Родители - "гуттаперчевые стены", или саморегуляция - наше все!

Я долго подбирала метафору, чтобы написать эту статью. Наконец, (с помощью подруги) мне более-менее удалось это сделать - я остановилась на гуттаперчевой стене.

Согласно Википедии, "Гуттаперча — смола, добываемая из растения «pertja»; высокомолекулярный углеводород, идентичный по химическому составу с натуральным каучуком.
В России ее добывают из бересклета бородавчатого. Гуттаперча — кожеподобный продукт белого или желтоватого цвета".

Ее использовали для изготовления:
- изолирующих материалов в электро- и радиопромышленности,
- обуви,
- приводных ремней, транспортёрных лент, различных прокладок,
- химически стойких резервуаров,
- различных клеевых веществ,
- штемпелей,
- мячей для гольфа.
В стоматологии этот материал используется как наполнитель для пломбирования корневых каналов.
Произведения литературы еще больше расширяют диапазон использования гуттаперчи: например, в качестве пропитки оболочки воздушного шара (Жюль Верн) или лекарства - «гуттаперчевая пилюля», как одно из средств лечения англичанина, который сильно заболел от большого количества выпитого спиртного (Лесков "Левша").

Как ни цинично это может показаться, любовь и другие проявления родителей нужны ребенку лишь как материал для формирования необходимых внутренних качеств и механизмов. С тем же успехом можно было на место родителей поставить машину, способную обеспечивать ребенка необходимым для его роста воздействием. Только, к счастью или к сожалению, ни один механизм не способен быть настолько эффективным объектом в качестве такой "гуттаперчевой стены". И точно к сожалению, многие родители не обладают необходимыми качествами или навыками для того, чтобы ребенок мог сформироваться максимально качественно.
Я не ставлю своей целью в этой статье описать все этапы развития ребенка и все качества "гуттаперчевых стен", необходимых для здорового развития ребенка на каждом этапе. Если есть желание более подробно познакомиться с таким описанием, рекомендую книги Д. В. Винникотта "Разговор с родителями" или "Семья и развитие личности. Мать и дитя".

Человек - это организм, по-другому - биологический механизм. Образно можно назвать его биологическим автомобилем.

У него есть внутренние инструменты, которыми необходимо овладеть, чтобы "автомобиль" работал - жил, удовлетворял свои потребности, был успешным членом общества, чувствовал себя счастливым.
Это сложно.

Мы чувствуем себя будто слепые котята долгое время обучения навыкам обращения с собой. Разбираться во внутренних импульсах, которые часто бывают смешанными, противоречивыми, очень трудно.

Основные пары явлений, которые нас разрывают, это:
А) Потребность в безопасности, самосохранении (а для этого, зачастую, хочется спрятаться, не высовываться, подавив свою энергию) - Потребность в самореализации, проявлении себя в мире, ощущении полноты жизни (эта неуемная энергия жизни связана, как определил дедушка Фрейд, с энергией либидо, с функцией размножения, с видовой потребностью того же самосохранения).
Б) Личные желания - Социальные желания. Другими словами, если мама сильно обидела, хочется, с одной стороны, ее избить, а с другой стороны - очень не хочется ее обижать, чтобы она сохранила хорошее к тебе отношение.
В) Потребность в безопасности у нас реализуется двумя противоположными способами, выбрать из которых зачастую непросто: с одной стороны, за счет слияния с кем-то, желательно сильным, мудрым и доброжелательно настроенным (прижмешься к маме - уже меньше страшно), с другой стороны - за счет своей личной (личностной) энергии, агрессии (если нападают - хочется ответить тем же, а иногда даже сильнее, чтоб больше не смел так делать).

И в этих непростых изначально условиях ребенку приходится учиться управлять собой и своей жизнью.

