|
|
Откуда берутся принцы, принцессы и жертвы? Как формируется завышенная и заниженная самооценкаАвтор статьи: Денисова Светлана Викторовна
Обычно ребенок до трех-пяти лет не может сказать, какой он. Он сообщит о том, как его зовут, сколько ему лет, кем работают его родители. Он скажет: «Я хороший…Я скоро буду большим» и т.д. Ребенок пока не знает, что он собой представляет: не успел еще до конца разобраться в наших «этикетках», навешанных на него и спереди и сзади. Надо немного подождать, скоро он будет знать о себе все! И что он хороший, добрый, любимый… А ваш ребенок какой? А вы? Как правило, позволяют с собой плохо обращаться те люди, с которыми в детстве плохо обращались родители - били, оскорбляли, унижали, как говорится, «ни в грош не ставили» их человеческое достоинство. Сознание ребенка достаточно внушаемо и «открыто» для восприятия нашего взрослого мира, а родители являются для него неоспоримыми авторитетами. Поэтому если родители часто наказывают малыша, даже не заслуженно, он все равно считает: «плох я…мама (папа) плохой быть не может». Так он постепенно становится для себя человеком второго сорта – личностью с развитым комплексом вины, старающимся во всем услужить окружающим, изначально неверующим в свою человеческую «неприкосновенность». Ведь он с самого детства привык, что его игрушки, время, тело ему не принадлежат, любой может покуситься на них без его разрешения (в своей взрослой жизни такой человек тоже позволяет себя «транжирить» другим людям.) - «Сначала дорасти до меня, а потом будешь свое мнение высказывать». -«Мал еще, чтобы злиться на отца, на мать.» - «А тебя не спрашивает никто, сиди и молчи». - «Как ты можешь так разговаривать (поступать), мы же твои родители». В результате таких высказываний у ребенка формируется установка, что он не имеет права высказывать свое мнение, проявлять чувства, причем это как аксиома, которая никак не аргументируется. Есть ли у ребенка в вашей семье права как у развивающейся личности? Как вы это объясняете ребенку? Иногда родители, чтобы не тратить время, говорят: «Это так и все ; какие могут быть разговоры, надо слушаться родителей, родители плохого не скажут». В результате появляется пассивная позиция во взаимодействии с миром. Затем жалуются : « Ребенок не проявляет никаких желаний, ему как будто все равно, он ничего не хочет делать, его ничем не удивишь». Многие родители из лучших воспитательных побуждений с рождения приучают ребенка подавлять свои агрессивные «выплески» в адрес других людей или предметов, держат их под запретом устрашающего слова «нельзя»(«нельзя кричать», «не трогай собаку», «не обижай девочку») В результате такого чересчур строгого, жесткого воспитания отрицательные эмоции ребенка не находят хоть какого-то способа выражения, «копятся» внутри его подсознания, доходят до своей «критической массы», взрываются, наконец, совсем по другому поводу и в другом месте. У человека неотреагированные чувства затем переходят в болезни: физические и психические. Бывает так, что по-настоящему «жертвой» является мать ребенка: именно она всего боится и не верит в собственные силы. Этим «как бы чего не случилось» она невольно заражает своего ребенка, внушая ему на подсознательном уровне, что мир «зол» и сделать с этим ничего нельзя… - Самое главное, сидеть тихо, и тогда ничего не произойдет. Не сопротивляться «обидчику», и тогда он тебя пожалеет и оставит в покое («не кричать», «не шуметь», «терпеть все, а то хуже будет»)… В этом случае психологическая помощь срочно нужна самой матери. Видимо, в подсознании до сих пор находится (и управляет ее действиями) какая-то ситуация из прошлого: может быть, она сама когда-то подверглась какому-то насилию, или некая «страшилка» из ее детства так поразила ее воображение, что ничто реальное не может с этим сравниться. Так формируется заниженная самооценка.
Завышенная самооценка имеет другие корни. Человек считает, что все знает об этой жизни, уж если в какой-то тупиковой ситуации сам разобраться не может, то никто другой его тем более не поймет. Трагедия сильной личности: не - признавать над собой никаких авторитетов, быть равным среди равных.. Вот и держится до последнего, отталкивая протянутую ему руку. Такой человек не доверяет окружающим людям, естественно возникают трудности в общении. У таких детей тяжело строится общение с ровесниками, они «бьются за лидерство», ставят свое мнение выше других: «я знаю лучше», трудно переживают успех других, злятся, злорадствуют, они более агрессивные, ригидные. В поведении чаще избегание неудач (надо же показать ,что я лучший, а вдруг ошибусь.) Чаще всего родители, воспитывая так - берут за это свою плату : требуя более тесную и крепкую связь c ребенком («я то вижу на что ты способен и какой ты.) и отдаляют друзей- сверстников от него («как ты можешь с ним дружить, ты же такой хороший, а они плохие».) В такой среде ребенку тяжелее формировать границы с миром: мое- чужое(тема воровства ), границы в восприятии мира: реальность – фантазия.(обманы). Так, ребенок считает себя принцем: это все мое, я на это имею право, и на это имею право; я избранный и не обязан жить по вашим правилам. Родители вначале подкрепляют, а потом не знают куда деваться, возникает чувство вины, что не могут это дать. Обманывает ребенок чаще всего в связи с завышенными ожиданиями родителей. Причем родитель вместо того чтобы реально видеть ситуацию и жить в ней, начинает скрывать факты «плохого» поведения ребенка (он не мог такое сделать или не сделать, он же лучший) Таким образом, у ребенка нет права на ошибку, значит, и нет права развиваться. Ребенок пребывает в состоянии напряжения, тревоги и чувства вины перед родителем, что не оправдал ожиданий. В следующем статье мы рассмотрим : как формировать адекватную самооценку у детей.
С уважением, детский семейный психолог Денисова Светлана. Психоразвивающий онлайн курс для родителей «Я САМ»
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
