Убить отношения, защищая себя

Как часто приходиться видеть, что распадаются отношения между людьми, которые в действительности хорошо подходят друг другу: у них много общих тем для разговоров, общее хобби, если речь о парах, то есть общее имущество, хороший секс,  дети и многое другое. 

Но в какой-то момент оказывается, что отношения находятся под угрозой распада. Часто кто-то один из пары ощущает сильнейший диссонанс - вроде столько вместе пройдено, была любовь, дружба, много общего, но претензий к партнеру очень много. 

Кажется, что претензии растут с каждым днём, как на дрожжах, и через некоторое время уже невыносимо не то, что прикоснуться к человеку, но даже и находиться рядом с ним. 

На этом месте, думаю, многие скажут, что отношения строят двое, и к обоим должны быть претензии. С этим положением не поспоришь.  Только бывает, когда другая сторона, несмотря на наличие конфликтных зон в отношениях, вполне способна справиться с переживаниями и строить совместную жизнь дальше, и все дело в партнёре.

Тут на первый план выходит одна важная способность - умение защитить отношения от собственных слабо осознаваемых беспокоящих импульсов. 

Если этой способности нет, то внутрипсихические защитные механизмы берут верх над межличностными защитами, и возникает готовность убить отношения, чтобы сохранить себя. Потому как своя рубашка ближе к телу. В момент, когда происходит самоспасение бегством и разрушение отношений, нет понимания, что отношения как раз могли стать целительным ресурсом, поскольку Другой даёт возможность соприкоснуться с собственными ограничением или травматическим опытом. Известная метафора - Другой как зеркало. 

Однако на то и внутрипсихические защиты, чтобы действовать здесь и сейчас для сохранения собственной самооценки. Средство скорой помощи, не решающее задачи личностного и межличностного роста. Такие защиты нашёптывают, что виноват другой, что сам ты белый и пушистый. 

В такие моменты может возникать желание дистанцироваться от всех или найти новый объект, который в перспективе будет принимать, холить и лелеять, любить таким, какой ты есть. А какой ты, как правило, и сам не знаешь.

Тогда человек вступает в новые отношения с наименьшим ресурсом для себя, по сути, но какой-то аспект затмевает взгляд, и идеализация другого партнёра на контрасте позволяет втянуться в треугольные отношения, которые могут стать губительными в ряде случаев. 

Прежде чем разрушить отношения, отказаться от ценности дружеской, любовной, семейной связи, попробуйте понять, какой ваш собственный внутриличностный  конфликт включает в вас желание ввязаться в борьбу с близким вам человеком. На что вы реагируете раз за разом, на какие слова, взгляды Другого, и что на самом деле отражает его поведение? 

Отказаться от отношений успеете всегда, не спешите рубить концы, не исключено, что дальше будет сложнее найти такого человека. Не можете справиться сами, идите к специалисту, в индивидуальную или групповую работу, ищите в душе конфликтные зоны, ищите к ним ключи, и будьте счастливы в отношениях. 

С тех пор, как Аристотель сказал, что человек существо социальное, ничего в этом плане не изменилось.

Человек жив социальными связями! 

 *Любые аналогии и совпадения являются случайными, текст полностью авторский.
© Стражкова Анжелика, 2020. Все права защищены. 

Приглашение в группу https://www.psyoffice.ru/go_1wS