Страшный родительский грех - непоследовательность

Эти размышления навеяны прочтением статьи популярного в интернетах психолога и последующим обсуждением с единомышленниками.

Так вот, что самого страшного видят некоторые психологи в родительских действиях, так это непоследовательность в выставлении границ. На это они нередко делают большие, полные ужаса глаза, а на лбу у них под вой тревожной сирены появляется бегущая строка «ГИПЕРОПЕКА! КАРАУЛ! ВЫРАСТИТЕ МОНСТРА!» 

Не хочу сейчас ударяться в фантазии на тему того, откуда столько ужаса в глазах, мне скорее хочется сказать, почему это вызывает мой протест. Я в целом разделяю идеи о важности границ и последовательности. Но есть два важных для меня момента, которые некоторые из ужасающихся легко упускают из виду: 

1. Границы не должны разделять родителя и ребенка, они должны лишь очерчивать недопустимое поведение.

Возможно, чей-то травматичный детский опыт не дает ему вообразить, что можно быть твердым в запрете, при этом не демонстрируя ребенку отвержения, а оставаясь с ним на одной стороне. Не отшвыривая его в сторону и не говоря о нем в третьем лице, показывая, что контакт между вами прерван. К чему может привести такой стиль выставления границ (границ между вами и ребенком)? Безусловно, шансы того, что ребенок никогда больше так не сделает, высоки. Если это все, чего вы хотели, тогда можно смело им пользоваться (правда, не со всеми детьми, но тех, на кого это не подействует, всегда можно объявить девиантными и отправить лечиться). Однако побочный эффект такого метода – ребенок навсегда получит урок того, что никто и никогда не будет его любить просто так, за то, что он есть, а не за то, что он соответствует чьим-то требованиям (на этом месте можно пофантазировать о потенциальном любимом зяте/любимой невестке). Иными словами, что любовь – это не дар божий, ну и не факт, что себя можно любить.

2. Для того, чтобы оценить последовательность родителя, недостаточно посмотреть на совокупность его действий.

Иными словами, для выводов о том, насколько полезно или вредно для ребенка выставление тех или иных правил и запретов и следование им, нужен системный взгляд.

Для простоты разберем на примере:

 Мама не берет подросшего ребенка на руки, даже если он об этом просит. Но в какой-то момент она нарушает это правило и несет его на руках домой.

 Для того, чтобы оценить, насколько последовательно ее поведение, насколько устойчивы границы и насколько губительно для него нарушение правил, стоит заглянуть в причины ее действий и эмоции, которые ей двигают.

- Почему мама не берет ребенка на руки? Может, потому что ей стало тяжело его носить. А может, потому что опасается, что он вырастет инфантильным. В первом случае, вероятно, происходит перестройка отношений в связи с изменившимися обстоятельствами, и при условии сохранения теплого контакта, ребенок адаптируется к этому. Во втором случае мамины действия могут быть продиктованы тревогой, что само по себе способно вызвать в ребенке ответную тревогу и, как следствие, желание контролировать ситуацию (сделать так, чтобы мама взяла на руки).

- Почему мама в какой-то момент нарушает правило и несет ребенка на руках? И тут тоже возможны варианты. Возможно, мама оценила, что ребенок действительно устал и не может идти сам (ведь силы ребенка и взрослого неравноценны). А может быть, она просто устала от бесконечного раздражающего нытья, и это тот вариант, когда «проще дать, чем объяснить отказ». 

 И тогда в первом случае можно предположить, что мама, не отказываясь от своей взрослой ответственности за отношения, проявляет заботу, будучи здесь-и-сейчас, а не в своих представлениях о воспитании. А во втором случае мама, «сдаваясь», проваливается из ведущей позиции в ведомую. И именно в этом в данном случае заключается ее непоследовательность. Не в том, что раньше запрещала, а сейчас разрешила, а в том, что перестала в этот момент быть взрослой! А для ребенка это означает угрозу безопасности – взрослый может в любой момент «исчезнуть», надо быть начеку, все контролировать, или постараться стать еще младше, о малышах ведь всегда заботятся…и тд.Чтобы увидеть всю эту подводную часть айсберга и понять, что произошло между взрослым и ребенком, недостаточно только оценить твердость выполнения правила. Потому что по этому критерию и первый случай, и второй, будут проявлениями родительской непоследовательности-караул-вырастите монстра. В то время как в реальности это две совершенно разные истории с совершенно разным потенциальным развитием событий. Или три, или четыре, или даже сто.Что я этим, собственно, хотела сказать? Воу-воу, палехчи вы со своими границами и истериками про гиперопеку, непоследовательность и выращивание монстров-инфантилов. Потому что выращивать вместо этих монстров тех, кто рушится из-за угрозы разделения, или мальчиков Каев, складывающих слово счастье из всем известных четырех букв – это сомнительная альтернатива.

Автор Надежда Монастырская