родными женщинами – мамой, бабушкой, другими родственниками. Ведь возможно, воспринимая Вас как «родную» он взваливает себе на плечи дополнительную нагрузку «заботы о родных», и для него груз ответственности перед еще одним «родным человеком» просто невыносим. При этом, как мы знаем, с родными людьми запретны всякие сексуальные отношения и рождение совместных детей. Это важно.
Вероника, из этой ситуации, из этого переплетения-путаницы есть выход.
Я предлагаю Вам постараться увидеть своего избранника именно как мужчину, как мужа, как отца своего ребенка и т.д. Также Вам было бы славно хорошенько "рассмотреть" и себя – какая Вы женщина, жена, любовница, мать ваших будущих детей? Это можно записывать в виде таблички, колонки которой озаглавить «Я – жена», «Я-любовница» «Я-хозяйка», «Я-мама» и т.д. и в каждой колонке написать не менее 10 характеристик этой роли. Перечитывать несколько раз, дополнять. Если возможно – сделать это вместе с партнером, предложить ему выполнить то же самое про себя, потом вместе посмотреть что получается. Совпадают ли картинки – то, как Вы видите себя и своего партнера, и как Вас и себя видит он. Могу предположить, что это упражнение принесет пользу Вам и прояснит ваши отношения (особенно если прежде у Вас получится разобраться в своих отношениях с родителями). Большую помощь в разрешении Вашего вопроса может оказать системная семейная расстановка.

Добра Вам и удачи.

С уважением, Людмила Захарова.