Воспитание ребенка - это процесс или результат?

Как часто психологи сталкиваются в своей практике с родителями, которые перечитали кипы книг, посетили десятки часов родительских тренингов, получали консультации разных психологов. Все для того, чтобы узнать волшебный рецепт, золотую формулу, после познания которой ребенок в считанные секунды из капризного/манипулирующего/упрямого/ шумного (нужное подчеркнуть) превратится в самого чудесного и послушного ребенка на земле (или хотя бы в отдельно взятом городе, на худой конец – во дворе).

Чаще всего, эти попытки терпят крах – полученным теоретическим знанием сложно найти применение на практике, рекомендации не работают, терпение и вера в науку и собственные силы тают на глазах. В итоге получается порочный круг, в котором энтузиазм внедрения нового подхода в жизнь семьи сменяется разочарованием.

В какой же момент что-то идет не так?

Сложность заключается в том, что гармоничные детско-родительские отношения – это больше, чем воспитание. Воспитание ориентировано на результат – добиться определенной модели поведения, следовать схеме, чтобы в конце получить желаемое. Но отношения между родителем и ребенком – это не результат, это процесс.

Давайте попробуем сравнить эти два подхода, чтобы стало понятно, в чем дело.

Как правило, при воспитательно-результативном подходе есть четкое понимания нормы и не-нормы поведения ребенка, есть эталон. Отношение к ребенку определяется тем, сработал или не сработал тот или иной прием, насколько поведение ребенка приблизилось к желаемому родителями эталону. Послание, которое отправляется ребенку – «мы можем с тобой ладить только тогда, когда ты ведешь себя хорошо (читай – как нужно мне)». А чем младше ребенок, тем больше он ориентируется на собственные желания, даже если они противоречат всем мыслимым и немыслимым правилам. И тогда мир детско-родительских отношений превращается в напряженную погоню за воспитательными достижениями. Контакт между родителем и ребенком сам по себе становится менее теплым, обесценивается. Постепенно, вслед за родителем, и сам ребенок перестает ценить эмоциональную часть отношений, ориентируясь прежде всего на поступки.

Такое воспитание мало отличается от интернатов и детских домов – там тоже следят за детьми, в какой-то мере занимаются их развитием, воспитанием принятых в обществе ценностей, но не выстраивают эмоциональных связей между ребенком и взрослым.

На самом деле детско-родительские отношения – это процесс. Как в любом процессе в нем есть разные стадии – взлеты и падения, сближения и отдаления. Как и в любых здоровых отношениях в них можно радоваться и грустить, обижаться и примиряться, делать что-то вместе и быть отдельно друг от друга.

А самая главная черта здоровых отношений взрослого и ребенка – это безусловное принятие. Безусловное принятие не есть вседозволенность, оно не говорит «ты можешь делать, что хочешь, я все тебе позволяю». Безусловное принятие оставляет возможность быть разным – успешным и не очень, простым и сложным, похожим и отличающимся, оно говорит «ты ценен и нужен сам по себе, а я помогу тебе». Такая связь позволяет искренне радоваться за ребенка, когда он успешен, и поддерживать его на пути изменений, когда он сталкивается с неудачами.

Принятие формирует здоровую концепцию неидеальности человека. Этот задел на будущее позволит ребенку строить гармоничные дружеские и романтические отношения, без опоры на иллюзию об их абсолютном совершенстве и  безоблачности, которая с болью разбивается о первую напряженную ситуацию. Тепло и принятие родителя в детстве трансформируется в устойчивую самооценку во взрослом возрасте и позволяет сохранять внутренний комфорт независимо от того, насколько ты сам близок к эталонному образцу. На то он и идеал – к нему можно стремиться, но важно помнить, что он недостижим.

К сожалению, большинство родителей, ориентированных на воспитательный результат, сами росли в похожей среде. От них много требовали, сравнивали с другими детьми или обращали внимание только тогда, когда они либо соответствовали идеальным представлениям родителя о ребенке, а значит заслуживали одобрения, или нарушали негласные правила и на них обрушивалась вся мощь педагогической коррекции на пару с недовольством.

Поэтому ни один волшебный секрет, ни одна золотая формула психологии воспитания не станет полезной для них. Ведь эти родители учатся воспитывать ребенка, а на самом деле  испытывают трудности с тем, как его любить.



Просмотров: 449
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Безусловное принятие как основной ресурс ребенка в его взрослой жизни.
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Как вырастить ребенка удачником, когда ты сам ребенок СССР?
  • Принятие -это процесс или выбор?
  • Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
  • Детско-родительские отношения. Любить-это как?
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Принятие родителями факта вступления ребенка в подростковый возраст как важная стадия его взросления
  • Как научить ребенка обращаться с деньгами? Часть 3. Когда и как давать ребенку собственные деньги?
  • Когда влюбленность становится зависимостью или как смириться с тем, что тебе недоступно.
  • Что такое «уход в ребенка» и чем это чревато для малыша
  • Что такое «уход в ребенка» и чем это чревато для малыша
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Плохое поведение ребенка. Что это такое и что делать?
  • 5 важных потребностей ребенка или что же нужно на самом деле детям.
  • Потребности ребенка или Что на самом деле нужно Вашему малышу
  • Развитие ребенка. Когда начинать? Как это правильно делать?
  • Воспитание ребенка: кнут или пряник? Что выберете Вы? И нужно ли выбирать?
  • 11 признаков компьютерной зависимости у ребенка или как узнать, что ваш ребенок зависим от компьютера?
  • Безусловное принятие среди взрослых людей больше выдумка, чем реальность
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Мне все советуют как воспитывать ребенка. Что делать?
  • Как решить водить ребенка в кружок или нет, когда ребенок не хочет?
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь