Как мы работаем с изменой

В ситуации измены есть ряд ключевых предпосылок, в которых надо разобраться, прежде чем планировать возможные решения этой проблемы. Вот некоторые из них. 

Столкновение ценностей.
Так часто бывает, что для одного супруга измена - это максимально возможное предательство, а для другого небольшой проступок, и он искренне не понимает, из-за чего этот переполох. Или же одному из партнёров нужен так называемый "открытый" брак, где возможны сексуальные отношения за пределами семьи, а другой склонен к моногамии. 

Действия вместо разговора. 
В этом случае измена - способ сообщить партнёру без слов о том, что что-то в отношениях идёт не так, как хочется. Какие-то потребности не удовлетворяются или что-то в поведении или образе мыслей супруга вызывает страдание и злость. Иногда людям настолько страшно разговаривать друг с другом о чувствах и желаниях, что им проще сделать другому и себе больно, чтобы наконец быть услышанным. 

Весомая причина для развода.
Иногда одному из партнёров становится настолько невыносимо в его брачном союзе, но и настолько же страшно что-то менять, что он бессознательно создаёт ситуацию измены, чтобы "сжечь мосты." 

Утрата доверия.
Иногда семье вроде бы удаётся пережить измену, и она не распадается. Но тот, кому изменили, не может больше доверять второй половине и все время ждёт повторения измены. Это подтачивает отношения изнутри. Ведь некоторые измены бывают ситуативными, и не подразумевают повторения. В таком случае изменивший супруг обычно проходит через семь кругов ада, в которых страшнее всего чувство вины и боязнь потерять, и приходит к тому, что изменять "себе дороже". А его любимый партнёр продолжает следить за ним и ждёт подвоха, тем самым провоцируя его на новую измену. 

Основная задача супругов и нас, как семейных терапевтов, будет выяснение наличия у пары взаимных чувств и мотивации к сохранению отношений. Это универсальный и важнейший момент для решения любых семейных проблем. Если под грудой накопившихся неприятных эмоций, путем постепенных раскопок, удаётся это найти, то можно переходить к прояснению предпосылок, и дальше работать над тем, как сохранить отношения. Так, например, в случае предпосылки "Столкновение ценностей" в семейной терапии может быть проделан путь к принятию диаметральной разницы во взглядах на обет верности, и далее к решению работать над этой разницей ради сохранения отношений, или разойтись и найти человека с более подходящими ценностями. В такой ситуации возможен вариант, когда один из супругов, осознав насколько большое страдание он причиняет своему любимому человеку этими "шалостями", решает, что эти отношения ему дороже свободы в сексуальной самореализации. Но возможен и вариант, когда у "пострадавшей" стороны меняется отношение к ценности верности в этом узком смысле и появляется широта взглядов. В любом случае, потребуется серьёзная переоценка ценностей. 

В случае предпосылки "Действие вместо разговора" задача семейной терапии будет в том, чтобы разговор наконец состоялся и то, что раньше скрывалось, вышло на поверхность. Например, в одного из супругов могут быть лёгкие садомазохистические наклонности, о которых ему стыдно было сказать своей половине, потому что та "не поймёт". А вторая половина может оказаться совсем не против попробовать новую игру. И здесь речь может быть не только о сексе. Возможно, кто-то из супругов просто эмоционально холоден. Или же очень склонен к флирту, что вызывает сильную злость и ревность. И тогда измена выступает как своего рода месть. Когда это все всплывает на поверхность, с этим уже можно что-то делать. 

Обычно мы работаем с парами вдвоём, то есть пара на пару. Может потребоваться от двух до 8-10, или в некоторых случаях от 2 до 40 полуторачасовых встреч, с периодичностью 1 раз в неделю. Бывают и исключения, но этот метод наиболее эффективен, с нашей точки зрения. Однако в рамках семейной терапии невозможно прорабатывать глубокие личные проблемы. В случае такой потребности мы рекомендуем одному или обоим супругам пройти ряд индивидуальных сессий с психологом, не работающим с парой в семейной терапии. 

Возможно ли что-то сделать с ситуацией измены (или с любой другой проблемой в семье), если партнёр не готов идти на семейную консультацию? Наш ответ - да. Как минимум, вы получите необходимую поддержку и сможете трезво оценить ситуацию. В таких случаях можно обратиться к любому психологу Wonderfamily индивидуально. 

© Дарина Илянина, Wonderfamily