Искусство диалога партнёров в паре

Добрый день. Сегодня хочу поговорить об искусстве диалога. Когда в паре сохраняется энергия, когда они продолжают быть вместе, хоть и выясняют периодически отношения- это верный показатель, что шанс на возобновление контакта существует. 
Как его не упустить, когда эмоции берут верх, постараемся в этом разобраться. Что такое Контакт - умение быть самим собой рядом с другим, отличным от нас человеком, не привнося в эту встречу свои субъективные ожидания, оставаясь верным себе, в то же время не нарушая настоящесть другого человека. Сложно? На самом деле не очень.Я постаралась вывести некие правила или условия, соблюдение которых поможет в этом.

1. Чётко сформулируйте для себя цель вашего нахождения с этим человеком. Думаете, это очевидно, но вы будете очень удивлены, когда честно ответите себе на этот вопрос. Пример: я остаюсь с этим мужчиной, потому, что люблю, потому что страшно остаться одной, потому что у нас двое детей, а одна я их не подниму, и т.д. В зависимости от ответа стратегия поведения будет совершенно разная
Если цель была сформулирована честно, это позволит увидеть реальную картину и придаст уверенность в том, что я делаю.
2. Понимание того, что мои эмоции, вызванные поступком партнёра - это одно (и я имею полное право злиться, обижаться, грустить), а оценивание самого человека- другое. Пример: Я злюсь на тебя, т.к. мы договаривались вечер провести вместе, но ты не пришёл вовремя - это пример диалога, когда вы говорите о своих чувствах. И другой вариант, когда позволяется критика и оценивание самого партнёра: Ты всегда такой кретин, сколько можно тебе повторять, тебе наплевать на мои чувства, бесчувственный чурбан! Поэтому, если ваша цель немедленно расстаться- смело критикуйте, оценивайте и переходите на ты-высказывания.
3. Осознавание своих настоящих потребностей. Без этого знания очень сложно построить и уж тем более сохранить отношения в паре. Понимание, чего же я хочу на самом деле- ключ к настоящим отношениям. Согласитесь, сложно оставаться в контакте с человеком, который не знает себя сам, не знает, что можно предпринимать по отношению к нему, а чего категорически нет. Не знает и соответственно не говорит об этом партнёру. и тогда вероятность нарушения его границы увеличивается

4. Понимание того, как именно я могу удовлетворить свою потребность, и того как я это не делаю! И в этом месте кроется самая большая проблема, которую лично я рекомендую решать с помощью специалиста. Полученные ранние травмы в других отношениях, заложенные механизмы прерывания контакта в детско-родительских связях и прочее - всё это затрудняет, либо же делает контакт с другим человеком невозможным. Пример: мы думаем одинаково, смотрим в одну сторону, мы- одно целое. В этом случае любая автономность другого будет расцениваться как предательство, и как результат -скандал и развод. Или так: Быстренько додумала молчание мужа по своему сценарию, присвоила ему свои проекции, обвинила в своих же фантазиях и обиделась, что он бесчувственный болван не попросил прощения! А он-то бедолага даже не догадался, что за 5 секунд из любимого мужчину превратился в подлеца. Подобные примеры, к сожалению, можно приводить бесконечно.
5. Уважение границ другого человека. Невозможно изменить другого и заставить его жить по вашему сценарию. Это не про любовь и уважение, это уже про попытки манипулировать. Пример: Если бы ты меня любила, ты бы не стала выбирать между работой и мной; я не смогу жить без тебя; выбирай, или твои родители или я. и т.д.
6. Уважение к себе и партнёру. Проясняя отношения, никогда не опускайтесь до крика, оскорблений и шантажа. Гнев, злость, ненависть- они имеют право на существование. Просто стоит найти экологичный способ их выражать. Пример: чувствуете, что сейчас сорвётесь и размажете неблагодарного партнёра по фундаменту, возьмите паузу. Я тебе обязательно отвечу, дай мне минуту, а сейчас я не в состоянии спокойно говорить. Постарайтесь выйти из визуального контакта и найти возможность выплеснуть свою злость. Вернётесь к диалогу, когда будете готовы.
Как следовать этим правилам, что может в этом помочь, что будет полезным для осознавания своих желаний и механизмов прерывания удовлетворения потребностей, что с этим делать? На все эти и многие другие вопросы с удовольствием отвечу как в личных сообщениях, так и очно.