Когда не прощаешь. или Как обида портит твою жизнь.

«Мнения женщины – суть следствия ее чувств».

Мари де Севинье

...Обида не проходит просто так. Она может таиться в глубинах нашего подсознания и в самый неподходящий момент вылезти наружу, ведя за собой боль, напряжение, скованность и даже агрессию. Обида – это яд отсроченного действия. Она медленно и незаметно отравляет всю нашу жизнь, делая невыносимым мысль, что где-то там спокойно живет человек, причинивший нам боль, унизивший, предавший или недолюбивший нас.

Единственное противоядие, способное раз и навсегда нейтрализовать обиду – это прощение. Прости, и тебе зачтется. Прости, и сможешь жить спокойно без оглядки на прошлое. Прости, и перестанешь изводить себя воспоминаниями и сожалением, о не совершенных вовремя поступках. Прости и перестанешь подпитывать свою болезнь обидой и негативными мыслями.  Прости, и сможешь вздохнуть с облегчением и жить счастливо!

Прости…

Но так ли это легко сделать?! Думаю, каждая из нас не раз пыталась, пробовала, стремилась. Но обычно, обретенное с такими усилиями состояние прощения и освобождения улетучивается в один миг, лишь только мы попадаем в схожую болевую ситуацию.

К примеру, можно простить мужа за мимолетную интрижку, но как только он в присутствие супруги нежно попрощается с «женским голосом» по телефону, тут же у жены вырвется наружу буря эмоций, способная снести и мужа и женский голос и даже перечеркнуть всю совместную жизнь.

Другой пример. Наши жизни складываются так, что у многих остаются в памяти моменты, когда действия родителей или их слова расценивались как обида. И вот мы уже выросли. И уже совсем без дрожи в голосе рассказываем о том, как мама или папа, заставляли что-то делать, наказывали за пустяк или разбалтывали сокровенный секрет. И мы уже даже можем не вспоминать об этом. Но каждый раз, когда мы общаемся с нашими, теперь уже мудрыми родителями, внутри просыпается необъяснимое напряжение, раздражение и желание упрекнуть. От этих желаний  появляется дискомфорт, вина, смущение, попытка контролировать свои эмоции. Но так ли это легко?

Так что же такое прощение?

«Только сильные умеют прощать».

Элиза Ожешко

В словаре Даля можно найти следующее определение прощения: это отпущение вины, освобождение от кары, обязанности, примирение сердцем. Другими словами, когда мы прощаем, то снимаем ярлык «вся вина на нем!», перестаем думать о мести, отпускаем от себя, и принимаем случившееся и человека. Разберем подробнее каждый из аспектов прощения.

Прощение – это отпущение вины

Так ли это просто, перестать спихивать ответственность за случившееся на других? На вопрос: «Почему ты чувствуешь себя нелюбимой?»,  часто отвечают подобное: «Мама заставляла меня есть, отец не пускал меня гулять, подружка выпросила у меня лучшую игрушку и не вернула, дети во дворе не стали играть со мной, моя команда проиграла». И что читается между строк в таких словах? «Кто угодно, да только не Я, виновен в моих неудачах, и вместо того, что бы что-то изменить Я ОБИЖАЮСЬ НА НИХ! Я оставлю все как есть или даже буду назло своим обидчикам каждый день причинять себе боль, только бы они увидели, до чего они довели меня и как они не правы!»

Это похоже на анекдот: «Назло кондуктору, куплю билет, пойду пешком». Но смешно только в анекдоте. В жизни все грустно. Просто вспомните, как ведет себя обиженный ребенок. Еще минуту назад он тянул к маме свои ручки, хотел почувствовать ее тепло, хотел быть с ней. Но вот он уже обижен маминым не вниманием и бежит в другую комнату. Темную, пустую, холодную. Прячется в углу и всхлипывает от обиды, что мама не внимательна. Он готов сделать все в этот момент, что бы мама пришла, пожалела и забрала с собой, но из всех вариантов он выбирает гнев, слезы, капризы.  Он обижен, он бессилен, он озлоблен, он не получил, что хотел… Часто бывает, что те дети, которые считаются «трудными», «капризными» в один какой-то момент своей жизни просто не получили любовь. Вот она – обида, что может перечеркнуть хорошие отношения, учебу и будущее. Да глупая мамашка, заболтавшаяся с подружкой и не обращающая внимания на своего ребенка могла поступить иначе. Но и ребенок мог сделать другие выводы, выбрать другие варианты действий.

