Диагностика детско-родительских отношений с помощью песочницы.

Продолжение диагностики детско-родительских отношений. Начало здесь https://www.psyoffice.ru/article/89334/

Клиенты: 
Мама с сыном 8 лет (возраст изменен). Диагноз мальчика: гиперкинетическое расстройство.

Следующий этап диагностики – работа в песочнице. Предлагаю маме и ребенку построить общий песочный мир. 

После получения инструкции ребенок сразу же идет к коробкам, достает фигурки и начинает расставлять их в правой стороне песочницы. Мама в этот момент стоит в стороне. Спустя некоторое время мама начинает аккуратно заполнять верхний левый угол контейнера. Некоторое время оба работают молча, не взаимодействуя друг с другом. Ребенок быстро заполнил половину песочницы и начал исследовать содержимое контейнеров, обращаясь к маме: 

- «Вау, мама, какой скорпион, смотри!». 
- «На что он тебе нужен?». 

Ребенок кладет скорпиона к маминым фигуркам в песочнице. Мама говорит, что ей это не нравится, но мальчик не реагирует и продолжает рассматривать фигурки. Мама молча перекладывает скорпиона на сторону сына. Тогда ребенок кладет змею в мамину зону. Мама бурно восклицает: «Это ужас!». Мальчик снова никак не реагирует. Затем сын несколько раз пробует предложить маме что-то еще: «Мама, нужны заборчики?», «Мама, хочешь яблоко?». Но мама отказывается и от того, и от другого. Тогда ребенок сам берет фигурки животных и расставляет их в маминой зоне. В это время мама с сыном начинают переговариваться, обсуждая перестановки. 
Диагностика детско родительских отношений с помощью песочницы

После завершения песочной картины прошу обоих рассказать о своей работе. 

Начинает мама: «Мне нравится дом, чтобы в нем посидеть, отдохнуть. Это лес, чтобы погулять. Я положила животным покушать. Их поставил сын. Животные по парам, чтобы у всех были друзья. Про часть сына могу сказать, что это то, о чем он мечтает и что он видел на море. Его часть густозаселена, моя – уединенная». 

Рассказ сына: «Ваза – это памятник. Халк и Супермен защищают от врагов людей. Скорпион защищает людей от злодеев. От чайки – злодея. Она пытается дом украсть. Они отнимут его у нее. Клетка с камушками – это сокровища чайки. Они нужны, чтобы смотреться в волшебные шары, чтобы следить за всеми, чтобы никто ничего не натворил. Мужчина в красном – Черепашка Ниндзя, он злодей, пожирает всех, у него жало. Он непобедим, хотя Халк может его победить, у него мускулы. Зеркало тоже защитник – оно отражает всех и убивает». 

Анализ работы. 
Совместная деятельность в детско-родительской паре подразумевает предварительное обсуждение будущей работы и распределение задач. Родитель, в силу своего авторитета, как правило, проявляет чуть большую инициативу и мягко направляет ребенка, при этом предоставляя ему возможность выражать свое мнение и предлагать свои идеи. 

В данном случае сразу можно отметить, что ребенок не ориентирован на совместную работу. Игнорируя авторитет родителя, он полностью перехватывает инициативу и делает то, что хочет. Мама соглашается с таким распределением ролей. В дальнейшем обсуждении мама объяснила это тем, что не хотела вступать в конфликт. Таким образом, мы выявили деструктивный паттерн в отношениях: ребенок получает полномочия, не соответствующие его возрасту и статусу в семье. Такие полномочия предполагают ответственность, которую ребенок нести не может, что вызывает у него чувство тревожности и небезопасности, усугубляющие его поведение. При этом мама рассматривает только один вариант перераспределения ролей – конфликт, не учитывая возможности конструктивного разговора, при котором родитель мягко, но настойчиво, используя «Я-сообщения», обозначает свои желания и договаривается с ребенком. Мама же, будучи в состоянии усталости и эмоциональной истощенности, предпочитает уединиться в свободном уголке, желая только, чтобы ее не трогали. 

