Вести из песочницы: что делают дети на детских площадках, когда истощенная мама не дает им внимание.

Мне лично не очень нравится термин «осознанное родительство». Я в нем не чувствую живого родителя, но чувствую манипуляции родителем. Считаю этот термин вредным и наносящим ущерб родителям. 

Действующие лица:

Я, мальчик Ваня (имя вымышленное) 4х лет, его мама Валентина (имя тоже вымышленное). 
Кроме Вани у нее еще 3 своих и 2 детей мужа от первого брака.

Ситуация:

Только я появляюсь на детской площадке Ваня мчится ко мне на всех скоростях и начинает спрашивать, что-то рассказывать, делиться впечатлениями. 
Он отгораживает от меня нашу с мужем дочь. Его мама на это внимание не обращает. При этом Валентина пропагандирует осознанное родительство. 
-------------------------

Я не знаю, какой термин использовать вместо осознанного материнства/родительства, поэтому постараюсь вообще без него обойтись.

На мой взгляд, одно из самых важных в родительстве – это умение здраво оценивать свои силы, свои ресурсы/возможности/притоки и свои утечки/дыры/травмы.

Количество детей или их отсутствие – это не про осознанное материнство. А вот что ты будешь делать, когда совершенно истощена, когда детям невозможно дать внимание из-за чрезмерной усталости, поэтому они отжимают его у других родителей за счет их детей, - это по осознанное материнство.

Это про то важное, что есть в родительстве. Оценка своих ресурсов, оценка своих утечек. 
Я понимаю, почему Валентина не обращает внимание на то, что ее сын постоянно крутится у других взрослых и много разговаривает с ними. Потому что это какое-то облегчение, что не надо давать внимание самой. А еще потому что сын что-то принесет.

И здесь хочу обратить внимание на 3 важных момента:

1. отжатие энергии у других

Дети всегда видят, кто и как на детских площадках общается. Как другие родители общаются со своими детьми. Они сразу видят, кто в ресурсе, кто может дать. 
Так же они сразу видят, кто берущий и кому нужна их, детская, энергия и жизнь. В зависимости от истории и динамик ребенка он будет выбирать, с кем из взрослых общаться. То ли будет добирать. То ли будет отдавать. 

В нашей ситуации мальчик добирает, то есть забирает энергию у другого родителя. Как вы думаете, что происходит дальше?

А дальше, взяв энергию чужого родителя, мальчик в своих детских ладошках несет ее своей истощенной маме в надежде, что она наполнится и даст ему любовь и внимание.

Этот феномен я наблюдаю около года на разных детских площадках с разными детьми и истощенными матерями.

Дети служат курьерами, передающими энергию одних своим родителям. И ведь мало кто откажется ребенку в энергии, не правда ли?

Как-то неловко сказать малышу: 
- тебе, мой дорогой, я энергии своей не дам, потому что задолбалась кормить твою мать.

Я, кстати, ни разу не видела вот такого кормящегося на детских площадках отца.

Когда ребенок берет энергию у чужого родителя, то этому родителю начинает не хватать энергии на своего ребенка. И здесь переходим к п.2.

2. у детей есть право на своих родителей.

Ваня откровенно начинает отгораживать нашу дочь от меня, потому что мой поток идет ей, естественно, а не ему. Он делает это физически своим телом, он делает это через множество вопросов и рассказов о том, какой сегодня день.

Я вижу, как такие дети делают это с разными родителями и с разными эффектами.

Как уже говорила в п.1 , родителям неловко отказать чужому ребенку, и они начинают кормить его за счет своего ребенка. Причем кормить в двойной порции, ребенку-то нужна взрослая порция для его истощенной мамы.

Наша дочь имеет право на то, чтобы свою энергию я не отдавала другим детям, но ей. Она имеет полное право на все то внимание, поддержку и любовь, которую я могу ей дать. 

И как я ей объясню, что между ею и чужим мне ребенком, через которого кормится его мама, я выбираю их, а не ее? А себе я как это объясню?

Вот этот момент как раз и позволяет сказать таким детям «нет». Когда понимаешь, что идет выбор между своим ребенком и чужим, за которым стоит его мама с большой ложкой, тогда можешь подобрать слова, а главное, состояние для отказа.

Я отказала сегодня мальчику вербально несколько раз. Когда он понял, что от меня ничего не получить, он обратился к другой маме. А у той мамы проблемы с границами, с правом собственности и умением отказать. Между своим ребенком и просящим Ваней она выбрала Ваню.
Ее собственный сын очень быстро на это отреагировал: он начал скандалить и пытаться уйти с площадки. Дети хорошо понимают и чувствуют системные процессы.

Сказав своему сыну «какой же ты упрямый и несносный», мама вынуждена была уйти с площадки. 
Ваня опять ко мне идет, а я ставлю границы его маме и не вербально, а в пространстве «кормушка закрыта, больше ни грамма».

Валентина внезапно собрала всех своих детей и пошла на другую детскую площадку. С более дающими мамами.

И здесь важно держать свой резонанс и перейти к п.3

3. я не справляюсь

Мы настолько редко позволяем себе говорить, что мы не справляемся с чем-то, что это вытекает в сложные последствия.

Мы – выходцы из страны с тоталитарным советским режимом, когда за людей все решали и люди обязаны были жертвовать своими жизнями. Если посмотреть советские фильмы, то там часто показывалось отношение общества к людям, которые больше не выдерживали и не справлялись. 
Я твердо убеждена, что количество детей – это решение родителей, не государство и точно не мое.

Я сама прошла через состояния истощения, когда могла только брать, то есть из личного опыта знаю, что такое желание к кому-то подключиться и отжимать ресурсы других. Меня останавливало только то, что в моей родительской семье подобное было строго запрещено, и в меня встроена эта программа.

Поэтому я достаточно много работала с тем, а что у меня с утечками. Куда, кому, зачем потекла моя энергия, да еще в таком количестве, что я с трудом просыпаюсь. 

Это потому, что я говорила «я не справляюсь, мне нужна помощь». 
Я хорошо понимаю, что другие родители, тем более их дети, не виноваты в том, что у меня есть какие-то утечки. Со своими утечками я должна справляться сама и за свой счет. Я не имею в виду, что без помощи других людей. Я имею в виду, что не надо отжимать ресурсы у других родителей и их детей. 
Можно сказать, что вы не справляетесь и запросить помощь специалиста.

Ищите своего специалиста и работайте с ним над закрытием утечек, вы имеете право с чем-то не справляться. 
Более того, вы можете выбрать не одного специалиста, а нескольких в разных областях. Кто-то работает с вашей системой, кто-то с вашим телом, например.

PS красивые детские приборы? Возможно, вас уже начали есть.

PS 2 Хочу обозначить такой важный момент, как "а что сказать ребенку". 

Как бы жестко это не прозвучало, но никто из нас не обязан обслуживать чужого ребенка и его потребности. Никто не обязан искать смягчающие слова, чтобы его не ранить. 
Это задача его родителей. ЕГО родителей. 

Ребенок, видевший, как вы даете своему ребенку, и как отказываете ему, в любом случае дополняет свою травму отвержения. Это не ваша вина, это его судьба. Изначальная база была заложено его родителями, и никто не обязан это исправлять за свой счет.

моя страница на фейсбуке

моя страница в контакте