Ловушка отношений с нарциссом

Письмо:

Доброе время суток.
Вот уже несколько лет я нахожусь в деструктивных для меня отношениях. И не могу себе в этом признаться. Всё указывает на то, что человек, от которого я страдаю - нарцисс. Мне никто и не поверит, ведь у него такой милый образ - фальшивая личина!
За время этих отношений у меня родилось куча новых комплексов, коих раньше не было (их обнаружил и указал он). Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Он не лестно отзывается о моей матери, друзьях, подрывает отношения с ними. Это ловушка-изолятор, у меня не осталось никого, кроме него. Он и о своих друзьях за спиной отзывается не лестно, а в глаза говорит высокие вещи. Создает интриги и треугольники (я понимаю, что это от невозможности удовлетвориться с одной женщиной и поиск новой энергии для заполнения своей пустоты). Это и натолкнуло меня на сомнения.
Он угрожает бросить меня, если не буду подчиняться.
Я даже саму себя уже не могу спасти от него, чувствую, что он во мне, у меня не осталось меня. Из меня будто выдернули стержень.
Я не могу вступать в близкие отношения, да и в целом с социумом очень проблемно взаимодействую. До него я была не такой. У меня были друзья, близкие, радость и веселье.
Сейчас же я не понимаю, что происходит и не ориентируюсь в настоящем, будущего не вижу. Я знаю, что пути выхода два: либо он меня выбросит за ненадобностью, т.к. энергия моя исчерпана, либо я решусь уйти сама.
Скажите, Андрей Анатольевич, возможно ли мне полностью восстановить свою личность до той, которая была ранее? Или это уже невозможно, но можно построить что-то худо-бедно новое и функционирующее? Конечно, я понимаю, нужно предотвратить появление подобных отношений в будущем, искать причины в ранних отношениях (я не вижу в своих родителях нарциссов или же не хочу увидеть). Что это за потребность отдавать свою личность другому с потрохами? Слишком много вопросов у меня... Я просто отчаялась, простите...

Мой ответ:

Здравствуйте. Оказаться в роли  нарциссической жертвы – это очень непростая ситуация. Она причиняет боль, выхолащивает жизненную энергию и заставляет постоянно сомневаться в себе и в правильности своих решений. Метафорически эти отношения можно сравнить с отношениями паука и бабочки, попавшей к нему в паутину. Лица с нарциссическими расстройствами являются искусными манипуляторами и мастерами подстройки, умеют расположить к себе и вызвать симпатию и обожание. Первоначально в отношениях они производят эффект блистательного партнёра, безукоризненного и неподражаемого во всём. Вместе с тем с самого начала отношений у жертвы нарцисса создаётся внутреннее ощущение, что она в чем-то «не дотягивает» и должна постараться, чтобы завоевать и сохранить любовь своего нарциссического партнёра. Возникает ощущение постоянного напряжения – соответствовать ожиданиям нарцисса, а сделать это очень сложно. Кроме того у нарциссической жертвы на подсознательном уровне может присутствовать иллюзия, о том что нарцисс – это маленький жалкий ребёнок и его необходимо спасти, путём вложения неимоверного количества собственных жизненных сил.  Открывается бездонная пропасть отношений, где нужно постоянно жертвовать и отказываться от себя, своих желаний, потребностей, дружеских и родственных контактов, собственных мировоззренческих установок и интересов, в угоду сохранения неустойчивого баланса расположения и ответа со стороны нарциссического партнёра. Люди с нарциссической структурой личности обладают следующими чертами: это бесстыдство и лживость, они оправдывают себя и не винят ни в каких прегрешениях, касаемо отношений; высокомерие, когда человек считает себя особенным, уникальным, лучше других и обладающим привилегированными правами; претенциозность к миру и другим людям, когда нарцисс считает, что ему все обязаны и должны; зависть, когда другие люди, в том числе близкие и их успехи, воспринимаются с негативом и пренебрежением, а если кто-то объективно превосходит в какой-либо области, это вызывает ненависть или ярость; склонность эксплуатировать других, отношение к людям, как к вещам или собственным функциям, которые должны приносить вполне прагматические выгоды и всегда оправдывать ожидания; нарушение границ в отношениях, проистекающее из недостатка эмпатии, т.е. возможности поставить себя на место другого человека и прочувствовать его переживания. В связи с этим нарцисс не может любить взрослой, равной, отдающей любовью, а может лишь пользоваться своей партнёршей, как младенец своей матерью, рассчитывая на безусловную к нему любовь, требуя, чтобы его принимали таким, какой он есть, не ожидая ничего в замен. Через определённый период времени такие отношения начинают истощаться и терпят крах, в виду невозможности нарциссической жертвы поддерживать прежний баланс энергии в отношениях или попросту психосоматического истощения. Разорвать отношения никогда не поздно, но нужно учитывать, что выходя из отношений с нарциссом, жертва может испытывать чувство всепоглощающей вины и страха одиночества, а нарцисс агрессии и мстительности. Можно попытаться ещё находясь в этих отношениях изменить себя и своё реагирование, наработать опыт в виде навыков отстаивания своих границ и уверенность в себе. Для этого нужно постоянно стремиться к познанию себя, делать свою  индивидуальную жизнь увлекательной и интересной, прислушиваться к своим чувствам и желаниям, воплощать их и не позволять себя запутывать, сохранять четкую связь с реальностью, не верить внушениям нарцисса, который не будет заинтересован в Вашей самодостаточности и устойчивости, будет пытаться производить подмену понятий, пытаясь вернуть Вас под собственный контроль. Необходимо установить непроницаемые, жесткие границы в отношениях с нарциссическим партнером и не отступать от себя и своих целей. При решении формировать взаимные отношения должно учитываться правило симметрии, каждый партнёр получает столько же пользы и энергии, сколько вкладывает, не больше. Должно быть безоговорочное правило взаимной искренности и взаимности. Оба партнера должны ценить то, что они получат от трансформировавшихся отношений и проявлять уважение друг к другу.

С уважением, доктор Ермаков.