Следующий интересный момент – то, как ребенок привлекает к себе внимание, и как родитель на это реагирует. Мальчик, сделав в песочнице все, что хотел, решил вступить во взаимодействие с мамой. Он несколько раз к ней обращался, демонстрируя свои находки. Однако мама неизменно реагировала отрицательно. Не получив желаемого, ребенок идет на провокацию – просто кладет в мамину зону максимально неприятные для нее фигурки (скорпиона и змею). Однако и это не срабатывает, мама просто перекладывает фигурки (снова уходя от «конфликта»). Так и в жизни, позитивные проявления ребенка не часто вызывают отклик у родителей, и ему приходится привлекать внимание с помощью плохого поведения. 

Мальчик не смог привлечь к себе внимание, поэтому просто взял и заставил большую часть маминой зоны более приятными фигурками, которые мама убирать не будет. То есть ребенок активно нарушает чужие личные границы, вторгаясь на личную территорию как в песочнице, так и в жизни. В итоге, распределение площади песочницы выглядит очень показательно. Ребенок занял три четверти пространства, мама – одну четверть. Это отражает реальную ситуацию – мама практически все время и силы вкладывает в ребенка, оставляя для себя только то, что необходимо для удовлетворения базовых потребностей, но не более. 

Важным моментом является также то, что ребенок игнорирует чувства и потребности мамы. Это прослеживается, начиная с лишения ее возможности вместе принять решения относительно дальнейшей работы. И продолжается, когда мама прямо выражает свой дискомфорт от присутствия неприятных ей фигурок в своей зоне, а ребенок как будто этого не замечает. Оказалось, что в обычной жизни происходит точно также. 

В контексте диагностики детско-родительских отношений не анализируются индивидуальные особенности каждой зоны, но они учитываются в дальнейшей работе.

По итогам проективного рисования и работы в песочнице были даны следующие рекомендации: 
- предоставить ребенку больше самостоятельности и снизить гиперопеку; 
- демонстрировать ребенку родительский авторитет, а также распределять полномочия и обязанности в зависимости от статуса в семье. Родители должны занимать главенствующую позицию, а не ребенок; 
- позитивно реагировать и подкреплять положительное поведение ребенка; 
- мягко, но непреклонно пресекать вторжение ребенка в чужие личные границы; 
- учить ребенка выражать свои чувства и потребности и учитывать чувства и потребности окружающих; 
- разобраться в супружеских отношениях для снижения тревожности ребенка и усиления его чувства безопасности.



Просмотров: 534
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Мама – это функция)) А ребенок?
  • Ребенок говорит: мама я тебя не люблю. Как реагировать,что делать
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Ребенок хочет, что бы мама умерла
  • «Мама, мам, мааам…»- 5 признаков того, что ваш ребенок избалован
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • "Мама, я тебя не люблю" - говорит вам ваш ребенок. Правда ли это?
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Когда мама как ребенок
  • Вести из песочницы: что делают дети на детских площадках, когда истощенная мама не дает им внимание.
  • Достаточно хорошая мама. Что это значит?
  • Ребенок плюется — мама смеется. Как родители воспитывают в детях жестокость
  • Замещающий ребенок. Случай из практики . Часть первая. Злая мама.
  • Самоидентификация мам. Мама и ребенок - как таять, но не раствориться.
  • мама+ребенок = тревога?
  • Мама - это не про меня. Материнский инстинкт - что делать, если он не возник(ает)?
  • Счастливая мама - счастливый ребенок.
  • вы уверены, что вы - мама этого ребенка?
  • «Меня раздражает мой ребенок!» Мама, остановись!
  • Что выйдет из мальчика, если его воспитывают мама и бабушка
  • Мама взрослого сына. Что делать? Часть 3
  • Мама взрослого сына. Что делать? Часть 1
  • Мама взрослого сына. Что делать? Часть 2
  • Мама сорвалась или мой ребенок меня раздражает.
  • Почему не получается ребенок: я уже мама своим родственникам
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Что делать, если мама не любит ребенка?
  • Мама, купи мне!!! Что сколько стоит - как объяснить ребенку?
  • Мама, которая ещё есть! Что делать после того, как ты начал прощать …
  • История о мальчике, который думал, что мама его не любит



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь