Маленькие секреты больших отношений. Семья на долгие годы

Тот, кто думает, что женится, потому что любит – в иллюзии.

Мы встречаемся и женимся, чтобы научиться любить

Очевидно, что человек, влюбляясь, надеется на длительную любовь, счастье, радость. Вероятно, выражение «Они жили долго и умерли в один день» родилось из этих ожиданий. Многие века влюбленные люди слагали саги и поэмы о любви, и в то же время, мало кто писал оды долгим годам совместной жизни. А ведь именно годы совместной жизни приводят к любви, не мимолётной, а глубокой и настоящей.

Да что там говорить об одах, если 50% пар разводится в первые четыре года совместной жизни, так и не узнав друг друга как следует. А во многих семьях, которые продолжают совместную жизнь, вместо мира и прежней гармонии царят ссоры, непонимание, борьба и отстаивание себя. Отходит на второй план первоначальное восхищение друг другом и радость, вместо этого нарастают раздоры и взаимное недовольство, которые разрушают любовь и былую гармонию.

А вы задумывались о том, что это не случайно? Что стремление к близости, разногласия, кризисы – это естественная часть создания отношений, в результате чего влюбленные либо открывают новые горизонты в любви, либо расстаются?

«Все живые существа хотят быть счастливыми», – сказал Далай Лама. Так что же мешает жить вместе долго и счастливо, преодолевая кризисы?

Причины, которые разрушают отношения

– Нежелание изменять себя – сознательное или подсознательное стремление переделать, подстроить под себя другого. Непреклонное отстаивание своих границ. «Мне так удобно», «Меня все устраивает» – если такие слова произносит кто-либо из пары, то это означает желание отстоять привычный образ жизни, не меняя ничего. Большую роль в этом играют устойчивые и непоколебимые привычки, приобретенные в родительской семье. Они — источник скрытого, постоянного раздражения и негатива в семье и причины «внезапных» ссор.

– Разные взгляды на происходящее и цели в жизни. Отсутствие общих интересов и тем для общения. Нежелание услышать и понять того, кто рядом, нежелание создавать отношения в семье. Как итог — теряется близость и взаимопонимание, исчезают чувства.

– Несбывшиеся ожидания. Чем красочнее рисовался облик партнера в первый период знакомства, тем сильнее разочарование. Сюда же относятся социальные идеалы под названием «настоящая женщина», «настоящий мужчина», когда в паре переделывают друг друга под неведомый, «заоблачный» образ. Несоответствие партнера идеалам порождает критику и разочарование.

– Упреки и обвинения при ссорах. Они бывают явные и скрытые. Скрытые упреки выражаются молча, без слов: неодобрение проявляется в мимике, жестах или унизительном сравнении близкого человека с кем-то еще другим. Такие вроде безобидные фразы «Ты же обещал», «Почему так поздно» могут только подлить масла в огонь начинающейся ссоры и раздуть ее до скандала.

– Упоминание родителей в ссорах. Сравнение родителей: «Моя мама лучше готовит, убирает, гладит и так далее», «Моя мама говорила». Часто в ссорах упоминают именно мам. Не трогайте маму, не надо. Это не помогает, а только усиливает конфронтацию.

– Совместная жизнь с родителями часто усугубляет конфликты. Если у новой семьи нет личной территории – это большое испытание для создающихся отношений. Стремление старшего поколения научить «жить правильно», защитить «родную кровь» обостряет и расширяет зону конфликта, вовлекая в него новых участников.

– Рождение ребенка. Часто молодая пара стремится разрешить противоречия или примириться с помощью ребенка. Женщинам этот выход кажется удачным. Обычно они получают противоположный результат – проблемы не исчезают, а усиливаются.

– Однообразие и скука. Когда рождается ребенок, жизнь сводится к повторяющимся домашним обязанностям мамы и работе папы. Семейная жизнь превращается в бесконечную рутину, «День сурка», и тогда люди ссорятся. Эмоционально нестабильное состояние женщины после беременности, когда она толком не сообщает, а что же ей хочется, приносит дополнительные затруднения.

Это только некоторые типичные ошибки, расшатывающие семейную лодку и мешающие создавать отношения.

Чрезмерные взаимные претензии заводят семейную пару в тупик, когда конфликты перерастают в устойчивую взаимную неприязнь. Начинается одиночество вдвоем. Конфликт перерастает в кризис.

Признаки затянувшегося кризиса

Я перечислю некоторые признаки, указывающие на то, что семейная лодка терпит крушение. К ним относятся:

– Пропадает потребность обниматься, желание интимной близости. Нет желания разговаривать о чувствах, переживаниях, событиях дня.

– Супруги игнорируют друг друга, стараются не замечать. Разговоры сводятся к необходимым вещам – о детях, родителях или первостепенных делах. Один из членов семьи «убегает из дома»: на работу, на рыбалку, а другой сбегает (уходит с головой) в заботу о детях.

– Резко проявляются и обостряются разногласия, пустяковый разговор перерастает в ссору. Упрёки и претензии возникают из-за мелочей. Растет раздражение.

– Каждый из супругов обвиняет партнера в том, что ему постоянно приходится уступать.

– Вместо любви возникают другие чувства: обида, вина, беспомощность, злость.

Это время, когда люди решают: продолжать ли жить вместе или разводиться. Именно тогда они обращаются за помощью к психологу.

Что помогает преодолевать кризис и создавать отношения?

К счастью, из любого кризиса есть выход. Причем развод можно также назвать освобождением от чувства собственной беспомощности в семье, вот только не обязательно доводить дело до развода.