Так же происходит, когда женщина решает отомстить изменнику, переспав с первым встречным. Ей больно и обидно, что любимый предпочел другую. Она бросается во все тяжкие, занимается сексом с малознакомым или малоприятным мужчиной и от этого ей становится еще хуже. Теперь ей противен не только изменник, но и она сама. Алкогольное опьянение пройдет, любовник исчезнет, а гадостное состояние останется. Думаю, вы сможете продолжить список таких поступков, которые мы совершаем, что бы показать обидчику, что он виновен, а в итоге только проигрываем от этого.

Когда же мы вешаем ярлычок «виновна» на себя, наша жизнь не становится легче. Все потому, что это действие не предполагает осознанности и ответственности за слова и поступки. Оно предполагает лишь самобичевание, выпячивание жертвенности и никчемности. Но хуже всего то, что когда мы соглашаемся с этим вердиктом, мы превращаемся в забитую, затюканную, никчемную жертву. А как поступают с жертвой? Правильно, ей каждый раз напоминают о ее месте и о том, чего она заслуживает: «Ты – НИКТО, и звать тебя НИКАК! Когда, ты, наконец, заткнешься, хватит ныть! Ты ничтожество, как я до сих пор терплю тебя!» Даже когда изначально отношения строятся на равных, жертва незаметно даже для себя, сделает все, что бы подтвердить вердикт «виновна» и быть обиженной обделенной и оскорбленной.

Вспомним пример с ребенком и болтающей мамашкой. А что будет если он будет обвинять в случившемся себя? Вот он тянется к ней, просится на ручки, дергает за юбку, просит поиграть с ним. Мама не реагирует, все ее внимание сосредоточенно на словах подруги. И вот ребенок понимает, что его не слышат, он чувствует обиду, раздражение, досаду. И делает вывод – «На меня не обращают внимания, значит, меня не любят, значит, я плохой». И вот она – вина, сконцентрированная на себе, подтачивающая самооценку. А потом он идет в школу и это убеждение не позволяет ему обратить на себя внимание самой красивой девочки в классе, не позволяет выиграть в соревновании, не позволяет осуществить мечту и самореализоваться в жизни. Ребенок вырастает, и чувство что он виновен в том что не получил желаемое вырастает вместе с ним.

В практике я столкнулась с очень интересной тенденцией. Женщины, которые в школе были одеты беднее и бледнее одноклассниц и чувствовали при этом себя хуже остальных, после школы сделали все, для того чтобы выглядеть красиво, дорого и роскошно. А приходили они с одним вопросом – не любовь к себе. И в работе с каждой из них всплывал школьный опыт обиды за высмеивания и косые взгляды одноклассниц по поводу внешности и одежды. Такие опыты порождали и соответствующие убеждения по поводу себя и других. Они, мол красивые и лучше меня, а я не красивая и не достойна любви. И вот эти выросшие роскошные женщины с сидящими внутри подобными убеждениями шли по улицам или ехали в своих красивых авто, пытаясь всему миру доказать, что они красивые и достойны любви, но пережитая боль от этого не затихала. И каждая из них понимала, что никакие вещи, украшения, дома и машины не перекроют недостаток любви в жизни. Вот почему они приходили ко мне отрабатывать то, что произошло десятки лет назад. И они освобождались от старых пут.

Кроме того, когда женщина вещает на себя ярлычок «виновна» она, как бы извиняясь, говорит: «Это я во всем виновата! Как можно быть ТАКОЙ?! Если бы я только могла все исправить!» Но на самом деле, в таких словах часто можно услышать совсем другое: «Оставьте меня в покое, пусть будет так, как есть. Видите, я не способна жить по-другому. Не просите меня больше об этом. Я забьюсь в свой уголок и буду там потихонечку сожалеть, что еще жива». Почему в словах «жертвы» слышится именно это? Да потому что травмирующий опыт может повторяться и с каждым разом это все больнее и больнее пережить. Вот почему так не хочется повторений, вот почему появляется страх нового и хочется лишь одного – покоя и стабильности. Даже если это стабильно низкая зарплата, хронические болезни и одиночество.

Думаю, ярлык «виновен» тяжелое бремя для всех. Может, когда-нибудь мы научимся обходиться без него. 

