Семья за счет детей

                Зачастую в браке одним из связующих супругов факторов является наличие детей.

                Что-то как-то заумно выразился. Так не пойдет. Проще говоря, частенько бывает так, что брак бы уже и развалился, но его скрепляют дети.

                Как они это делают?

                Наверное, чаще всего – болеют. Когда ребенок заболевает, родителям становится не до того, чтобы спорить и бороться друг с другом. Они фокусируются на том, чтобы восстановить здоровье своего чада. Ребенок же внутренним интуитивным «чутьем» понимает это и, когда видит, что дело идет к возможному расставанию родителей, «включает» внутри себя этот механизм.

                Что тогда происходит. Родители забывают о ссорах, напряжение в отношениях между ними падает, ребенок это чувствует, успокаивается, и болезнь уходит.

                Нетрудно предположить, что происходит потом: фокус вновь смещается на разногласия, вновь увеличивается «накал страстей», ребенок вновь это чувствует и заболевает.

                Так и живут.

                Это один момент. Есть еще второй, и о нем я хотел бы рассказать также.

                Бывает, что взрослые не любят друг друга, но каждый из них внутри себя принимает решение: «Будем вместе ради детей».

                Что тогда происходит с ребенком?

                Он чувствует неладное, тревожится, но внутренне (опять же тем самым «чутьем») понимает, что болеть – смысла нет. Может быть, осознает это, попробовав заболеть и увидев, что это хоть и меняет ситуацию некоторым образом в позитивную сторону, но незначительно.

                Почему так происходит?

                Вывод о том, что нужно быть вместе ради детей – свидетельство недостатка уверенности в собственных силах у каждого из родителей, нехватки здоровой агрессии. Они предпочитают оставить ситуацию как есть, чем рисковать и стараться изменить ее.

                Соответственно, что характерно для таких людей? Сдерживать свое внутреннее раздражение, подавлять, контейнировать его, вытеснять – то есть оставлять в себе. Поэтому, кстати, хорошо, когда у людей есть какое-то хобби – потому что в этом случае энергия все-таки выводится наружу путем сублимации, а не запирается в себе, приводя, например, к соматическим проблемам.

                Это и определяет критически значимое различие между теми, кто готов к разводу и теми, кто остается ради детей. Первые, ввиду того, что лучше умеют направлять энергию наружу – сталкиваясь с болезнью ребенка, фокусируют ее на вопросе лечения. Таким образом, напряжения от сдержанной энергии меньше – ведь она «выводится из человека». Конечно, что-то будет и удержано, но не так много, как у вторых. Вторые же, поскольку больше привыкли запирать энергию – столкнувшись с болезнью ребенка, направляют на излечение лишь небольшую ее часть, оставляя львиную долю по-прежнему внутри себя. Недовольство, злость и раздражение остаются в семейной системе, несмотря на наличие болезни.

                Есть еще способы удержания семьи от распада ребенком. В основе их тот же механизм, что и при болезни: доставить взрослым проблем, чтобы они отвлеклись от «разборок» друг с другом. То есть «оттянуть» их злость, адресованную друг другу, на себя. Но если в случае с заболеванием родители трансформируют энергию агрессии в действия и в тревогу о здоровье чада, то здесь уже трансформация не нужна – злость просто переадресуется.

                И что тогда происходит?

                Чадо ведет себя ужасно: скандалит, капризничает и т. п. Родители приводят ребенка к психологу, чтобы тот «сделал с ним что-нибудь». Психолог работает. Но ребенок, я извиняюсь, не дурак. Вообще, как говорит один коллега: «Дураков нет». Ребенок понимает (опять же внутренне, а не так, чтобы ясно осознавать свой «коварный план»): если он прекратит, станет вести себя «нормально», то родители расстанутся. А ему это не надо. Он любит обоих и хочет, чтобы все были вместе. Чтобы никто никуда не ушел.

                Что в итоге? Отсутствие результата. «Плохой психолог», уставший от тщетности своих усилий (если только он не понимает всех этих раскладов и примирился со своими ограничениями в данной теме).

                Сразу сделаю оговорку, если ребенок ведет себя как-то так «неподобающе» и/или «странно», то это не позволяет однозначно предположить вышеописанные причины. Предпосылки могут быть и другими.

                Но вернемся ко второй категории родителей – тем, кто остается в браке «ради них – нашего будущего». Здесь опять же нет смысла что-то такое вытворять: подавленной, токсичной энергии в системе остается много. Попытки взять на себя функции громоотвода не приводят к успеху.

                Что тогда делать ребенку?

                Он не знает. Тогда он решает: «Это все из-за меня», ибо детям свойственен эгоцентризм. И начинает стараться сделать так, чтобы родители не были несчастливы «из-за него»: концентрируется на том, чтобы уметь распознавать желания взрослых еще в самом их начале – до того, как они будут высказаны, и реагировать как можно быстрей. Он весь превращается в «чуткое ухо». Лишь бы не огорчать родителей. Лишь бы им было хорошо. Разумеется, это не приносит никаких результатов.

                И что же в итоге?

                Поскольку для ребенка родители – это весь мир, то он привыкает к тому, что мир – это место, где нет счастья. И, став взрослым, так и воспринимает реальность: серой, тусклой, безрадостной, наполненной тяжелыми тоскливыми переживаниями и тревожными предчувствиями.

                Поэтому очень и очень приятно видеть, как в результате терапии такой человек, понемногу избавляясь от мрачного шлейфа прошлого, становится настоящим собой – энергичным, жизнелюбивым, способным видеть светлые стороны мира и радоваться им.
                Вот, такие бывают сценарии. Я, разумеется, описал не все. Так – что в голову пришло.

                Пожалуй, главные мысли, которые хочу донести данной статьей таковы. Первая: что ребенок является всего лишь выразителем феномена семейной системы. Вторая: что жертва «остаться вместе ради будущего детей» не всегда является самым лучшим вариантом. Иногда люди разводятся и остаются в хороших отношениях, и ребенок как-то более-менее нормально все это воспринимает, в итоге: иногда так бывает, что люди-то, в общем, хорошие, просто не могут ужиться вместе.

                Хотя, да – я знаю, что развод для детей – это сильнейший стресс, который влияет на них не самым лучшим образом.

                Таким образом, становится понятно, что вся эта ситуация – весьма и весьма непростая. Поэтому, полагаю, читателю хотелось бы увидеть здесь какой-то прямой, простой, понятный, стопроцентно работающий совет: как здесь поступить.

                Прости, читатель. Его нет у меня. Да и быть не может.

                В каждой ситуации все разворачивается по-своему. Хотя иногда и бывает такое, что принять решение достаточно просто. Например, если один из супругов какой-нибудь социопат, а второй – «нормальный» (в кавычках, так как понятно, что совсем-то нормальный человек не выберет себе в партнеры социопата), то здесь явно можно склоняться в пользу развода. Или, например, если в процессе терапии становится понятно, что у супругов просто «накопилось». Тогда можно поработать над «выпуском пара» и налаживанием нормальной коммуникации.

                Так что, иногда решение оказывается не таким уж и «тяжелопоследственным». Но для того чтобы увидеть его, имеет смысл обратиться к специалисту.