Матрица Одиночества (часть 3)

Матрица Эмоциональной депривации

"The Emotional Deprivation Lifetrap"

«Я никогда не получу любовь, которая мне нужна»

Прочитав эту статью, вы поймёте:

- как распознать холодного партнёра в самом начале отношений,

- как вы сами провоцируете своего партнёра на отвержение и 

- почему многие люди со схемой Эмоциональной депривации становятся нарцисстичными.  

Статья представляет собой отрывок главы "I'll Never Get the Love I Need" из книги Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko "Reinventing your life"

ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Любовные отношения обычно самые интимные в нашей культуре. Поэтому некоторые люди с матрицей Эмоциональной депривации либо вообще избегают любовных отношений, либо вовлекаются в них только на короткое время. Это типично для Избегающего способа совладания. В то же время, если вы стремитесь полностью погрузиться в любовные отношения, и просто не можете оставаться наедине с самим собой, возможно, это происходит из-за того, что в таких отношениях ваша матрица становится наиболее очевидной.

Возможно, у вас, как и у Джеда, есть опыт прекращения отношений, когда партнёр становится для вас слишком близким. И вы легко находите причины, чтобы закончить такие отношения. Или, как Дастин, вы защищаете себя от близости, выбирая недоступных партнёров. Или, как Элизабет, вы выбираете кого-то, кто находится рядом, но при этом он холодный или отстранённый.

Ниже перечислены некоторые опасные сигналы, которых вам стоит избегать на ранних этапах любовных отношений. Эти сигналы говорят о том, что вы снова повторяете свой привычный способ поведения и вовлекаетесь в отношения с человеком, который не сможет удовлетворить ваши эмоциональные потребности.

Опасные сигналы на ранних этапах любовных отношений

1. Он / она не слушает меня

2. Он / она всё время говорит

3. Ему / ей не комфортно дотрагиваться до меня или целовать меня

4. Он / она доступен (доступна) только изредка

5. Он / она холодная и отчуждённая

6. Вы гораздо больше стремитесь сблизиться с человеком, чем он /она

7. Человек не остаётся с вами рядом, когда вы чувствуете себя уязвимым

8. Чем менее он / она доступен (доступна), тем более вы становитесь одержимы

9. Он / она не понимает ваши чувства

10. Вы даёте гораздо больше, чем вы получаете

Когда вы обнаружите несколько таких сигналов в один момент, бегите – особенно, если вы испытываете к такому человеку сильное сексуальное влечение. Ваша матрица уже запустилась по полной программе.

Это происходило с Дастином. Дастин начал встречаться с Кристин, когда проходил терапию. Кристин была красива; она была успешной моделью в Нью-Йорке. Дастин был всего лишь одним из целой толпы мужчин, которые её добивались. Хотя он и сам знал, что эти отношения обречены, он не смог сам их прекратить. Его матрица сражалась за сохранение этих отношений. Весь процесс разворачивался у нас на глазах, с максимальной точки – когда Кристин уезжала к нему на дачу на выходные, – до самого дна – когда она, в конце концов, отказывалась его видеть и сбрасывала его, когда он отчаянно пытался до неё дозвониться.

Даже если вы находите подходящего партнёра, который способен давать вам все эмоции, по мере развития таких отношений, вы продолжаете попадать в ловушки избегания.

Матрица Эмоциональной депривации в отношениях

1. Вы не говорите своему партнёру, что вам нужно, потом чувствуете себя разочарованным, когда не получаете то, что хотите
2. Вы не говорите своему партнёру о том, что чувствуете, а потом чувствуете себя разочарованным, когда вас не понимают
3. Вы не позволяете себе быть уязвимым, чтобы ваш партнёр мог защитить или направить вас
4. Вы чувствуете себя лишённым, но ничего не говорите. Вы затаиваете злость.
5. Вы становитесь злым и требовательным
6. Вы постоянно обвиняете своего партнёра в том, что он заботится о вас недостаточно
7. Вы становитесь отдалённым и недоступным

