"Плохой" отец

          Начну словами Анны Фрейд из лекций по детскому психоанализу: «Когда родители состоят в разводе и каждый из них пытается взять верх над другим во влиянии на ребенка и представить другого виновным, полноценное эмоциональное развитие ребенка находится под угрозой. Его доверие к родителям подорвано…»

          В своей практике часто наблюдаю, как родители, имея сложные отношения между собой или находясь в разводе, включают ребенка в эту непростую историю по полной программе, желая в его лице обрести подтверждение своей правоты и укрепить «оппозицию». При этом совершенно забывая (особенно часто этим «грешат» женщины), что ребенок не принадлежит только ей / ему. Забывая, что ребенок пришел в этот мир не путем почкования или непорочного зачатия, а несет в себе тела и энергию двух людей, пребывающих в союзе. И даже если эти двое уже давно находятся за тысячи километров друг от друга, в своем ребенке они навсегда остаются вместе, как его родители.

         Именно поэтому на самом глубоком подсознательном уровне ребенок лоялен к обоим родителям. Он не может не любить отца в глубине своей души (даже если мама против), он любит обоих родителей одинаково.

        И если кто-то из них говорит своему чаду, что мать / отец недостаточно хорош (мягко говоря), то внутри ребенка возникает глубочайший внутренний конфликт и расщепление, которое может иметь разные проявления и последствия – от плохого поведения в школе до химической зависимости. Такая ситуация затем приводит выросшего уже ребенка к сложностям в достижении успеха в разных сферах своей взрослой жизни, напр. в партнерских отношениях, в умении адаптироваться в социуме или в способности зарабатывать деньги…

        Недавно стала свидетелем такой сцены: 8-летняя дочь звонит отцу, который живет отдельно от них с матерью. Мать, видя это, выхватывает телефон и орет на ребенка: «Не звони ему, ты ему не нужна, плевать он на тебя хотел». Дочь в слезах пытается робко возразить: «Он хороший, он шоколадку мне купит». На что мать ярится еще больше: «Да он копейки на тебя не потратил, все пропил. Это Я для тебя стараюсь, а ты – неблагодарная». Дочь горько и безутешно рыдает.

        Могу предположить, что если ситуация не изменится - во взрослой жизни этой девочке придется нелегко. Усвоив модель родительских отношений, она принесет ее в свою пару. Кроме того, существует высокая вероятность того, что она выберет себе в мужья такого же «непутевого» (из лояльности к маме – «мама, я как ты», «я не могу быть счастливее, чем ты», «я не могу любить своего отца», «все мужики – …» и из любви к отцу – «папа, в нем я люблю тебя»)…

        Когда ребенок не может любить отца напрямую (мама не одобряет), он подсознательно находит способы выразить любовь иначе, стараясь в чем-то быть на него похожим. Напр, «я такой же ленивый, как ты», «я так же разбрасываю вещи, как и ты», «я такой же сильный и выносливый, как ты».

       И чем больше мать отрицает отца ребенка, тем больше ребенок склонен показывать его через себя, проявляя отцовские склонности и черты характера, вызывая тем самым еще большее материнское недовольство.

       Конечно, это сложная для матери ситуация. Ее мужчина, отец ее ребенка, причиняет ей боль, иногда «пьет – бьет» и ведет себя отвратительно. Для нее он никак не может быть «хорошим». И ей хочется, чтобы ребенок был на ее стороне, был солидарен с ней в ее гневе и боли в адрес этого человека. Только ребенок – это не тот «материал», из которого надо строить баррикады в супружеских отношениях.

       И речь здесь не идет о том, чтобы женщина заставила себя любить этого «плохого парня». А лишь о том, чтобы позволить ребенку любить своего отца. Согласиться, что этот ребенок – плод любви двоих. Иногда в этом помогает память – вернуться в то время, когда мужчина и женщина еще любили друг друга и в любви зачали своего (общего, кстати!) ребенка. Ведь если бы не этот мужчина, то и ребенка бы не было. И вспомнить, что в любой, пусть даже самой неприятной истории, был кусочек хорошего.

        Кроме того, стоит отделить партнерские отношения от детско-родительских и не выяснять отношения при ребенке, не спекулировать ребенком в попытке повлиять на супруга.

        И еще - когда вы ссоритесь, помните, что всегда есть третий – тот, кто ни на чьей стороне; тот, кто любящими глазами смотрит на вас обоих, и в этот самый момент его хрупкий внутренний мир терпит крушение…