а) понимать свой организм, его сигналы и реагировать на них, соблюдая баланс;

б) проживать различные чувства, не застревая в них, в частности:

- придерживать свою агрессию, но не подавлять, а уметь выражать ее максимально безопасно для себя и других, предотвращая развитие излишнего чувства вины, отвержения себя, в том числе учиться "сливать" часть агрессии "в сторону";
- проживать сожаление (как я это называю - "отгоревывать") про то, что что-то не получилось у него самого или ему не дал мир, люди; учиться принимать мир таким, какой он есть, но прикладывать усилия к изменению того, что возможно изменить;
- проживать боль, страдание, горе, принимая поддержку;
- позитивно относиться к себе испуганному и тревожному, уметь помогать себе в эти моменты;

в) уметь взвешивать свои силы, ресурсы и возможности среды,

как следствие:
- просить и принимать помощь, поддержку, когда своих интеллектуальных, физических или эмоциональных сил недостаточно;
- обладать навыком самоподдержки, когда сил мало, а возможности взять поддержку извне нет;
- уметь вовремя делать паузу, отдыхать, восстанавливая ресурсы;
- не бросать сразу то, что дается с трудом, формировать систему внутренней и внешней мотивации;

г) уметь решать внутренние конфликты (например, между "хочу" и "надо");

д) эффективно использовать интеллект для организации своей жизни в мелких и крупных ситуациях

(когда нужно понять, как сложить пирамидку, или когда необходимо продумать какой вуз, факультет выбрать);

е) обладать значительным ассортиментом взаимодействия со средой - физическими, речевыми навыками, эмпатией и т.п.

Много чего надо уметь... Некоторые умения я не перечисляю, так как они являются или составной частью или следствием одного или нескольких вышеперечисленных навыков. Например, способность здоровым образом реагировать на неудачу, проживая стыд, вину, извлекать из ситуации опыт и двигаться дальше - это комплекс, объединяющий навыки проживания сожаления, агрессии, боли, а также испуга с одной стороны, и применения интеллекта, с другой стороны.

Например, если ребенок чувствует злость, что ему не дают много сладкого, "стена" должна быть рядом, чтобы у ребенка была возможность выплеснуть энергию, но при этом если ребенок начнет пытаться разрушать стену (бить маму) спокойно, но твердо остановить (тогда ребенок почувствует, что разрушительную силу возможно остановить, что есть границы - а в них он нуждается, чтобы не было сильно тревожно в хаотичном мире), а затем предложить более подходящий для отношений способ выплеснуть злость - например, покидать подушки. После регулярных таких процедур ребенок самостоятельно научается обращаться со злостью.

В дальнейшем он познает себя через сходства и различия со "стеной" ("А я не хочу это!") И еще позже мама и папа помогают ему, например, принять свою сексуальность и дуалистичность, и он потихоньку учится с этим справляться.
В частности, "стена" призвана сделать одну из главных вещей, необходимых для того, чтобы маленький человек занимался своим формированием - сформировать атмосферу защищенности.

Если обратиться вновь к метафоре гуттаперчи, то функцию родительской заботы для обеспечения безопасности можно описать так (из книги Всеволода Гаршина «Из воспоминания рядового Иванова»): «Жили они дружно; капитан приголубил прапорщика, поил и кормил его, а во время дождей даже прикрывал его своим единственным гуттаперчевым плащем".
Так у детей, живущих в детском доме, нет возможности отталкиваться от "гуттаперчевых стен", так как воспитатели, учителя не обладают ни нужным количеством времени, энергии, необходимых для обеспечения ощущения защищенности и формирования всех вышеперечисленных навыков личности, ни эмоциональным теплым отношением, вниманием и интересом, необходимым ребенку в большом количестве. Я не утверждаю, что нет добрых, нежных воспитателей - они, наверняка, есть и довольно много. Я говорю о том, что объем эмоций, энергии взрослого, необходимый для качественного эмоционального развития ребенка так велик, что воспитатель физически не в силах дать столько многим детям.
При этом, парадоксальным образом, если "стена" живет только для ребенка, чтобы все это успеть отследить и сделать, то пропадает одно из главных качеств стены - способность быть отдельной, чтобы ребенок мог отходить постепенно от нее в большой мир. Такая "стена" надвигается на ребенка, придавливает его. Ребенок вынужден поддерживать тревожащегося родителя, становясь родителем своим маме или папе. Либо тратит большую часть своих сил на противоборство со "стеной", чтобы она его не смяла.

