Возможность или катастрофа?!

«Многие люди думают, что семья предназначена для того, чтобы только балдеть. Но семья предназначена еще и для работы над собой. Семья создается для того, чтобы бороться с собственным эгоизмом, а не для того, чтобы еще больше взращивать его».

Олег Торсунов

В супружеской жизни конфликтные ситуации неизбежны и случаются с определенной закономерностью. И как бы наши с Вами истории не отличались, происхождение этих неровностей на семейной поверхности, то есть причины конфликтов и темы для ссор, практически одни и те же.

Кризисными являются («плюс-минус») первый, третий, седьмой, двенадцатый, пятнадцатый, восемнадцатый, двадцать пятый год отношений. Очень часто пары не хотят признаться самим себе, что кризис наступил, пытаются сохранять видимость благополучной семьи и этим его лишь усугубляют. В кризисный период любые пары сталкиваются с тем, что привычные способы взаимодействия отмирают, а новые они находят не сразу. И именно в такие периоды отношения становятся очень конфликтными. В период кризиса супругам иногда кажется, что расстаться – это единственный выход из тяжелых отношений.
 
В долгосрочных отношениях существует масса стабилизирующих факторов, таких как дети, имущество, ипотеки, война с родственниками. Эти факторы могут вуалировать и затягивать кризисы: люди увлечены выживанием и не успевают обращать внимание на отношения, свои потребности и чувства. Досужие советы в стиле: «Роди ему второго, и тогда он точно никуда не уйдет», - только оттягивают и, в конечном счете, усугубляют нормативный кризис, с которым паре все равно придется столкнуться. Нужно понимать, что кризис – не ужас, которого во что бы то ни стало нужно избегать, а, напротив, нормальный и неизбежный этап развития отношений любой пары. Как пара проходит через него – это уже другой вопрос, хотя понимаю, что этот период может быть очень трудным.

На супружеские отношения в семье, а также на отношения с другими родственниками очень сильно влияет само наличие детей. Например, когда рождается первенец, отношения между супругами становятся другими, очень часто родители начинают вмешиваться в жизнь супругов, конкурировать, инфантилизировать их. Но даже если этого не происходит, после рождения или усыновления детей семья меняется необратимо. С каждым новым ребенком изменения происходят вновь. 

Жизнь семьи в кризисе некомфортна. Семья в этот период живёт очень непродуктивно – сложности в отношениях проявляются через невротическое поведение её членов, болезни детей, скандалы.

Вероятность того, что после работы с профессиональным семейным психологом, взаимодействующим с парой или (еще лучше), с семьёй в целом, семья продуктивно пройдет через кризис, очень высока. Результатом может быть примирение или осознанный развод, после которого отношения улучшатся. 

Семейная терапия – краткосрочный метод именно за счет своей эффективности: происходит 6-10 встреч, иногда меньше, хотя бывает и больше. Это получается за счет того, что семейный терапевт приглашает максимальное количество членов семьи и тем самым интенсифицирует взаимодействие между всеми родственниками. Семейная терапия подталкивает семью к тому, чтобы измениться, создает ситуацию, когда семья сама себя лечит – несколько важных слов от мужа или жены будут весить несоизмеримо больше, чем миллион суперинтервенций одного или нескольких психотерапевтов. И как только процесс изменений запущен, терапия перестает быть необходимой. Дальше семья справится сама.

Я считаю иллюзией  идею об идеальных семьях, идеальных отношениях. Это создаёт и поддерживает обман. Таких семей не существует. Кризисы неизбежны. Мы всегда рискуем, открываясь и доверяя друг другу. Нет ничего ужасного в том, что отношения становятся другими, нужно позволить себе это прожить максимально продуктивно. Наиболее функциональна семья, которая будет принимать кризисы такими, какие они есть; та, в которой супруги будут продолжать говорить друг с другом, с детьми, пытаться выработать новые правила общения, советоваться с близкими, обращаться за помощью к специалистам.

Если дети будут знать, что родители проходят через трудности, но общаются, ссорятся и мирятся – это как прививка, которая поможет им в будущем. Дети учатся у родителей тому, как спорить и при этом взаимодействовать. Мама и папа могут оставить в наследство не «сундук с тайнами и секретами», которые детям придется, возможно, расшифровывать долгие годы, а пример того, как можно преодолевать трудности и идти дальше. Это хорошее наследство.
 
Любовь в отношениях в разные периоды и ощущается по-разному. После по-настоящему прожитого и преодоленного кризиса улучшается качество отношений и качество жизни. Близость между супругами становится тем глубже, чем отважнее они проходят через кризисы. В браке с тем же супругом или, порой, с другим.

Берегите себя и свои отношения!