Искусство диалога партнёров в паре

Автор статьи: Наталия Евтеева

Добрый день. Сегодня хочу поговорить об искусстве диалога. Когда в паре сохраняется энергия, когда они продолжают быть вместе, хоть и выясняют периодически отношения- это верный показатель, что шанс на возобновление контакта существует. 
Как его не упустить, когда эмоции берут верх, постараемся в этом разобраться. Что такое Контакт - умение быть самим собой рядом с другим, отличным от нас человеком, не привнося в эту встречу свои субъективные ожидания, оставаясь верным себе, в то же время не нарушая настоящесть другого человека. Сложно? На самом деле не очень.Я постаралась вывести некие правила или условия, соблюдение которых поможет в этом.

1. Чётко сформулируйте для себя цель вашего нахождения с этим человеком. Думаете, это очевидно, но вы будете очень удивлены, когда честно ответите себе на этот вопрос. Пример: я остаюсь с этим мужчиной, потому, что люблю, потому что страшно остаться одной, потому что у нас двое детей, а одна я их не подниму, и т.д. В зависимости от ответа стратегия поведения будет совершенно разная
Если цель была сформулирована честно, это позволит увидеть реальную картину и придаст уверенность в том, что я делаю.
2. Понимание того, что мои эмоции, вызванные поступком партнёра - это одно (и я имею полное право злиться, обижаться, грустить), а оценивание самого человека- другое. Пример: Я злюсь на тебя, т.к. мы договаривались вечер провести вместе, но ты не пришёл вовремя - это пример диалога, когда вы говорите о своих чувствах. И другой вариант, когда позволяется критика и оценивание самого партнёра: Ты всегда такой кретин, сколько можно тебе повторять, тебе наплевать на мои чувства, бесчувственный чурбан! Поэтому, если ваша цель немедленно расстаться- смело критикуйте, оценивайте и переходите на ты-высказывания.
3. Осознавание своих настоящих потребностей. Без этого знания очень сложно построить и уж тем более сохранить отношения в паре. Понимание, чего же я хочу на самом деле- ключ к настоящим отношениям. Согласитесь, сложно оставаться в контакте с человеком, который не знает себя сам, не знает, что можно предпринимать по отношению к нему, а чего категорически нет. Не знает и соответственно не говорит об этом партнёру. и тогда вероятность нарушения его границы увеличивается

4. Понимание того, как именно я могу удовлетворить свою потребность, и того как я это не делаю! И в этом месте кроется самая большая проблема, которую лично я рекомендую решать с помощью специалиста. Полученные ранние травмы в других отношениях, заложенные механизмы прерывания контакта в детско-родительских связях и прочее - всё это затрудняет, либо же делает контакт с другим человеком невозможным. Пример: мы думаем одинаково, смотрим в одну сторону, мы- одно целое. В этом случае любая автономность другого будет расцениваться как предательство, и как результат -скандал и развод. Или так: Быстренько додумала молчание мужа по своему сценарию, присвоила ему свои проекции, обвинила в своих же фантазиях и обиделась, что он бесчувственный болван не попросил прощения! А он-то бедолага даже не догадался, что за 5 секунд из любимого мужчину превратился в подлеца. Подобные примеры, к сожалению, можно приводить бесконечно.
5. Уважение границ другого человека. Невозможно изменить другого и заставить его жить по вашему сценарию. Это не про любовь и уважение, это уже про попытки манипулировать. Пример: Если бы ты меня любила, ты бы не стала выбирать между работой и мной; я не смогу жить без тебя; выбирай, или твои родители или я. и т.д.
6. Уважение к себе и партнёру. Проясняя отношения, никогда не опускайтесь до крика, оскорблений и шантажа. Гнев, злость, ненависть- они имеют право на существование. Просто стоит найти экологичный способ их выражать. Пример: чувствуете, что сейчас сорвётесь и размажете неблагодарного партнёра по фундаменту, возьмите паузу. Я тебе обязательно отвечу, дай мне минуту, а сейчас я не в состоянии спокойно говорить. Постарайтесь выйти из визуального контакта и найти возможность выплеснуть свою злость. Вернётесь к диалогу, когда будете готовы.
Как следовать этим правилам, что может в этом помочь, что будет полезным для осознавания своих желаний и механизмов прерывания удовлетворения потребностей, что с этим делать? На все эти и многие другие вопросы с удовольствием отвечу как в личных сообщениях, так и очно.

 



Просмотров: 345
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Про доверие в паре. Пример того, как сложно быть открытым
  • Чего мы хотим от своих отношений на самом деле – 7 потребностей в паре
  • Очень простой способ, как понять, стоит ли дальше быть с этим человеком.
  • Почему моя дочь(сын) меня слушать не хотят? Как помочь, когда тебя об этом не просят
  • «С милым рай и в шалаше» или «я хочу стабильности и семью или просто быть рядом с этим человеком?»
  • Когда не знаешь, как жить в этом мире (часть 2, клиентский случай)
  • Когда не знаешь, как жить в этом мире (клиентский случай, часть 1)
  • Когда нам сложно принять выбор другого...
  • Если дошкольника обижают сверстники - пример сказкотерапевтического диалога.
  • Обида. Чего я на самом деле хочу, когда обижаюсь?
  • Любовь к себе. Чего ты хочешь на самом деле, когда хочешь есть?
  • После нас. Что будет с психически особым человеком, когда о нем уже не смогут заботиться близкие.
  • Как научиться жить вместе и при этом не расстаться…
  • Я живу ради своих детей...."а мы тебя об этом не просили"...
  • Стереотипное поведение или чего я хочу на самом деле в своих отношениях с партнёром?
  • Психобизнес. Вы можете быть шикарный психолог, но об этом никто ж не знает!
  • Пример терапевтической сессии "Я хочу выйти из депрессии и достичь своих целей."
  • Простить, когда об этом не просят
  • Почему бывает так сложно брать, даже когда четко осознаешь свою потребность?
  • Когда ты плачешь, ты не красивая, не забывай об этом
  • Дочь недовольна собой и хочет похудеть. Пример сказкотерапевтического диалога.
  • Тебе очень повезет, если тебе будет плохо!
  • Мы меняемся лишь тогда, когда покидаем контакт с другими. В самом контакте нет опыта
  • 6 мифов о том, что будет, когда вы встретите действительно своего любимого человека
  • Почему сложно вынести успех другого? Почему хорошо, когда ближнему плохо?
  • Когда снится бушующий океан. Пример одного сна.
  • Прочти это, когда будет очень плохо...
  • Ну когда уже можно будет приступать к сексу с вашим новым мужчиной
  • Когда кажешься себе странным и замороченным человеком
  • Когда говорить об "этом"?..или половое воспитание в семье



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь