Границы в отношениях

Ваша свобода заканчивается там , где начинается свобода вашего партнера. 

И если это не вызывает боли и неприятия , то значит , возможен диалог , понимание , развитие .

А что если это сложно принять ?  Тогда все сложнее.

Вопрос о границах возникает  в основном в двух случаях . Первое -  когда ваши границы нарушает другой. Вам это не нравится , так вы узнаете об их существовании различий «Я»  и  ДРУГОЙ». Мои желания и желания среды , окружения, близких.

Яркая иллюстрация для понимания.   Дети в песочнице.  Песочница – это   детский микросоциум .  Один отнимает игрушку у другого . «Мое !», -  скажет ребенок.  Стратегии мамы , воспитателя , окружения в данной ситуации могут быть разными . Это  один из первых опытов  ребенка , где он сталкивается с отношением мира в вопросе отстаивания своих границ и право на нежелание делиться .   

Второй вариант , это , когда вам дают понять , что вы нарушили границы . Это бывает непросто понять, особенно , когда у партнеров  совершенно различное понимание комфорта в границах. Знание о том , что  ты не можешь быть в желаемом слиянии так много , как этого хочется , бывает болезненным .

Как  формируются границы ?

Границы формируются ,  изменяются , модифицируются на протяжении всей нашей жизни. В  детстве  закладываются основные представления , тот фундамент, на котором достраивается остальное . Уже в три года ребенок активно демонстрирует свои  НЕ ХОЧУ , НЕ БУДУ , высказывает предпочтения в еде . И  здесь родителям бывает непросто включить внутренний фильтр – «где я запрещаю ребенку по инерции , мешая формированию собственного я», « а где и правду мое разрешение будет иметь  последствия, и лучше настоять на своем ».

Запреты на  проявления чувств , суждений , неприемлимых родителем ,  «советское мышление» по-принципу  « сначала подумай о других , потом о себе» тоже имеет  часто последствия. Еще одно распространенное  явление – «все , что я делаю, тебе во благо. Мама всегда права». У ребенка не формируется границы здорового  «я» .  Я хочу того , чего хочет мама – звучит его внутренний голос.

Что имеем на выходе ?  - Неумение различать где Я , а где не Я .

В итоге формируются  две  крайние стратегии поведения:

- "я хочу , чтобы  партнер жил по моему плану . Мне видней . Я жил по плану  родителей . «Подчиняться воле  близких , быть хорошим»  и есть любовь .  Управлять другими жизненно необходимо , чтобы не утратить власть , контролировать" .

- "я буду жить , как хочет любимый человек .   Ведь если я делаю то , что хочет он это и есть любовь . Здесь часто формируется поведение жертвы . Жертвовать = любить" .

Эти стратегии суть одной проблемы – неумения соединиться со своей истинной потребностью . Чего  хотите вы , а не другой  ? Это самый страшный вопрос для таких людей , влекущих за собой неизбежные изменения.  А изменения пугают , тревожат. Безопасность и стабильность под угрозой .

Человек , живущий подобными стратегиями , обрастает  различными убеждениями , ограничивающими свободу  . Самые распространенные :

1. Потребности партнера важнее моих . Часто клиенты это описывают так :» Как я скажу ей , что не буду устраиваться на работу ? она ведь так хочет поехать на отдых , я  должен заработать».
2. Какие вообще могут быть границы в браке ?  Если оба  партнера чувствуют себя комфортно в проникающих границах , проблем нет . Но когда у одного  появляется , скажем,  желание больше быть одному , иметь больше личного пространтсва , другой паникует , ведь увеличить дистанцию означает потерять контроль . А что если контроль =  любовь. Тогда   увеличение  дистанции как смерть.
3. Страшно сказать «НЕТ». Возможно , когда –то давно в детстве  это было опробовано , но не имело эффекта . А чаще – результат был отрицательный. За свое «нет» пришлось поплатиться отношениями или любовью, а может не пришлось , но страх отвержения остался.

Существует  еще ряд убеждений ,   они , как правило , обнаруживаются  в ходе личной терапии.

Почему  проблемы с границами внезапно возникают  в  паре ?

1. В ранний период отношений – в первые 2-3 года совместной жизни, увы , не состоялось столь необходимой договоренности на берегу . Баланс не был найден . Возможно , отношения были нестабильными.  Временные расставания , кризисы и  стресс имеют значения .
2. Кто-то из партнеров ( а иногда и оба ),  проживая  острое потрясения , горе, возрастной кризис , меняют  зачастую кардинально свое представление  о  себе самом , партнере , соответственно меняются и ожидания.   Потребность в изменении личностных границ – не исключение .  Настало время пересмотреть договор о границах или заключить новый .
3. Партнер созрел для того , чтобы заявить о своей неудовлетворенности , которая тянулась годами , но «болталась в фоне» из-за страхов быть непонятым , отвергнутым .

Что  делать ?

1. Признать. Так сложилось , что на данном этапе отношений меня ( или партнера ) не устраивает то , что происходит . Мы будем разбираться. Паника неуместна .
2. Расстаться с непродуктивными позициями . В первую очередь – позиции жертвы ( все виноваты вокруг – родители , общество ) , и второе – перестать обвинять партнера.
3. Разобраться в своих потребностях и потребностях партнера .  Для этих целей отлично помогают ответы на вопросы.

- какая конкретно область наших отношений тяготит меня ? что я хочу изменить ? чего ожидаю от партнера ?

-  провожу ли я достаточно времени в одиночестве,  наедине с собой ?

-  провожу ли я совместное время с партнером больше , чем мне бы хотелось или меньше ?

- Что для меня сейчас в отношениях важнее всего ?

А еще пару слов о  молитве гештальтиста .

Её автор Фредерик Перлз ,  психотерапевт и учёный , создавший метод гештальт-терапии .

Я  использую данный текст как вспомогательный в работе с клиентами .  Когда работаем с чувством вины за свои желания , поступки , потребности в отношениях . Произнесение текста помогает  ощутить себя  более целостно в процессе , быть более вовлеченным в  работу  над  чувством вины.  Произнести этот текст мысленно своему партенру – уже попытка выйти из слияния , обрести свои границы.

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, 
а ты живёшь в нем не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты это ты, а я это я.
И если нам посчастливилось найти друг друга, то это прекрасно.
А если нет, этому ничем нельзя помочь.