Перед тем, как «убить» или «быть убитым» в отношениях

Начну с того, что в каждом из нас живёт убийца.

Каждый из нас убивал время, многие из нас пробовали разными, часто непрямыми способами убить себя, многие периодически лишают кислорода других. 

Все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, где либо сами испытываем агрессию к другим или другие настроены по отношению к нам агрессивно.
Агрессия, как я привыкла повторять, это не хорошо и не плохо, это всего лишь поток энергии, которая в зависимости от того, с какой силой и как, куда человек её направляет может быть созидающей, а может быть разрушающей. 

Разрушение или созидание тоже не про хорошо, или плохо- это всего лишь процессы и в каждом из них есть свой смысл и они могут быть хорошим выбором, если совпадают с потребностями человека и соответствуют его ценностной системе. Есть же время разбрасывать камни, а есть- собирать...

Бывают такие времена, когда хочется всё разрушить без разбора. Кажется, что количество скопившихся ненужностей способно взорвать человека и от этого ощущения внутри, человеку хочется взорвать всё вокруг.

Здесь вспоминаются разного рода кризисы, в том числе возрастные. 

Например, тот же подростковый несёт в себе сильный разрушительный заряд - хочется в клочья порвать детскую шкурку и всё, что с ней связано для того, чтобы освободиться от оков детства в паре с родительскими установками, требованиями, ожиданиями- почувствовать неограниченные возможности собственной мощи- подростковая свобода где-то именно так видится и так о ней мечтают- оголтелая, безграничная или пограничная. 

Подросток - пограничник, отчаянный нарушитель, испытатель границ, в глубине себя насквозь пропитанный яростью и жаждой убить родителей, как возможных держателей свободы, тех, кто мешают ощущению полноты жизни, тех, у кого власть и рядом с кем постоянно приходится сталкиваться со своей ограниченностью во власти, меньшим возрастом или размером, меньшим опытом, с чем-то, чего у подростка всегда по ощущениям меньше, просто потому что он позже появился в этом мире и не сам у себя, а у этих людей, которые были до него.

Это место злостной борьбы и конкуренции за всё что угодно, в том числе за родителей противоположного пола, в психоанализе это всё описано под названием коплексов Эдипа и Электры соответственно.

Я не зря про этот кризис пишу.
Дело в том, что если этот кризис не прожит во времена совпадающие с подростковым возрастом, а так часто по разным причинам бывает - человек тащит телегу с нерешенными задачами дальше в жизнь. 
И здесь много вариаций как он будет пытаться их решить. 

Один из распространённых вариантов- выбрать партнёра, похожего на родителя, родителей и строить с ним отношения, подобно тем, какие были с родителями и планомерно довести их до подросткового этапа, а дальше пробовать разрушить, таким образом чтобы пройти этот подростковый кризис сепарации. 

Скорее всего, что это могут быть отношения комплиментарного типа, где каждый из партнёров будет проигрывать, отыгрывать ситуацию так, словно это был бы родитель противоположного пола.

И вот здесь у меня часто появляется сожаление. И по сути из этого сожаления вырос этот текст. 

Потому что убивая партнёра, разрушая отношения многие из нас часто именно этот кризис пытаются пройти. Именно его нерешенные задачи заставляют человека организовывать, попадать в пограничные ситуации, в которых несёт и молотит как зерно в мельнице, 
а аффекты ужаса, ярости, гнева, обиды, транслируемой вины способны убить всё живое, в том числе любовь и сами отношения ( часто внутри себя раздутые до критично неподходящих от гнева и обиды, как раз той детской, адресованной родителю, который не принимает, не понимает, не признаёт) ради себя, ради свободы. 

Именно так выглядит подростковая борьба- за себя, за свободу и именно ради обретения этих ценностей люди готовы убивать, обесценивать другую ценность - отношения.

Понятное дело, что пока не проживёшь его, так и будет внутри вести, тянуть в любую сторону, где пахнет возможным решением.

Вот только куда деть сожаление, что часто людям приходится заплатить отношениями, в которых они убили всё тепло, замочили друг друга в конкурентной борьбе c помощью аффектов, по сути адресованных родительским фигурам...

Остаётся взывать к более взрослой части подростка, способной посмотреть со стороны на происходящее, увидеть то, что на самом деле он делает в отношениях с партнёром, почувствовать то, как он прямо сейчас теряет, может терять важное. И, конечно, же помнить про эту меньшенькую, детскую часть. Про её нужды. Пробовать их интегрировать, соединять детскую и взрослую части, присваивая разные потребности, проживая невозможность удовлетворения некоторых из них и злость, огорчение, печаль, досаду по этому поводу, направленных не на нынешние отношения с партнёром, а на процесс связанный с взрослением, адресовать их тем фигурам, которым эти чувства предназначены и в этих же связках их проживать, со временем проживая потери и невозможности что-то получить в одних местах, организовывая поиски альтернативных мест для удовлетворения того, что важно.

Пусть подростковые бомбы летят по адресу. А отношения лучше не трогать, если они достаточно хороши для обычной жизни, обмена энергией друг-с-другом, совместного чего-то, где хоть что-то способно рождаться... В отношениях, лишённых флёра и красок подростковой борьбы, тоже есть чем заниматься.

В этом случае выше шансы, что
от таких отношений можно будет наполняться, подпитываться, а не истощаться, как обычно бывает, в пограничных ситуациях.

Просто задайте себе вопрос, если вам много приходиться бороться в своих отношениях- не похожа ли ваша борьба на борьбу подростка? И не напоминает ли она вам вашу детско-родительскую ситуацию?

фото: С.Йоханссон и М.Макконахи в рекламе парфума Dolce&Gabbana

Автор: Алёна Швец