Обида. Как правильно прощать?

Сегодня мне хотелось бы поделиться с Вами своей практикой в области работы с обидами. Подобные запросы в моей работе встречаются очень часто.

Обида - очень ядовитое, разрушающее чувство. Когда мы обижены, мы часто зацикливаемся на этом чувстве, подсознательно не желая понимать, что же на самом деле произошло. Очень хорошо в деле прощения помогает психодраматическая техника, позволяющая встать на место обидчика и прочувствовать его, понять мотивы его поступков. И, когда эти мотивы прояснены, часто вместо обиды появляются совсем другие чувства по отношению к обидчику.

Приведу пример.

Ко мне обратилась клиентка с запросом проработать обиду на маму. Она уже понимала, что для того, чтобы решить свои проблемы, ей нужно маму простить. Но дальше понимания дело не шло. Обида так и сидела внутри, не давая клиентке двигаться дальше.

Так как это была индивидуальная работа, мы использовали монодраму (частный метод психодрамы). Это работа с фигурками, в чем-то похожая на индивидуальные расстановки.

Когда клиентка вошла в роль мамы, она почувствовала, что мама никогда не желала ей зла. Все, что делала мама, она делала, искренне считая, что делает это во благо своей дочери. Именно так мама представляла счастье своей дочери. И, когда клиентка из своей роли высказала претензии к своей маме, перейдя в роль мамы, она искренне удивилась услышанному. Затем из роли мамы (клиентка играет все роли сама) последовало сожаление о содеянном, извинения перед дочерью и благословение дочери на счастливую жизнь. Со слезами облегчения клиентка сказала, что теперь она поняла и простила маму.

Психодраматические техники имеют ряд достоинств. Клиент может выговориться, вербализовав все свои претензии обидчику, что не всегда можно сделать в реальности. Бывает так, что клиент не всегда может даже сформулировать, что его так обижает. Тогда психолог-психодраматист помогает ему в этом. Это само по себе уже приносит облегчение. Затем клиент разыгрывает диалог, в ходе которого становятся понятны мотивы обидчика. Опять же, если возникают затруднения с таким пониманием, помогает психолог. Как правило, в результате такого диалога приходит понимание, что у обидчика не было цели прямого причинения вреда обиженному. Иногда в конце диалога из роли обидчика возникают слова с извинениями. Чаще всего, обида после этого уходит.

Очень помогает в деле прощения взять ответственности за свои чувства. Когда человек понимает, что это он обиделся, а не его обидели, он автоматически уходит из позиции жертвы. Становясь в позицию хозяина своих чувств, человеку легче управлять ими и менять свои реакции.

Но бывает и так, что вышеописанный диалог дает совсем небольшое облегчение, и обида продолжает жить в клиенте. Тогда мы начинаем искать вторичную выгоду от обиды. Очень часто такой вторичной выгодой является возможность манипулировать обидчиком, в реальности вызывая своей обидой чувство вины у последнего. Тогда мы с клиентом ищем более здоровые методы взаимодействия с этим человеком и учимся применять на практике эти методы, опять же в ходе игры (игра - самый лучший метод обучения чему-то новому).

Есть еще один важный аспект, затрудняющий процесс освобождения от застарелых обид. Очень часто я сталкиваюсь с ситуацией, когда для клиента простить - значит позволить обидчику вновь взаимодействовать с ним по-прежнему сценарию. То есть, позволять себя обижать. Поэтому, очень важно понимать, что это совсем разные понятия. Можно простить, но держаться от токсичного человека на той же дистанции, которую создала обида. Можно научиться ставить прежнего обидчика на место, не давая нарушать своих границ.

Когда клиент осваивает эти новые методы взаимодействия в реальности, обида, как правило, за ненадобностью уходит сама по себе.

Самое главное - понять, что прощаем обидчика мы не для него, а для себя. Прощая, мы облегчаем собственный "рюкзак за спиной", освобождаясь от ненужного хлама.

Желаю Вам поскорее расстаться со своими обидами и обрести чувство легкости и радости от взаимодействия с Миром!