Я знаю немало хороших мам, которые являются качественной "гуттаперчей" (максимально адекватно реагируют, ведут себя для формирования необходимых качеств ребенка на данном этапе) для новорожденного ребенка. На этом этапе маме важно "раствориться" в ребенке для полного удовлетворения его потребностей. И у мам такого типа это хорошо получается. Однако в дальнейшем маме необходимо перестраиваться - эмоционально и физически постепенно отделяться от ребенка, выстраивая с ним новые отношения. И мама, которая очень хорошо "растворялась", начинает испытывать тревогу, которая может затруднить переход к новым отношениям, важным для дальнейшего естественного развития ребенка.

Помимо того, что сами отношения теперь должны переходить на принципиально новые рельсы (способ воздействия на ребенка не через авторитет старшего, окружающего защитой и властью, а через договоренности, основанные на понимании законов реальности и последствий), родители испытывают много сильных чувств, не все из которых легко признать и с которыми нелегко справиться (растерянность, злость, страх, вина). А ребенок все еще нуждается в "гуттаперчевой стене"... Правда, уже перестроившейся...

Ему, по большому счету, неважно, какие родители, как они себя чувствуют, что думают. Если потребности ребенка удовлетворяются. Хотя учить его сочувствовать нам - важно. Но опять лишь для того, чтобы сформировать в нем навык эмпатии, необходимый для успешной социальной жизни.
Родители, которые не могут обходиться без сочувствия своих детей - сами внутренне маленькие, не сформировавшие один из важнейших навыков саморегуляции - самоподдержку. А если ребенок не имеет права не сочувствовать - значит, он вынужден это делать ради выживания (подробнее об этом - в одной из следующих статей "Сочувствие ради выживания").

Кому-то достаточно, если перейти вновь на метафору автомобиля, протереть лобовое стекло, а у кого-то зеркало заднего вида плохо держится из-за того, что весь автомобиль сделан шиворот-навыворот, просто именно зеркало бросается в глаза - тогда для отладки зеркала придется заново отладить весь автомобиль и научиться заново ездить.

• Если он со всем справляется сам, но уже устает от этого - значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
• Если человек считает, что он не любит себя, нет уверенности в себе - значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
• Если человека гнетет чувство вины, когда на него обижаются; ему трудно сказать "нет", даже если хочется - значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
• Если человек зависим от отношений, ему нужен кто-то более мудрый, сильный, опытный, трудно выдерживать одиночество - значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
• Если он много обижается, злится на родителей или других людей (или пытается не злиться, не обижаться)- значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
• Если ему хочется постоянно кому-то что-то доказать - значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
• Если у человека есть один из вышеперечисленных или другой признак несепарированности от родителей - значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции (сепарация не может произойти как раз из-за того, что человек внутри себя знает, что работа родителей по формированию саморегуляции ребенка не была завершена).
• Если он не можете обойтись без большого количества еды, компьютерных игр и т. д. (зависимости) - значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
• Если человек тревожен, его мучают фобии, панические атаки - значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.

Если ...
Продолжать можно долго.

Причем, меня саму злит то, что даже если родители вдруг начнут сейчам это делать, вы уже не возьмете. Во-первых, потому что старые раны между вами будут мешать. А во-вторых, сензитивный период для формирования того или иного навыка саморегуляции остался в прошлом. Проще говоря, в вас говорит, например, 5-летний ребенок, просящий, например, внимания к себе пятилетнему... А вы уже взрослый... И обходиться с этим реальные роодители не умеют.
Когда-то, до Фрейда. Чего от родителей получили, с тем и жили остаток лет. Сейчас психотерапия может не все психоэмоциональные нарушения саморегуляции изменить, но многие.

Психотерапевт в помощь. В длительной психотерапии он теперь становится "гуттаперчевой стеной", но усовершенствованой - для разных клиентов разным, обученным разбирать "поломки" и обнаруживать "пробелы".

Когда я работаю в длительной терапии с клиентами, мы, конечно, говорим о родителях довольно много. Причем, о маме чаще, чем о папе. В основном, конечно, из-за того, что мама чаще и дольше присутствовала в жизни - то есть была активно действующей "стеной".
И, конечно, разговаривать о детстве все равно будет важно. И для того, чтобы выявить, что и как мешало сформировать те или иные психологические навыки, а затем "зачистить ушибы" - травмы, завершить незавершенные ситуации (гештальты). И для того, чтобы на материале детских и более поздних воспоминаний человек осваивал навыки саморегуляции.