Созависимость - это когда “сожраны” ресурсы. Часть 1

Созависимость - это когда “сожраны” ресурсы (время, личное пространство, деньги, энергия)

Как необходимое условие для успешной жизни у любого из нас должны быть три основных ресурса: время, личное пространство, деньги (энергия). Созависимость начинается тогда, когда вы признаете право других людей (прежде всего, близких родственников) распоряжаться вашими базовыми ресурсами по своему усмотрению. Созависимость начинается тогда, когда у вас вдруг не оказывается своей личной территории  в общем жилище, или если вы перегружены, нет времени на себя, или у вас нет денег на удовлетворение личных потребностей.

У любого человека должно быть время на себя, хотя бы, сорок минут в день. Подчеркиваю, сюда не относятся макияж, наведение порядка в своём шкафу (если он есть),  чистка ботинок, сон, перекур или, пардон, бутылка пива в парадной, чтоб жена не видела.

Это время на размышления. На то, чтобы оценить, как ты живешь, всё ли тебя устраивает, удовлетворяешь ли ты свои желания, помимо желаний близких. Это время, чтобы “привести мысли в порядок”. Пойти погулять в любимом парке, подумать, произвести некую рефлексию происходящего. Или просто посидеть в своей комнате, почитать. Или взять ежедневник, любимый кофе и наметить свои личные, семейные, рабочие цели, подумать о путях их выполнения. В общем, время для удовлетворения своей потребности в отдыхе, осмыслении и одиночестве.

Когда “сожраны” эти ресурсы, идёт крен в сторону удовлетворения потребностей окружающих. Человек начинает ставить свои нужды на последнее место.

И это могут быть разные ситуации.  Например, скупой муж и жена в отпуске по уходу за ребёнком. Сфера контроля и подавления здесь, в первую очередь, деньги. Жена и ребенка, и себя содержит на декретные и свои накопления, изредка клянча у мужа деньги на молоко, продукты, моющие средства, если ей своих не хватает. Всё своё время она тратит на ребёнка, домашнее хозяйство, заботу о муже (накормить, дать чистую рубашку и т.д.). У неё есть средства лишь для того, чтобы кормить ребенка и самой поесть. Ни о какой обуви, одежде, косметике уже речи не идёт. У неё нет свободы перемещения из-за отсутствия денег на транспорт, нет досуга, т.д. На спорт или на вечер в кафе с подружками тоже нужны деньги и некуда деть ребенка. Она может удовлетворять свои биологические потребности (поесть, поспать урывками, погулять), но “высшие” потребности не удовлетворены. Молодая жена скупого мужа обслуживает всех членов семьи, заботится о ребёнке, стирает, убирает, готовит. А сама за это ест и занимает койко-место. Она отдает больше услуг, чем получает. Разберём конкретно: домработница на каждый день стоит от 25000 руб, а снять угол в комнате в среднем 5000р. Вычтем одно из другого, получим 20000 р. Если готовить дома и не ходить в рестораны, еда на одного человека - максимум 8000р. Остается 12000р - это то, что муж на ней экономит каждый месяц. И выплаты женщинам в декрете от 3 065 руб в месяц (если она "тунеядка", не работала). 8000-3000=5000руб та сумма, которую "зарабатывает" себе на еду обслуживанием семьи (если до этого вообще нигде не работала).

“Съедаться” может и другой ресурс, территориальный. Например, к мужчине в квартиру заселяется женщина, везде расставляет свою косметику, вещи и прочие склянки-пузырьки, она всё время вмешивается в дела мужчины, использует его компьютер, развешивает вещи во всех его шкафах, слушает и комментирует его телефонные разговоры, отслеживает, с кем он общается, включает не нравящуюся ему музыку. Вот уже к ней мама из другого города на пару дней приехала, остановилась в квартире, начался шум-гам. И тут кто-то скажет, что надо договариваться, "жить дружно", но по-моему возможны два варианта: выгнать вон эту особу или начать пить. Мой приятель предпочел выгнать, потому что когда-то давно пил и больше не хочет зависимости.

Может ущемляться самостоятельность. Тридцати с лишним летнему сыну, живущему отдельно от родителей, мама бесконечно, в каждый его приход в гости выдает аккуратненько заштопанные, пахнущие нафталином вещи 40-30-20 летней давности. Если он не хочет брать, она говорит: “Бери, дома носить пригодится, болеть будешь и оденешь”. И ,этого “дома носить” уже набрался целый большой шкаф. Ходить в этом он стыдится и носит одни джинсы, которые сам купил, и две наиболее приличных рубашки из всего этого разнообразия. Он должен каждый день звонить маме, докладывать, что у него за день было. О своих женщинах он тоже должен докладывать. Ну, очень приличный сын!

Вспоминается рассказ одной женщины о том, как она жила со своими родителями в СССР. « В доме родителей у меня вся зарплата изымалась, я могла отдохнуть от них, только уехав на сезонные работы в колхоз или в дом отдыха от предприятия. Я от них скрывала квартальные премии и копила. Изредка могла себе купить интересную книгу или вкусную еду. О покупке одежды, которая нравилась, речи не шло. Когда я занималась йогой,  мать грозилась сдать меня в психушку». Интересно, как та же женщина описывает своё замужество. ”У меня своего угла вообще нет, муж постоянно болеет, ребёнок тоже. Я занята только ими, мне к врачу по своим делам не сходить. Сплю в коридоре, чтобы слышать, как чувствует себя муж в одной комнате и ребенок в другой. Любимую музыку мне не послушать, хотя есть прекрасный проигрыватель. Муж во всё лезет и вмешивается, говорит, что я его “убиваю” своими скандалами и попытками выяснить отношения. Чуть я с ним что-то хочу выяснить, он хватается за сердце.”

В родительской семье у женщины нарушали границы: ;жестко контролировали её финансы и занятия. В своей собственной семье она, опять же, стала жертвой нарушения границ: деньги от неё никто не отбирает, но их просто не остается из-за того, что она ставит в приоритет нужды всей семьи, не оставляя ресурса для себя, так как ей это привычно. У неё не было времени на себя, некогда и не на что сходить к зубному врачу,например.

Когда личностные границы нарушались еще с детства и их не уважали родители уже во взрослом возрасте, человек часто находит себе партнёра, который склонен эти границы нарушать. Ему легко это сделать, т.к. второй партнер “выдрессирован” своими родителями подавлять свои потребности в угоду окружающим и привычно отдает свои ресурсы своим близким, даже без особого прессинга со стороны близких. Если потребности человека до этого ущемлялись, то и в своей собственной семье он с большой вероятностью встроится в созависимые отношения. При этом он может страдать и обвинять окружающих, даже не догадываясь о сути явления. Он не видит, что он сам сдал свои позиции, а его партнер просто воспользовался ситуацией и, естественно, “развил тему”.

Как же увидеть, что происходит “не то”, а конкретно, что нас используют, нас пытаются контролировать, подавлять?

ЕСЛИ ЗАХОТЕТЬ ЭТО СДЕЛАТЬ (если остался для этого энергоресурс), ТО ДОВОЛЬНО ПРОСТО.  Об этом в следующей статье.