Почему влюбились вроде окончательно и бесповоротно, а оказалось

Эта статья логически продолжает статью "Почему мы влюбляемся в тех, в кого влюбляемся?" https://www.psyoffice.ru/article/88713/
Я не буду её пересказывать, а просто продолжу.

А вот этот поворот - почему бывает такое, что человек влюбляется в совершенно неподходящего ему субъекта и это очевидно всем вокруг , кроме него самого - подсказана мне в комментариях к предыдущей статье моей уважаемой коллегой. Спасибо, Светлана Евгеньевна!:)

Чтоб ответить на этот вопрос, продолжу рассуждать, для чего Природой дано нам это удивительное чувство - влюблённость.

Оно заполняет всё наше существо и наполняет фейерверком самых разнообразных и порой противоречивых фантазий и ощущений.
И нас штормит и носит по всему спектру эмоций от края до края - от самых восторженных до упаднических)
Это то, что мы переживаем, когда находимся в состоянии влюблённости.

В предыдущей статье речь я вела о том, что влюбляемся мы в того, в ком подсознательно предполагаем наличие качеств, позволющих нам реализовать свои основные потребности.
Вот предполагать-то предполагаем, но предполагать не значит на самом деле их там найти.

Потребности многоплановые - от самых базовых до реализации своих самых возвышенных устремлений.

Только вот набор качеств, которые мы ищем и предполагаем (опять же подсознательно) в своём избраннике, идёт совсем не от того, что на самом деле будет помогать нам в достижении наших наших целей и удовлетворении наших разноплановых потребностей!

Мы ведь внутренне настроены на поиск совсем других качеств!

Мы настроены теми своими установками, которые заложены в нас ещё какими-то детскими впечатлениями, семейными сценариями, родительскими фигурами и т.д.

Ну, например, девушка может подсознательно искать, условно говоря, себе отца, который в её детстве ушёл из семьи к другой женщине.
Девочке не хватало его любви и ласки и подсознательно она примеряла себя на роль той женщины, к которой ушёл отец и которой досталась вся его любовь.
Взрослая девочка будет искать в партнёры себе более старшего по возрасту мужчину, у которого при этом есть тенденция увлекаться другими женщинами.

Это, конечно, очень примитивно и схематично, нюансов может быть море.

В общем, эти установки толкают нас искать и находить совсем не тех людей, которые помогут нам в реализации наших разноплановых потребностей, а тех, которые подпитывают наши детские фантазии и иллюзии.

При этом потребности наши всё те же - как заложены Природой (и систематизированы в пирамиде Маслоу).

А человека под это дело мы находим из совершенно других подсознательных соображений.

То есть получается, что мы имеем некий конфликт. Того, что нам надо для реализации себя, и того, что ищем и находим по заложенным в детстве шаблонам.

Чувство влюблённости толкает нас к заключению такого союза с другим человеком, в котором мы будем решать такие задачи, которые ни один человек в одиночку решить не может. Например, продолжение рода.
И для этого Природа даёт нам мощную сексуальную потребность.
Это потребность, которая во влюблённости лежит на самой, так сказать, поверхности.
Обычно с неё всё и начинается.
Но это только вершина айсберга!
Потому что когда удовлетворена сексуальная потребность, становится очевидным, что это - не всё.

А для реализации других потребностей - следующего уровня - нужен союз, где у партнёров существенно совпадают системы ценностей.

И чем выше мы поднимаемся по пирамиде Маслоу, тем больше становится необходимым совпадение по системе ценностей.
Это те сферы, где мужчина и женщина создают такой тандем, где взаимодополняют друг друга.

Где они буквально окрыляют друг друга и поддерживают в воплощении в жизнь самых сокровенных "мечт".
Потому что это способствует тому, что каждый может выполнить именно свою личную задачу, поставленную Всевышним.
Опять же, получается пафосно, но без этого, по-моему, не объяснить ))

Как мы это делаем, чем руководствуемся в этом вроде бы спонтанном выборе?

Тут у нашей психики очень много разных кнопок, на которые - по большей части неосознанно - нажимает тот человек, в которого мы влюбляемся.
Тут очень много всего намешано - и черты родителей, и семейные сценарии, и первые детские впечатления, и установки "как правильно, а как неправильно"... Да просто уйма всего.

Но главное, что этот наш фильтр обеспечивает нам выбор объекта, который совпадает по большей части с тем, что мы ждём - на основе опять же своих внутренних установок.

А вот к качествам партнёра, которые могут сыграть ключевую роль в реализации наших многомерных потребностей, эти ожидаемые в соответствии с нашими установками качества, могут отношения и не иметь!

То есть выбираем мы, исходя из своего, условно говоря, малость "неадекватного" запроса, совсем не того, кто нам, по большому счёту, нужен.

Чего уж потом удивляться, что наступает горькое разочарование... Когда с реализацией потребностей наступает полный швах...

Вокруг может быть полно подходящих нам людей, но для нас их - как будто нет. Поскольку система наших фильтров их для нашего восприятия блокирует.

Возникает резонный вопрос - а что же делать?

Ответ лежит в плоскости - а хотим чего?

Вот когда ответ на вопрос "Чего я хочу?" и "Для чего мне это?" становится осознанным, начинают происходить буквально чудеса:)

Ну, на самом деле никакие не чудеса, а изменение фокуса восприятия.

И мы начинаем понимать, чего раньше не понимали.

Видеть то, чего раньше не видели.

И чувствовать то, чего раньше не чувствовали.

И опять же - толковый психолог нам в помощь.
Потому что есть, конечно, особо одарённые люди, но, прямо скажем, большинству из нас грамотная помощь очень даже кстати.

Тут опять поставлю не точку, а многоточие...
Потому что тема далеко не исчерпана)) И не знаю, как вам, мои дорогие читатели, а мне хочется к ней ещё вернуться!:)

Спасибо вам за ваше внимание!
С удовольствием отвечу на ваши вопросы.

Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии

На консультацию можно записаться здесь
http://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation

Почему влюбились вроде окончательно и бесповоротно, а оказалось - не в того?