Вина погашается лишь осознанием, что мы несем ответственность за каждое свое решение и суждение, за каждый поступок. И если тогда мы оказались в ситуации принесшей нам боль, стоит взглянуть на это со стороны незаинтересованного наблюдателя и понять, чему учит эта ситуация. Но прежде нужно убрать боль. О том, как это сделать, я поделюсь с вами далее.

Прощение – это освобождение от кары

Легко сказать: «Все, забудь, не думай о мести. Освободись от желания покарать обидчика. Живи дальше».  Но так ли легко сделать это, так ли легко простить?

Простить сложно. И не только нам с вами, простить было тяжело и предыдущим поколениям. Вспомните традицию кровной мести и дуэлей они были распространены повсеместно. Кроме того, кара, то есть наказание, возмездие, месть, так «вшиты» в человеческое поведение и в общественную жизнь, что разговоры о прощении становятся постыдными рядом с мировым маховиком расправы. Тюрьмы, смертные казни, телесные наказания, лишения привилегий, имущества, прав, убийства – все это кара на государственном, общественном  и частном уровне.

Существуют общепринятое мнение, что наказание помогает понять «обидчику», что ТАК делать больше НЕ НАДО. Это мировая практика кары, мести и наказания. Когда ребенок совершает проступок, его наказывают, «карают» родители, воспитатели и учителя. Работника за проступок наказывает начальник, гражданина – суд, военнослужащих – командиры, грешника – Бог, супруги – друг друга (иногда с привлечением родственников).  Так, почему же мы, должны отказаться от возможности «отвести душу»,  проявить свою силу, постоять за себя и отомстить обидчику, покарать его, наказать?! Ведь нам больно! Ведь так плохо чувствовать себя униженной, оскорбленной, побежденной, растоптанной, брошенной, лишенной, обманутой…

Но давайте задумаемся вот о чем. Ни одного преступника не «исправила» тюрьма. Ни один психически здоровый ребенок, студент, супруг или работник,  не вспоминает с радостью и восторгом время, когда его наказывали, стыдили или указывали на его промахи. Даже если это было заслуженно. Так почему же мы считаем, что мы покараем и не вызовем ответной реакции у другой стороны? Вызовем. Это как в драке – в ответ на удар, другой удар, а может и серия ударов. И эти «качели» будут продолжаться и продолжаться. Так было с кровной местью. Она могла тянуться поколениями. Детям показывали окровавленное платье родственника, разжигая в них ненависть и решимость мстить. Месть, необходимость кары и обиду воспевали в песнях и рассказах. Кровь текла рекой и приумножалась только боль…

Конечно, мысли о мести могут придать силы в те моменты, когда чувствуешь себя подавленной и бессильной, но готовы ли вы заплатить ТАКУЮ цену? Не проще ли будет навсегда отпустить этого человека и перестать отравлять свою жизнь мыслями о нем и о прошлой боли? Кроме того очень тяжело определить меру этой самой кары. Как тут не перегнуть палку и не превратится из мстителя в тирана?

Считается, что месть – удел слабых, что сильный и мудрый прощает.  Но всегда ли получается прислушаться к этим словам, когда приходится глотать обиду, запивая горечью собственных слез?

У меня была ученица, которая жила в семье, где отец сильно пил. Она помнила время, когда ей приходилось вместе с мамой и младшим братом убегать из дому, что бы отец не успел ударить или оскорбить. Она помнила свою беспомощность, стыд и бессилие перед этим тираном, который держал в страхе всех родственников. Единственным ее желанием было отомстить этому человеку, сломать его, выбраться из этого многолетнего кошмара.

У нее получилось. Она подросла и смогла эмоционально задавить отца. Но какой ценой! Отец оказался надломленным человеком, который пытался подняться за счет близких. И подавив его, она сама почувствовала себя тем тираном, от которого убегала в детстве, а отца увидела, как маленького беспомощного человечка неспособного сопротивляться и глотающего все обиды. Как итог – безграничное чувство вины. Не отмщение, а разочарование, не облегчение, а угрызения!  Это весьма распространенный итог от мщения.

Чтобы не скатываться на месть, тем более зная какие последствия она принесет, остановитесь. Поймите, почему так происходит, можете ли вы что-то изменить, находясь в ситуации, или следует выйти из нее раз и навсегда. Чем вы сами могли спровоцировать подобное отношение к себе. Выбор как реагировать и что делать есть у каждой из нас. Просто бывает так, что между тем как легко и как нужно, мы выбираем легкий и зачастую неправильный путь. Здесь я не могу и не хочу говорить, что нужно поступать ТАК и НИКАК ИНАЧЕ. Никогда нет однозначных ответов и любая ситуация должна рассматриваться индивидуально. Потому что одни и те же действия могут совершаться с совершенно разными мотивами и соответственно, будут совершенно разные результаты. Могу утверждать только то, что важно разобраться в себе. Найти ответы на вопросы: «Почему это коснулось именно меня? Как сделать так, что бы травмирующий опыт не отравлял жизнь, как избежать его повторение подобной ситуации?»

Прощение – это освобождение от обязанности

Когда мы испытываем обиду, нам хочется закрыться от нее. И часто ничего лучшего мы не придумываем, как прикрыть душевный пожар претензиями и повеливаниями. Муж изменил, значит, я заслуживаю новую шубу. Ты назвал меня идиоткой – с тебя сто долларов. Ты бросил меня ради другой, значит, обязан оставить машину и квартиру мне. Мои дети не поздравили меня с юбилеем, тогда они просто обязаны купить мне путевку в Турцию. Родители  заняты на работе и не уделяют мне времени, а я чувствую себя брошенной и ненужной, тогда пусть за это они выполняют все мои прихоти. Подружка встречается с парнем, которого я первая заметила, значит, обязана делиться со мной вещами и косметикой.

Самое интересное, что сделав так однажды – получив бонус за причиненную боль, некоторые женщины входят во вкус. И начинают искать повод и делать все, что бы обидеться. Потому что находят в этом выгоду. К примеру, женщина может обидеться на мужа за то, что он давно не дарил ей подарков. И даже не сказав о том, что я хочу от тебя подарок (зачастую, если мужчине не скажешь в лоб, он намеков не понимает), женщина начинает нудный разговор о своей неоцененности и не внимательности партнера к ней. Подобный разговор может обрасти напряжением и недовольством сторон, обидой. Но все же в  итоге женщина получит свое – выгоду, выраженную в обновке или какой-то возможности. Но получаемая выгода на самом деле не соразмерна с гармоничными отношениями и адекватной самооценкой, которую женщина отдает за эти блага.

Невозможно заглушить обиду, даже когда мы эти самые обязанности берем на себя. Мы пытаемся закрыться от боли вещами, эмоциями, ложными целями. Это не приносит большого результата, но так поступают часто. Как это бывает? К примеру, муж в очередной раз назвал жену тупой, не на что не способной курицей. И она решает что с этого момента докажет обидчику, чего она стоит и кто она такая на самом деле. Вот они обязанности, которые женщина повесила на себя, обидевшись на своего супруга. В итоге она разводится с ним, делает карьеру, терпит лишения, но все же идет к своей цели – доказать «этому ничтожеству», что он не прав. И через много лет они встречаются, он делает ей тысячи комплементов по поводу ее ума, внешности и достижений. Она расцветает, понимает что это ее триумф, что она победила. И все. Дальше идти не куда. Потому что десятилетия потрачены не на построения собственного счастья, а на обязанность показать обидчику, что тот не прав. Как итог – внутренняя разбалансированность, непонимание, что делать дальше, как жить.

Бывает, что женщина обижается и разжигает чувство вины в обидчике до такой степени, что «порабощает» его. «Ты испортил мне жизнь, поэтому обязан содержать меня! Это из-за тебя я такая грустная, ты не взял трубку, когда я звонила, поэтому принеси мне вкусненького и может быть, я прощу тебя». Очень легко управлять человеком, в котором развито чувство вины. Но такой мужчина надломлен, он не любит себя, а значит, не сможет дать любви своей женщине, и не сможет быть по-настоящему успешным. Даже если он богат, чувство вины рано или поздно заставит его все потерять. Действительно ли вы хотите доводить до этого состояния своего мужчину? Если нет, и вы хотите чувствовать ЛЮБОВЬ своего мужчины, хотите разделить с ним его успех, тогда важно во время простить, не связывая мужчину лишними обязательствами и долгом.

Есть такой закон мироздания: «Относись к другим так, как хочешь, что бы относились к тебе». По-другому он звучит: «Как ты поступаешь по отношению к другому, значит, так ты разрешаешь поступить и с собой». Освобождая от обязанностей другого, вы освобождаете себя от обязанностей из-за чувства обиды или вины перед кем-то в будущем. Отпуская от себя обидчика и ситуацию, повлекшую обиду мы освобождаемся.  Мы не маскируем боль и избавляемся от нее раз и навсегда.

Прощение – это примирение сердцем

Женщина, не желающая отпустить обиду или обидчика похожа на кошку, к хвосту которой привязана консервная банка. Как только кошка двигается, раздается шум. Как только женщина вспоминает про обиду, поднимается волна эмоций, способная смыть и хорошее настроение, и заслуги окружающих, и даже перекрасить жизнь в серые тона. Что бы кошка избавилась от консервной банки ей нужно либо очень сильно постараться, либо рассчитывать на доброго прохожего, который сжалится над ней и избавит от банки. Женщине не поможет никто кроме нее самой. Именно в ней зреет решение простить и готовность сделать это.

Невозможно заставить простить. Часто на то, что бы обида сменилась прощением уходит много лет. Это в тех случаях, когда мы не прикладываем к этому усилий. Пускаем прощение на самотек. И так между делом, к случаю, мы рассказываем о случившемся друзьям, родственникам, коллегам на работе, детям, сами перекручиваем эту ситуацию в воображении. Боль потихоньку притупляется, картинка тускнеет. К тому же бывает так, что жизнь позволяет оказаться нам в подобной ситуации, но только уже со стороны обидчика. И мы понимаем, что движет человеком в такой ситуации. Можем даже поменять свое мнение о том, что случилось много лет назад. Все эти действия приводят к тому, что старая обида перестает, открыто влиять на нас и нам проще примириться с обидчиком и даже простить его.

Но откуда же берутся разочарованные досадные возгласы: «Я думала, что уже отработала/не обижаюсь/забыла/отпустила, а оказывается еще нет»?

Мы можем не помнить происшедшее, но достаточно попасть в похожие условия, как тут же возникает раздражение или напряжение. По той же причине мы можем обходить стороной определенный типаж людей, не любить отдельные фразы или прикосновения. Вроде бы все хорошо, но что-то внутри не дает покоя. Это что-то – заглушенная боль. Важно найти ее, убрать, тогда можно будет вздохнуть с облегчением, простить и отпустить, примириться сердцем и умом. Все это возможно лишь тогда, когда внутри появляется готовность, т.е. желание и решимость простить. Когда женщина хочет чего-то по настоящему, она получает это, но если она только говорит, что хочет, ничего не выходит. Готовность простить и избавиться от боли рождается внутри, этому не учат, это нельзя заставить сделать насильно, можно лишь настроиться и захотеть сделать. Когда женщина чувствует. Что готова работать с проблемой, найдутся все инструменты, что бы убрать боль и восстановить целостность. Каждая из нас сама «отвязывает консервную банку от своего хвоста».

Вот почему так сложно простить. Нужно сделать множество волевых усилий захотеть, почувствовать готовность и после этого еще и снять всю вину с себя и обидчика, перестать думать о мести, отпустить воспоминания и людей, принять случившееся и человека. Многие выбирают другой путь. Злиться, обижаться и портить жизнь себе и другим. Но разве это выход? Оставив боль, мы признаем себя слабыми и зависимыми от обидчика. Пройдя каждый из аспектов прощения, мы становимся сильнее, целостнее и независимей от тех, кто пытался причинить нам боль.

Если кинуть камень в проезжающий поезд, он отскочит и может даже ранить кидавшего. Если кинуть камень в горшок с цветами, цветы надломятся, может и горшок разобьется. Когда мы не прощаем мы – горшок с цветами. Красивое, но инертное создание, изнеженное обстоятельствами. Нам требуется неимоверное количество времени и сил, что бы забыть о камене, восстановиться и вновь расцвести. Когда мы прощаем, мы – мчащийся поезд. Мы не зацикливаемся на полученном ударе. Идем дальше легко и свободно, давным-давно забыв об обидчике. А нашего обидчика-неудачника разбирает досада, отчего же в его жизни столько проблем. Но мы-то знаем, что посеешь, то и пожнешь. Только мы решаем, кем нам быть. И это решение зреет внутри нас.

Продолжение читайте здесь http://shop.anton-bandurko.ru/proshenie