Вы можете начать болезненно реагировать на любые признаки отвержения. Вы можете ожидать, что ваш любимый должен читать ваши мысли и практически магическим образом понимать ваши потребности. Хотя, как мы ниже увидим, некоторые люди с такой матрицей выбирают реакцию Нападения и становятся требовательными в отношениях, большинство людей не просят ничего из того, что им нужно. Возможно, вам не приходилось проговаривать свои потребности. Похоже, что вы не просили о том, что вы хотите, и потом вам становилось очень больно, вы чувствовали отвержение или злость, когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.

ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Некоторые люди с матрицей Эмоциональной депривации выбирают стратегию Нападения – это их способ совладания с матрицей. Они компенсируют своё ощущение лишения за счёт того, что становятся враждебными и требовательными. Они думают только о себе. Они ведут себя так, как будто они имеют полное право получать всё, чего бы они ни захотели. Они многого требуют, и часто многое получают, от своих любимых.

Джед был одним из таких людей. Неважно, как много заботы он получал от женщины, у него оставалось ощущение неудовлетворённости. Однако, вместо чувства боли или отвержения от того, что он не получает того, что ему нужно, он начинал злиться. Его реакция сильно отличается от Элизабет, которая так же была чрезмерно чувствительна к эмоциональным обидам, но она, наоборот, продолжала молчать о своих потребностях. Джед и Элизабет демонстрируют два разных способа совладания с Эмоциональной депривацией: злость Джеда и его требовательность типичны для Нападающего стиля, тогда как молчание Элизабет характерно для Поддерживающего способа совладания с матрицей.

Ответ заключается в сочетании матрицы Эмоциональной депривации и матрицы Превосходства. В детском возрасте их эмоциональные потребности не удовлетворялись, хотя это было важно для них, поэтому нарциссы научились бороться с чувством эмоционального лишения за счёт того, что становились слишком требовательными в других вопросах, удовлетворяя свои более простые потребности.

Например, вы можете быть весьма требовательными в отношении еды, или одежды, или окружающих, или мест, в которые вы идёте. Вы можете быть очень требовательными в отношении каких-то материальных вещей. Вы можете быть требовательным в отношении чего угодно, но только не того, чего вы действительно жаждете – эмоциональной заботы. К сожалению, такие материальные требования оказываются весьма скудной заменой для любви и понимания, а значит, вы не можете быть довольны. И вы продолжаете страстно желать каких-либо осязаемых поощрений, никогда не обращаясь к своим более глубоким потребностям, и поэтому вы никогда не удовлетворены. 

В детстве вам не позволяли требовать эмоциональной поддержки. Возможно, ваша мать не реагировала на такие просьбы. Но если она разрешала вам требовать чего-то другого, это был для вас хоть какой-то способ что-то получить. Это то, что случилось с Дастином. Хотя мать Дастина была холодной, она отлично удовлетворяла другие его потребности. Она щедро дарила ему подарки, так что Дастин приобрёл ощущение того, что он имеет полное право получать любые материальные вещи. В отличие от Дастина, родители некоторых детей игнорируют их в обоих областях, и эмоционально, и материально. Чего бы они ни просили, они в любом случае сталкиваются с лишением. Такие дети обычно просто сдаются и научаются ничего не ожидать от других людей (это Поддерживающий способ совладания с матрицей).

Есть одно специфическое качество, характерное для отношений с нарциссом. В близких отношениях, даже с людьми, которым они доверяют, они остаются поверхностными. Если это про вас, то на каком-то этапе вы чувствуете отчаяние из-за обыденности ваших отношений. Это возникает из-за того, что вы слишком редко обращаетесь к тому, что для вас наиболее важно – к своим приоритетным эмоциональным потребностям, поэтому вы чувствуете признаки фальши в ваших отношениях.