Если же люди хотят жить вместе и научиться любить, то некоторые приемы могут помочь преодолеть конфликты и возродить семейную жизнь, обновить ее.

Семейные отношения можно сравнить с садом. В саду без ухода и внимания успешно разрастаются только сорняки. Если хочется иметь красивый и приятный сад, необходимо его беречь, сорняки убирать, а за цветами ухаживать, лелеять их и выращивать. Остается только сделать выбор, чего вам хочется – жить в цветущем и душевном саду семьи или среди бурьяна.

Важно также помнить и то, что за садом может ухаживать и один человек, а вот создают отношения двое. Учиться любить можно только в паре. Вдвоем легче преодолеть кризис, урегулировать конфликты. И тут помогает знание нескольких простых, но важных вещей.

– Взаимоотношения расцветают, когда они создаются на основе любви и взаимного уважения. Уважение – это один из показателей зрелости людей. К уважению относится способность ценить человека, быть внимательным к нему, восхищаться им.

«Моя жена полагает, что я самый успешный бизнесмен, — поведал знакомый руководитель в ответ на вопрос о семье. — Она говорит детям, что я хороший отец и самый прекрасный муж в мире. Это вдохновляет меня стремиться быть еще лучше. Ведь люди, которые мне дороги, верят в меня!»

– Из любви и уважения вырастает умение и желание слышать и понимать супруга, интересоваться его желаниями, делами. Это приводит к доверию. Когда в семье существует доверие, люди разговаривают о волнующих вещах искренне, глубоко, интимно, и чувства раскрываются новыми гранями. Потребности и возникшие недоразумения решаются – доверие творит чудеса.

– В укреплении семьи помогает стремление ценить и создавать отношения. Тратить время, вкладывать силы, направлять внимание на то, чтобы росло взаимопонимание и любовь между супругами. Очевидно, что в этом случае чуткость и внимательность не позволит конфликтовать с голодным, больным или не выспавшимся человеком. Правило «Сначала накорми, потом разговаривай» часто предотвращает ссору. Сытый желудок, совместная трапеза – одно из лучших средств от конфликтов.

– Путешествия вдвоем, развлекательные поездки, планирование отпусков помогает выйти из затянувшегося кризиса. Не знаете, как примириться – смените обстановку: купите путевки и отправляйтесь отдыхать или путешествовать. В удачном варианте вы вспомните медовый месяц, и ваша семья воскреснет.

– Важно помнить о сексуальной близости. Когда любовь сводит двух человек вместе, сексуальные желания помогают достичь большей близости. Секс дарит радость и наслаждение, удовлетворяет не только физические, но и психологические потребности. В сексуальном удовольствии уходят негативные эмоции, возвращается согласие и близость, которая существовала в начале знакомства. Забывая о сексе после ссоры или не желая его, пара увеличивает дистанцию между собой.

– Создайте собственную модель семьи. Забудьте о правилах, которые царили в семье родителей. Они создавали их для себя. В вашей семье важно создать новые правила общения, которые устраивают вас двоих. Этому способствуют взаимные мечты о будущем счастье в собственных отношениях.

– Укреплению союза помогает замена привычки говорить «Я» – «Я сделал», «Я ходил», на объединяющее «Мы»: «Мы пошли», «Мы решили», «Мы были».

– Дозируйте эмоции и словесную информацию во время ссор. Не стоит говорить в запальчивости партнеру все, что вы действительно думаете о нем или о его способностях. Если во время ссоры вовремя остановиться и промолчать, переключить внимание и не «переходить на личности» – мира и доверия в семье будет больше, а взаимные претензии решаются проще.

– Во время конфликта «Я – сообщения» позволяют поделиться чувствами, сказать о своих желаниях. Например, вместо слов «Ты опять забыл о нашей годовщине свадьбы и работал допоздна?» лучше сказать «Я волновалась за тебя, звони, пожалуйста, в следующий раз. И мне будет приятно, если ты будешь помнить о нашей годовщине».

– Такие удивительные чувства, как прощение и благодарность – самый быстрый путь к примирению и созданию взаимопонимания и доверия в семье. Если вы по какой-либо причине обиделись на супруга, обсудите возникшее недоразумение и простите его, не дожидаясь того момента, когда накопившиеся обиды охладят чувства. Способность искренне благодарить за уделенное внимание, помощь, подарки, замечать то, что делает другой человек для семьи – образует надежную опору для преодоления неприятностей.

– Понимание и принятие собственного несовершенства и ошибок способствует укреплению семьи и преодолению кризисов. Признание того, что все люди ошибаются (включая и вас), помогает простить. Хорошим помощником в семейной жизни является развитие таких качеств, как терпение и сочувствие.

Во время любого кризиса стоит учесть, что разногласия обучают и закаляют. Открываются разные грани любви, и семья переходит на новую ступень развития. Важно помнить, что человек растет, когда учится любить и создавать отношения.

Ссоры, взаимное непонимание и претензии – это естественная часть в общении, в образовании поля семьи. В это время люди могут глубже понять, узнать друг друга, принять теневые стороны и свои и партнёра, научиться договариваться и согласовывать между собой личные границы, взаимные ожидания.

Любой кризисный период, если пара переживает его со взаимным уважением, сочувствием и любовью, приводит к изменению качества взаимоотношений, расширению границ, большему доверию, близости и глубине чувства.

«Любовь не положена перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее нужно выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей» (Урсула Ле Гуин)

Будьте счастливы и берегите друг друга.

Тренинг по отношениям http://www.psyoffice.ru/training.php?id=15628