Как эмоциональные травмы детства влияют на нас взрослых

Были ли вы свидетелями насилия в детстве или пережили его ужасы на себе, пренебрегали ли вами в эмоциональном или физическом смысле, когда вы вырастете, то травматические события детства с большой вероятностью проявят себя в признаках травматического опыта.

Дети придают смысл тому, что видят, и тому, что происходит с ними. И они создают некую внутреннюю карту, каким является мир. Придание смысла происходящего помогает совладать с неприятностями.

Но если ребенок не создает такой внутренней карты по мере того, как растет, то старые механизмы интерпретации мира нарушают способность уже взрослого человека функционировать нормальным образом.

Хотя существует много последствий эмоциональной травмы детства, сегодня я хочу поговорить о конкретных четырех вариантах, как она влияет на нас взрослых.

1. Ложное я

Работая психотерапевтом, я наблюдаю клиентов, которые проносят свои зарубцевавшиеся раны детства во взрослый возраст. Один из вариантов, как эти шрамы проявляют себя, — ложное я.

Когда мы дети, мы хотим, чтобы родители любили нас и заботились о нас. Когда родители не делают этого, мы стараемся стать такими детьми, которых, как мы думаем, будут любить. Выжигая чувства, которые могут помешать нам удовлетворить эту потребность, мы порождаем ложное я — личность, которую показываем миру.

Лучший способ раскрыть свое истинное я, скрывающееся под ложным, — работать с психотерапевтом, специализирующимся на детских эмоциональных травмах. Хороший психотерапевт поможет воссоединиться с чувствами и выразить эмоции так, чтобы вы при этом чувствовали себя в безопасности.

• Мышление жертвы

То, что мы думаем о себе и во что верим о себе, обуславливает то, что мы говорим о себе. То, как мы говорим о себе, может либо укреплять нас, либо делать слабее. Негативные речи о самом себе делают нас слабее и заставляют чувствовать себя так, будто у нас нет контроля над собственной жизнью — как у жертвы. Возможно, мы стали жертвами еще в детстве, но нет необходимости оставаться жертвой и во взрослом возрасте.

Даже в обстоятельствах, про которые мы думаем, что у нас нет выбора, выбор есть всегда, даже если это выбор, что думать  о собственной жизни. У нас есть совсем немного (если вообще есть) контроля над теми обстоятельствами, которые окружали нас в детстве, но мы больше не дети. Теперь у нас больше возможностей изменить ситуацию, чем мы привыкли считать.

Вместо того, чтобы думать о себе как о жертве, подумайте о себе как о человеке выжившем и спасшимся. В следующий раз, когда вы почувствуете себя в ловушке или безвыходной ситуации, напомните себе, что у вас больше возможностей и больше контроля, чем вы привыкли думать.

• Пассивно-агрессивное поведение

Когда дети  растут в домах, где присутствует только нездоровое выражение гнева, они растут в вере, что злость неприемлема. Если вы наблюдали, как агрессия выражается жестоким образом, то когда вы вырастете, вы будете думать, что злость — насильственная эмоция, а потому ее нужно подавлять. Или, если вы росли в семье, в которой гнев подавлялся, а ваши родители учили вас, что ярость в списке эмоций, которые нельзя чувствовать, вы станете подавлять ее, когда будете взрослым, несмотря на то, что из злости можно извлечь пользу.

Что произойдет, если вы выразите гнев? Если вы привыкли подавлять неприятные чувства, то вы знаете ответ: ничего. В конце-концов, вы по прежнему чувствуете злость, и злость — совершенно нормальная, здоровая эмоция, которую все мы испытываем. Но вместо того, чтобы понять — после признания гнева, конечно —  что запустило злость и разрешить ситуацию, вы просто остаетесь озлобленным. Вместо прямого выражения чувств — и так как вы не в состоянии на самом деле подавить ярость — вы выражаете чувства через пассивно-агрессивные реакции.

• Пассивность

Если вами пренебрегали, когда вы были ребенком, или рядом не было заботливого опекуна, то вы, возможно, просто выжигали всю внутреннюю злость и все страхи в надежде, что это приведет к тому, что никто больше никогда не оставит вас и не станет пренебрегать вами. Но на самом деле, если ребенок проделывает этот трюк, то  это приводит к тому, что он теряет самого себя. Мы удерживаем сами себя в плену, если не чувствуем собственных чувств. Мы приходим к пассивности и не живем в возможности реализовать свой потенциал. Пассивные люди говорят себе: “Я знаю, что мне следует делать, но я не делаю”.

Когда мы закапываем свои переживания, мы закапываем самих себя. Из-за эмоциональной травмы детства мы научились прятать части своего я. Временами это, наверное, помогало. Но когда мы становимся взрослыми, нам нужны чувства, ведь они говорят, кто мы есть и что мы хотим, а также направляют нас к тому, кем мы хотим стать.