Лень заниматься сексом

-"Мне лень заниматься сексом. Вообще лень. Да и зачем? Неужели больше нечем заняться?  Я понимаю, это мой долг,и я его выполняю, по расписанию. Но большего мне не хочется,объясните Вы ей!"
А она сидит напротив, опустив глаза. Она как маленькая, замёрзшая птичка,которую хочется чем-то укрыть, накинуть ей на плечи мягкий пледик,или одеялко. Я понимаю что далеко не сексуальный вопрос привел их ко мне. И это совсем не первостепенное , это уже как следствие какого-то другого процесса. Только вот какого? 

Они говорят друг о друге много и долго. Они как двое детей,которых привели к воспитательнице на разбор полетов: "кто молодец,а кого в угол,на горох". Они ждут от меня какой-то оценки и влияния. " Как скажете,так и сделаем".

Очень часто,когда двое незрелых людей вступают в брак, они ищут кого-то третьего, на кого можно спихнуть ответственность за свою семью. Им всегда нужен "судья", или "миритель". Обычно в роли судьи выступает чья-то мама или папа. Мои клиенты выбрали своей родительской фигурой- психолога. 

И для психологов-новичков это самая опасная ловушка. Ведь,с одной стороны, молодой специалист хорошо помнит, что "психолог советов не даёт", но если он сам недостаточно проработан,то вполне может купиться на чувство своей собственной сверхзначимости,и с удовольствием примет это приглашение-вступить в злополучный треугольник. Это  "приглашение на казнь".)

 Чем заканчивается такая трилогия, сами знаете.) Я же и в бытовой своей жизни стараюсь по возможности брать ответственность только за себя,  что уж говорить о профессиональной, где я- только зеркало, которое всегда идёт или рядом,или на шаг позади клиента. Но никак не тянет за руку и не выталкивает сзади.

"Лень заниматься сексом". Это кажется мне интересным,и мы отталкиваемся именно от этой точки. Вообще лень-это не чувство, это состояние,за которым может много всего прятаться. Поэтому для меня важно понять: лень именно с женой,или с другими женщинами тоже, (было ли так всегда)? И есть ли физическая потребность в сексе вообще?

Разговор становится всё интереснее. Да, так было всегда. Нет,с другими женщинами тоже лень. И вообще, какие другие женщины? У Андрея их нет и никогда не было. "Зачем? Это так хлопотно.." Но. При всём  при этом, (NB!!!)- потребностьв сексе есть. При этом способ саморегуляции всегда будет намного предпочтительней, чем лежащая рядом, и просящая любви- супруга.

С этого места, как слайды, стали открываться картинки,уходящие в прошлое. И вот на что мы вышли. 

Мужчина-голова. Мужчина-рассудок. Кажется, что все его тело состоит из одной лишь головы. Он как один из образов Великого и Ужасного Гудвина. Другим он себя и не помнит. Не помнит,потому что это помнить больно. Больно вспоминать себя маленьким мальчиком, которого воспитывала очень строгая мать-одиночка. Весь день она проводила на работе, а возвращаясь, первым делом спрашивала об оценках. В случае чего-била ремнём. Била сильно, часто. Порка была единственным способом взаимоотношения с маленьким сыном,и я не собираюсь осуждать или обвинять её за это. Вероятно, на тот момент она по-другому не могла, но не в этом суть.

Суть в том, что у ребенка ,особенно в первые годы жизни есть очень сильная потребность-в телесном контакте. Человек рождается кинестетом. Через тело,через ощущения он знакомится с миром. Это его довербальная коммуникация. (То,что было,пока он не научился говорить и понимать язык.) Именно через тело человек чувствует свои границы,и границы окружающего его мира. Именно через телесный контакт с матерью формируется чувство безопасности и доверия. Именно через взаимоотношения с матерью у мужчины складывается картинка того, как должно быть- с женщинами вообще.

Что же происходит, если вместо ласки и тепла, маленький человек привыкает чувствовать боль? Тем более от своей матери?

Тут, как правило, два варианта. Либо парень вырастет "жертвой", и тогда он найдёт себе властную, подавляющую его супругу, либо "сольётся" с тем образом, который его пугал в детстве-(в данном случае, со своей матерью), присвоит себе её качества, и станет подавлять сам. И в том, и в другом случае, на равных в отношениях он быть не сможет. Страх же близости с женщиной, будет компенсироваться его показной независимостью и холодностью, отстранённостью. (Лучше буду далеко, чем мне будет больно).

Андрей выбрал второй вариант. Секс с женщиной для него-лишь  отражение . Той внутренней близости, которая для него- невозможна.  Именно поэтому он не только регулярно наказывал свою жену демонстративной отстранённостью, но и периодически "встряхивал" её подзатыльниками. Чтоб не забывала, "кто в доме главный".

Отдельной статьи заслуживает и супруга, которая не случайно "влюбилась" именно в такого мужчину. Мы ведь всегда интуитивно выбираем тех людей, с которыми нам проще всего воссоздать свой детский сценарий, свою "норму". Она уже начала работу над собой,над своими границами и потребностями,и это здорово. Ведь даже если в семейной системе поменяется один, поменяется и система.

Да. Непростая работа предстоит этой паре, если они действительно захотят поменять что-то в своих отношениях. Секс-это верхушка айсберга, под которой лежат множественные травмы, взаимные обиды и претензии,нежелание слышать друг друга и идти на контакт, слияние с матерью-с одной стороны,и болезненная привязанность- с другой.

 Напоследок Андрей сказал:

" Я понял,что в результате терапии я смогу поменять своё отношение к жене. Я смогу чувствовать,а не только думать. Я услышал. Я подумаю. Я не уверен,что хочу этого. Мне комфортно и так. Сейчас я не чувствую ничего,и это классно. Я не уверен,что хочу чувствовать. Ведь чувствительность предполагает и боль. Я подумаю."