Как научиться жить вместе и при этом не расстаться…

Довольно часто ко мне обращаются за помощью молодые пары, которые приняли решение жить вместе и спустя какое-то время (полгода-год) обнаружили, что их стал «съедать быт». Итак, четыре традиционные сложности начала совместного проживания:

  1. Он / Она уже не любят меня так, как раньше.
  2. Наша жизнь скучна и однообразна «работа-дом-работа».
  3. Он / Она многое делает не так, как положено.
  4. Мы постоянно ругаемся и чем дальше, тем сильнее.

 

Конфетно-букетный период прошел, оставив гамму положительных воспоминаний. Вы приняли решение жить вместе, первое время, как правило, оба партнера сильно стараются, прилагая максимум усилий, чтобы угодить «второй половинке». Почти все свое время вы стремитесь быть вместе, вы вместе готовите еду, вместе смотрите фильмы, вместе гуляете, вместе ходите за покупками, вместе мечтаете. Это доставляет вам удовольствие, вы чувствуете себя частью этих отношений, частью друг друга. В этот период пары практически не конфликтуют, прибывая в состоянии любовной эйфории. Но с течением времени «розовые очки» медленно скользя, падают таки на пол и вы начинаете отдаляться. Жизнь стремится вернуть вас в обычное русло. Вы «возвращаетесь к себе», вспоминаете о друзьях и подругах, начинаете работать работу и думать о своих планах, это же происходит с вашим партнером. Это закономерное развитие отношений. Однако любые перемены непросты и тут-то и начинаются первые конфликты.

Он / Она уже не любят меня так, как раньше.

Вы «возвращаетесь» к привычному ритму жизни. Теперь он находит время для встреч с друзьями, он ходит на корпоративы, в тренажерный зал, иногда он просто хочет побыть один, он может играть в игры, читать или сидеть в социальных сетях. В это время партнеру, который нуждается в привязанности больше, кажется, что чувства остывают и все рушится. Чувства действительно становятся спокойнее, и это здорово! На смену страсти, влюбленности приходит любовь, уважение, доверие, вы более осознанно способны посмотреть на свой выбор. Полезно понимать следующее: всё, что с вами происходит нормальное развитие отношений. Радуйтесь, всё идет по плану.  В этот период также полезно научиться наполнять свою жизнь событиями, людьми, эмоциями без слияния с партнером. Вам стоит стараться принимать идею о том, что вашему партнеру может быть хорошо где-то без вас, что он может нравиться другим людям и это само по себе неплохо! Довольно часто под словом «любовь» люди подразумевают совершенно другие вещи, например, «способность уделять мне время», «возможность тратить на меня деньги», «испытывать удовольствие от общения только со мной»… поэтому полезно сделать тему «любви» в этом смысле открытой, обсуждаемой.

 

Наша жизнь скучна и однообразна «работа-дом-работа».

Если в этот период договориться не удается и уступает сторона, стремящаяся к автономности, начинаются конфликты «нас съедает быт». В этом случае пара живет закрытой семьей, все свое свободное время они проводят вместе. Образная фраза «работа-дом-работа» для них реальность. Рано или поздно партнер, стремящийся к автономности, начинает испытывать напряжение, которое рождает раздражение (а глубинно злость) по отношению к партнеру. Признаться в этом – значит обидеть, спровоцировать скандал, в этот период отношения длятся за счет терпения. Зачастую в основе подобных историй лежит конфликт доверия, вот это и нужно развивать. Стоит научиться доверять партнеру, а соответственно и себе в том, что вы достаточно хороши для того, чтобы быть с вами в эмоционально-близких отношениях достаточно долго.

Он / Она многое делает не так, как положено.

Вы оба постепенно возвращаетесь к обычному ритму жизни. Пришла пора «мыть посуду» и «выносить мусор». Большое количество ссор происходят по поводу «бытовых» проблем. Довольно часто корнем зла является – поиск справедливости. Партнеры начинают «считать» кто сколько делает и как часто, это путь в никуда, подобная стратегия работает по принципу снежного кома – чем дальше, тем больше претензии. Вторая достаточно распространенная трудность – разные традиции в родительских семьях. Я часто вспоминаю слова одного мне очень близкого человека, которая так описывала свой период «притирки с мужем»: «Мой папка всегда маме помогал», на что ей муж отвечал: «А мой папка всегда на диване лежал!!»

Этот эпизод здорово описывает процесс становления новых традиций в молодой семье. В данный период необходимо ввести правила и открыто поделить обязанности. Кроме того, я думаю, полезно принять идею о том, что партнер пришел в вашу жизнь не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Учитесь принимать его таким, какой он есть и прощать ему его несовершенства.

Мы постоянно ругаемся и чем дальше, тем сильнее.

Переговоры – это процесс, процесс долгий и порой непростой. Поэтому жалобы на частые ссоры также являются традиционными. Думаю, полезно научиться относиться к конфликтам, как к нормальному течению отношений. Избитая фраза «все люди ссорятся», в общем-то, справедлива. Другое дело как вы это делаете! Обычно люди договариваются о том, как ссориться можно, а как нет - уже после того, как все случилось. Итак, после того, как вы уже «что-то» попробовали, полезно сделать «работу над ошибками»  и также, как и во всем другом договориться, что делать можно, а что нет и почему. Подобные переговоры должны носить проясняющий характер: сопровождаться вопросами партнеру и откровениями по поводу чувств, которые вызывает то или иное его поведение или слова, а также искреннее признание мотивов своего поведения в конфликте.

Я убеждена: «Всё в мире по любви!» Если вы научитесь искренне любить (принимать партнера), а не искать справедливости; если вы будете готовы скорее развиваться в ваших отношениях вместе, а не воспитывать друг друга… БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ! 



Просмотров: 598
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Любить, но не быть вместе (как это?)
  • Как научиться принимать себя? Или важно уметь принимать розу вместе с ее шипами.
  • Быть вместе — это как?
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • 6 признаков того, что вы разрушаете свою жизнь и как с это исправить
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Почему меня все время бросают? Что со мной не так?
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • У каждого свой путь или о том, что другие знают, как Вам жить
  • Почему все так? За что мне это?
  • Мы такие разные, но всё-таки мы вместе. Соломка для отношений.
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Как любовницы «помогали» сохранять отношения в семье и как все это проявится во время карантина
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Как мне быть? Как дальше жить? Или что делать с болью утраты!?
  • Жизнь как усилие во времени. Или худеем вместе
  • Она не делает для меня того что я хочу!
  • Что ты чувствуешь? Как ответ на этот вопрос может сделать жизнь легче.
  • Что уже сегодня не дает вам жить так, как вы хотите. 3 мешателя чувствовать счастье
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Я без него жить не могу!!!!! Вместе плохо - уйти невыносимо! Любовь как в Кино или к психологу?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь