Устала от ролей

Порой я теряю контакт с собой. Я часто об этом думаю, но чаще это ощущаю. С тех пор, как я вышла замуж, я стала чаще не ощущать себя. Вот, как интересно. Ведь в молодости я думала, что обретая пару, люди обретают себя. А нет. Более того, в браке я много раз предавала себя, чтобы согреть другого. Это нормально. Нормально, но готова ли я была к этому? К тому, что придется много раз выбирать не себя. Не свое желание спать, кушать, гулять, работать, писать, а не свое  - ухаживать, готовить, прибывать с ними столько, сколько им нужно. И и итоге сама для себя я много раз была потеряна. боже, как же я любила и люблю одиночество. Когда вот один. Когда каждое движение выверено, понятно и логично. Когда твое уединение не прервет зов: мама!!!!! Или просто никто не окликнет по имени. И ты должен выйти из своего логичного состояния и быть с тем, кто в тебе нуждается. Это самое страшное в семейной жизни. Нет, даже не отсутствие денег, работы, друзей, а именно посягательство на тебя. Вот что мне до сих пор страшно. 

Совместные отпуска, каждовечернее прибывание дома со всеми. А этот обязательный ритуал - уроки. А еще неинтересные рассказы, которые ты должен выслушивать. 

Да, многие сейчас скажут - что я никому ничего не должна. Хорошо бы. Но без этого невозможно ни одно взаимодействие. В любых отношениях ты что то должен. Ты должен считаться с ними, и потом забываешь, как это считаться с собой. 

И дело даже не в том, люблю ли я своих домашних, а дело в том, что я часто устаю от них. Устаю от нахождения вместе. от обслуживания их интересов. Устаю от невозможности чувствовать только себя.

Недавно словила себя на мысли, что не хочу дома видеть никого не слишком близкого. почему? Да потому что когда меня о чем спрашивают, я не могу быть спонтанной, ведь каждый может обидеться. Мой ребенок обижается, когда я общаюсь с подругами. Муж хочет, чтобы я готовила что то вкусное, в конце-концов даже собаки хотят спать со мной в одной постели, хотя я понимаю, что давно не могу из за них выспаться. 

И вот наступил такой момент, когда я просто хочу все послать подальше. Мне все надоело. Это как работать 15 лет без отпуска, или ездить на курорты со своими коллегами.

Все это странно. А точнее закономерно. Я понимаю, что устала. И самое интересное, что мой супервизор понимающе кивает головой, и говорит, что это нормально. Уставать - это нормально. Хотеть послать все к чертям - это нормально. Хотеть самой уехать с этим самым чертом - это нормально. 

И знаете, меня это успокаивает, и снимает вину, от которой я только и делаю, что вновь стараюсь. 

Да, стараться - это хорошо, но хорошо в большей степени ни мне, а тому, для кого я стараюсь. Хотя... я люблю во всем стараться, но порой от этого самого старания хочется освободиться и больше не стараться. Но вина!!!! Вина-чертовка!!!! она опять принуждает тебя бежать по кругу. Так что... Знаете, сегодня я выбираю отказаться от всего, что делает меня страшной, старой ворчуньей, и пойти посидеть в кафе, послушать музыку, пококетничать, почувствовать себя простой красивой) женщиной с огромной усталостью от собственного старания. И дай бог, чтобы одного вечера мне было достаточно, чтобы отойти от привычных, но таких однообразных домашних ролей!!!