Ты секс променял на WhatsApp

Могут ли разного рода мессенджеры, системы мгновенного обмена сообщениями, оказывать негативное влияние на взаимоотношения в паре? Да, могут, если ваш партнер предпочитает их вам. А вы в свою очередь отмалчиваетесь и делаете вид, что всё нормально. Не сомневайтесь, если в ваших отношениях больше сторонней переписки, нежели реальной близости двух любящих людей, пора выразить негодование по этому поводу.

***

Полчаса назад...

Создавая романтическую обстановку, они вместе зажгли свечи и погасили свет. Он обнял её, и в предвкушении близости она прижалась к нему. «Как же я люблю его», - пронеслось в голове. И тут, та-дам, началось.

- Подожди минутку, сейчас только отвечу.

10 минут спустя...

Она, скучая, разглядывала изгиб царапинки на обоях, оставленный домашним питомцем её парня, котом Сократом. Он, отвернувшись, продолжал увлеченно переписываться в WhatsAppе.

Прошло ещё 5 минут...

- Ты ещё долго?

- Да, тут с работы ещё параллельно коллега пишет. Срочный вопрос. Сейчас…

И ещё...

- Ну, что там, решили вопрос?

- Представляешь, они как сговорились. Засыпали сообщениями. Сиди – отвечай.

- Но, может, пошлешь их всех куда подальше?

- Обидятся. Потом разгребай. Я сейчас быстренько им отвечу.

- ….

- Зайка, ну ты что, расстроилась? Не грусти, я мигом.

Эпилог.

Она ждала, казалось, целую вечность. В голове крутились шальные мысли: «Может, уйти…», «Он меня не ценит…», «В следующий раз отомщу подобной перепиской…», «Кто, интересно, ему важнее, чем я?» Мысли заполняли сознание, выскакивая, словно чертики из печки. Эти юркие замарашки оставляли следы повсюду, вытесняя собой то хорошее настроение, с которым она пришла в гости к любимому. Но своё негодование девушка так и не осмелилась проявить. Что-то мешало заявить ей о своей позиции, о том, что близкий человек нарушает её личностные границы. Не хотела обижать, навязывать своё мнение, было стыдно признать, что раздражается по этому поводу и ревнует к тем, кто нарушает их интим, и, возможно, они более значимы для него, чем она.

***

Современные средства коммуникации как-то незаметно встроились в жизнь многомиллиардного населения планеты. Без них мы практически не представляем своего существования. С ними мы мобильны, и всегда на связи. Ответ на SMS порой приходится ждать долго, а тут сразу видно: прочел твой мессендж человек или нет. Моментально получить ответ на вопрос так приятно и, главное, удобно.

Но есть и оборотная сторона. Регулярно на приемах слышу истории про «зависимость» партнера от общения через приложения. Подвержены этому и мужчины, и женщины. «Залипание» в экране телефона отвлекает от коммуникации в реальном времени с близкими людьми, нарушает интимность процесса взаимодействия с любимыми, рушит границы и планы. «Затянутые трясиной переписки» погружены в мир, сродни виртуальному, где действуют свои законы.

Рассмотрим некоторые психологические механизмы-ловушки, оказывающие воздействие на формирование зависимости от «быстрой переписки».

Ждите ответа.

Казалось бы, что может быть проще – написал сообщение и свободен. Но нет. Наш мозг включает режим ожидания. И чем больше пауза, тем тяжелее напряжение. Эффект незавершенного действия правит балом. Вопреки тому, что у тебя ещё масса дел, и рядом сидит реальный человек, готовый к общению, ты продолжаешь смотреть в телефон с надеждой: «Сейчас отзовется. Он же онлайн». В чем суть механизма? Напряженность, возникшая в начале деятельности, сохраняется и не разряжается полностью при неполном его завершении. В случае нереализованности остатка потенциала человек стремится при первой возможности завершить неоконченное дело. В результате ему сложнее переключиться на что-то другое, пока переписка не завершена. Так устроена наша память. Незавершенные дела мы помним гораздо лучше, чем оконченные.

Положительное подкрепление.

Но вот ответ получен. Напряжение спадает. Произошла разрядка. Человек испытывает удовлетворение. Тут мы имеем дело с положительным подкреплением. Подкрепление – (в широком смысле) любое действие, событие, информация, – которые, если следуют за реакцией, служат увеличению относительной частоты или вероятности этой реакции. Положительное подкрепление происходит одновременно с поступком и ведет к повышению вероятности этого поступка в будущем. В сознании подкрепление органично связано с действием в одно целое. Когда ответ приходит, он как бы «управляет» поведением человека, получившего мессендж. Ответили на твое сообщение – подкрепили поведение и ждут того же от тебя. Ты понимаешь – важно сделать человеку приятно. Своего рода алаверды собеседнику. Такой психологический пинг-понг может длиться часами.

Выбери меня.

Кто первый закончит писать? И вообще, легко ли оторваться от переписки, тем более, если она приятная. Как взять себя в руки и сделать выбор в пользу близкого человека, находящегося рядом, а не десятка друзей-приятелей, настойчиво настукивающих сообщения. По мнению великого Курта Левина, в основе всякого поведения лежат силы, основными из которых являются потребности. Два стимула, обладающие одинаково притягательной силой (положительной валентностью), создают напряжение. Если на человека действуют несколько сил, то его поведение направлено в сторону их результирующей. Чем дальше находишься от положительно заряженной потребности, тем меньше притяжение. Погружаясь с головой в переписку, ты отдаляешься от потребности быть с близким человеком, положительный заряд теряет силу.

Механизмов, влияющих на поведение человека, великое множество. В свете вышесказанного напрашивается вывод о том, что в подобного рода отношениях, когда партнёр «залипает» в переписке, и интимная обстановка под угрозой, важно «повысить свою валентность», сделать её со знаком «плюс». Для этого необходимо в момент активного чаттинга обратить внимание на себя и на те задачи, которые стояли до переписки, реанимировать потребность в живом общении с любимым человеком.

И здесь пригодится настойчивость, уверенность в себе, в том, что в моменте «здесь и сейчас» важнее быть рядом, а переписку можно отложить, корректно завершив её и отключить телефон или звук на это время. Если же партнер, несмотря на все ваши увещевания, продолжает общаться или включает игнор, то стоит задуматься, важны ли ему отношения с вами и на каком месте в иерархии потребностей они находятся.