Быть в отношениях. Уроки жизни.

Наверно, основной запрос, с каким приходят люди к психологу- это отношения. Куда ни глянь- везде отношения. С самого момента рождения и даже раньше. Нас никто не учит быть в отношениях, но мы все уверены, что это просто и мы все это умеем.

Как мне кажется, "быть в отношениях", это как раз самый сложный, самое запутанный и болезненный вопрос в жизни.

С момента рождения ребёнок вступает в отношения. Он только появился на свет, а вот вам первая и главная травма- травма рождения. Его "изгнали из Рая" и библейский сюжет начинает свою работу. Далее, всю свою жизнь, мы стремимся найти место, где бы нам было так же хорошо, где бы нас так же любили целиком и полностью, где бы мы могли сами быть богами для кого то.. ("мама, роди меня обратно", депрессия - это сюда же, когда хочется свернуться в комочек, накрыться с головой.. "побыть в маме")

Если ребёнку повезло и его сразу же приложили к тёплой маминой груди, то не так все страшно, жизнь налаживается и ужас быть отвергнутым не такой огромный. Мама рядом.

Пока в системе координат малыша нет никого, кроме него самого и тёплой, вкусной груди. У него пока просто нет места, где бы поместился ещё один человек, кроме него, единственного и всемогущего. Если на этом этапе что то происходит и идёт не так, как надо.. Увы.. Мы все знакомы с такими людьми, которые в своём бессознательном, несмотря на любой возраст, не имеют внутри места для кого то ещё, кроме себя, какие тут нормальные взрослые отношения? Тут нужна "тёплая всегда кормящая грудь". И в отношениях будет отыгрываться именно эта травма.

Если же малышу повезло и этот период прошёл гладко, вскоре в поле зрения появляется другой - мама. И отношения с мамой самые заряженные. Их двое.. Мама- это весь мир. Третьему пока нет места. А если здесь происходит что то? Таких людей мы тоже встречали. Такие люди могут быть в отношениях только с "мамой" (неважно, кто это, мужчина, женщина, ребёнок) но их всегда только двое. Третьему все также нет места внутри. Разводы не редкость у нас, правда? Детей рожают "для себя".

Но опять малышу повезло, третий в системе координат появился и это период прошёл гладко.

Тогда взрослый человек уже сможет выдерживать напряжение в отношениях.

Но, идём дальше! Ура! Социализация! Вокруг появляются новые люди, родственники, братья-сестры, и так далее. А мама - одна, как делить Ее с папой и остальными?

И таких людей мы, конечно, знаем, ревнивцы, тревожные мужья и жены, истерики женские и мужские. Лишь бы привлечь внимание мамы. Как угодно, но оставить Ее себе или "уничтожить" (капризы, уйди, ты меня не любишь, докажи и прочее) Никого не напоминает?

Далее, круг расширяется и появляются другие дети. Потом и школа, где не факт, что учитель будет мудрым, одноклассники- дружелюбными, родители останутся любящими и справедливым защитниками не смотря ни на что. Но, увы, чаще, в этом возрасте му получаем столько психологических травм.. Что лишь годы терапии помогают вынырнуть из той боли.

А если это наслаивается на ту, первую травму отвержения, изгнания.. То проблемы, как снежный ком накрывают с головой.

Вы все ещё уверены, что "быть в отношениях" просто? Нет, не в тех, где мы стремимся всем своим огромным бессознательным избежать столкновения со своей бездной. А те отношения, которые "взрослые", в которых можно не отыгрывать свои страхи, а развиваться и радоваться жизни.

Приведу пример, как происходит отыгрывание:

Жена хочет взять кредит на новую машину. И готова платить и ее не пугает ни сумма, ни долг. Ее радует возможность иметь новую машину. Но тут появляется муж и говорит, что на дворе кризис, какие кредиты! Да и старая машина почти новая, и жена не очень умная женщина, раз хочет повесить на семью кредит.

Если жена человек психологически взрослый, она спокойно сделает так, как она считает нужным. И будет радоваться приобретению, спокойно выплачивая кредит.

А если все вышеперечисленные травмы ей знакомы? Тогда в Ее страх быть отвергнутой, если она не будет делать, "как надо", попадает страх мужа быть взрослым по настоящему.

И жена остаётся "хорошей, послушной девочкой", муж- заботливым и знающим мужчиной. Как красиво разыграно все. Не так ли. Внешне все счастливы и удовлетворены.

Или ещё пример: муж хочет поехать на рыбалку с друзьями или в баню пойти. Без жены. Что вполне нормально для взрослого человека. А что происходит с женой? Ей становится страшно от того, что её бросили, её снова отвергли. Но страх этот бессознательный. Поэтому "вдруг" у жены начинает болеть голова, ноги, живот. Ей реально так плохо, что муж, чувствуя ответственность и вину, никуда не идёт и остаётся дома. (Смотрите, как удачно совпадают психологические травмы супругов)

И таких примеров- миллионы. Кто счастлив в таких о отношениях? Взрослые ли они? На чем они держатся? Что будет, если один перестанет удовлетворять внутренние потребности другого?

Конечно, мы не можем вернуться в детство, не может повести себя по другому, когда нас обижали в школе или что то происходило. Не можем родиться заново и у других родителей.. Но исправить все есть шанс. Для этого, правда, понадобится время и силы и средства.. Но результат- здоровые, стабильные, крепкие отношениях- того стоит..

А сила бессознательного огромна. Пока мы не осознаем свои проблемы- эти проблемы будут руководить нашей жизнью. Психотерапия позволяет жить осознанно. В реальном мире, а не в мире внутренних травм.

Приходите, разберёмся

Полонская Ольга Борисовна

O.plo2014

+7-960-186-02-77