Созависимость- это болезнь?

    Да, созависимость это болезнь.
Очень своеобразная.
   Она прогрессирует, развивается, переходит в хроническое состояние, смертельно опасна, самостоятельно не излечивается, с помощью таблеток не излечивается, излечение возможно, если созависимый сам того захочет, излечение заключается в психологической работе над собой с помощью психолога.
   Созависимость как болезнь характеризуется таким стилем мышления, чувствования, поведения, таким способом построения взаимоотношений с другими людьми, при котором другой человек становится зависимым или вынужден использовать стратегии зависимого поведения.
    Например, старшая дочь поощряется родителями руководить младшими детьми, заботиться о них. Способность заботиться и наставлять перерастает в привычку, а затем в потребность. Это то, чему она научилась в родительской семье, жить по-другому она не умеет.
Когда она взрослеет, то ищет партнера для создания собственной семьи. И чтобы чувствовать себя комфортно, она находит того, КТО ГОТОВ И ХОЧЕТ ПРИНЯТЬ ЗАБОТУ и быть зависимым отнее.

     Созависимость это болезненное состояние, при котором у человека сильнейшая потребность управлять жизнью других людей. Созависимый полностью поглощен устройством жизни другого человека.
Созависмый удовлетворяет свои важнейшие потребности в любви, уважении,       самореализации, удовольствии посредством другого.
Созависимому обязательно нужен зависимый для реализации себя.
Например, сын поступил в институт, который я хотела, я счастлива. Муж съел борщ, который я приготовила, похвалил, я рада.
Для созависимого нужен кто-то другой, чтобы о нем заботиться, им управлять, его воспитывать, наставлять, давать советы.
Все это хорошо, когда в меру и при воспитании собственных детей до 18 лет. Детей старше 18 лет и взрослых членов семьи воспитывать это значит создавать в семье проблемы.
     У созависимого стремление указать, помочь, проследить выражено чрезмерно и зачастую по отношению к взрослым людям.
Обычные фразы созависимого: «Он без меня пропадет. Кто, если не я. Он не может. Я лучше сделаю, чем он.»
Созависимый не видит себя в отношениях с другими, не отражает, что он сам говорит и делает. Все его внимание направлено на то, что говорит и делает другой.
Когда я прошу клиента восстановить факты произошедшего события, созависимый не может вспомнить, что он говорил и делал, но точно помнит, что говорил и делал другой.
     Такая чрезмерная концентрация внимания на другом это тяжелая ноша для другого и создает напряжение в отношениях. Другому хочется освободиться от таких отношений, зависимый не чувствует благодарности, а, наоборот, раздражается и злится.
Созависимые родители относятся к взрослой дочери или взрослому сыну, как к маленькому ребенку.
Созависимый муж или жена относится к супругу, как к «дефектному», нуждающемуся в управлении, поддержке, наставлениях.

     Между зависимым и созависимым слишком короткая дистанция.
Нужна дистанция, от которой всем будет комфортно и легко, когда каждый может удовлетворить свои потребности, может свободно расти и развиваться.
Созависимый привык нарушать чужие границы, просачиваться личную зону и распоряжаться внутри личной зоны другого человека.
Созависимый не чувствует, где кончается одна личность и начинается другая. Он позволяет себе грубо вмешиваться в чужую жизнь.
Личная граница указывает: до этого места можно вмешиваться в мою личную жизнь, а после нельзя. Не пущу. Это мое личное пространство.
От чрезмерного контроля, не санкционированного вторжения в его личное пространство зависимый чувствует бессилие, дискомфорт. А ведь созависимый хочет для зависимого только всего самого хорошего и действует в интересах семьи.
     Созависимость это такая любовь, от которой мучаются, страдают, болеют и погибают.
От чрезмерной, безумной, бездумной любви можно заболеть алкоголизмом, игроманией, наркоманией, и даже умереть. Это любовь, от которой всем плохо.