Воспитание ребенка - это процесс или результат?

Как часто психологи сталкиваются в своей практике с родителями, которые перечитали кипы книг, посетили десятки часов родительских тренингов, получали консультации разных психологов. Все для того, чтобы узнать волшебный рецепт, золотую формулу, после познания которой ребенок в считанные секунды из капризного/манипулирующего/упрямого/ шумного (нужное подчеркнуть) превратится в самого чудесного и послушного ребенка на земле (или хотя бы в отдельно взятом городе, на худой конец – во дворе).

Чаще всего, эти попытки терпят крах – полученным теоретическим знанием сложно найти применение на практике, рекомендации не работают, терпение и вера в науку и собственные силы тают на глазах. В итоге получается порочный круг, в котором энтузиазм внедрения нового подхода в жизнь семьи сменяется разочарованием.

В какой же момент что-то идет не так?

Сложность заключается в том, что гармоничные детско-родительские отношения – это больше, чем воспитание. Воспитание ориентировано на результат – добиться определенной модели поведения, следовать схеме, чтобы в конце получить желаемое. Но отношения между родителем и ребенком – это не результат, это процесс.

Давайте попробуем сравнить эти два подхода, чтобы стало понятно, в чем дело.

Как правило, при воспитательно-результативном подходе есть четкое понимания нормы и не-нормы поведения ребенка, есть эталон. Отношение к ребенку определяется тем, сработал или не сработал тот или иной прием, насколько поведение ребенка приблизилось к желаемому родителями эталону. Послание, которое отправляется ребенку – «мы можем с тобой ладить только тогда, когда ты ведешь себя хорошо (читай – как нужно мне)». А чем младше ребенок, тем больше он ориентируется на собственные желания, даже если они противоречат всем мыслимым и немыслимым правилам. И тогда мир детско-родительских отношений превращается в напряженную погоню за воспитательными достижениями. Контакт между родителем и ребенком сам по себе становится менее теплым, обесценивается. Постепенно, вслед за родителем, и сам ребенок перестает ценить эмоциональную часть отношений, ориентируясь прежде всего на поступки.

Такое воспитание мало отличается от интернатов и детских домов – там тоже следят за детьми, в какой-то мере занимаются их развитием, воспитанием принятых в обществе ценностей, но не выстраивают эмоциональных связей между ребенком и взрослым.

На самом деле детско-родительские отношения – это процесс. Как в любом процессе в нем есть разные стадии – взлеты и падения, сближения и отдаления. Как и в любых здоровых отношениях в них можно радоваться и грустить, обижаться и примиряться, делать что-то вместе и быть отдельно друг от друга.

А самая главная черта здоровых отношений взрослого и ребенка – это безусловное принятие. Безусловное принятие не есть вседозволенность, оно не говорит «ты можешь делать, что хочешь, я все тебе позволяю». Безусловное принятие оставляет возможность быть разным – успешным и не очень, простым и сложным, похожим и отличающимся, оно говорит «ты ценен и нужен сам по себе, а я помогу тебе». Такая связь позволяет искренне радоваться за ребенка, когда он успешен, и поддерживать его на пути изменений, когда он сталкивается с неудачами.

Принятие формирует здоровую концепцию неидеальности человека. Этот задел на будущее позволит ребенку строить гармоничные дружеские и романтические отношения, без опоры на иллюзию об их абсолютном совершенстве и  безоблачности, которая с болью разбивается о первую напряженную ситуацию. Тепло и принятие родителя в детстве трансформируется в устойчивую самооценку во взрослом возрасте и позволяет сохранять внутренний комфорт независимо от того, насколько ты сам близок к эталонному образцу. На то он и идеал – к нему можно стремиться, но важно помнить, что он недостижим.

К сожалению, большинство родителей, ориентированных на воспитательный результат, сами росли в похожей среде. От них много требовали, сравнивали с другими детьми или обращали внимание только тогда, когда они либо соответствовали идеальным представлениям родителя о ребенке, а значит заслуживали одобрения, или нарушали негласные правила и на них обрушивалась вся мощь педагогической коррекции на пару с недовольством.

Поэтому ни один волшебный секрет, ни одна золотая формула психологии воспитания не станет полезной для них. Ведь эти родители учатся воспитывать ребенка, а на самом деле  испытывают трудности с тем, как его любить.