Как научиться жить вместе и при этом не расстаться…

Довольно часто ко мне обращаются за помощью молодые пары, которые приняли решение жить вместе и спустя какое-то время (полгода-год) обнаружили, что их стал «съедать быт». Итак, четыре традиционные сложности начала совместного проживания:

  1. Он / Она уже не любят меня так, как раньше.
  2. Наша жизнь скучна и однообразна «работа-дом-работа».
  3. Он / Она многое делает не так, как положено.
  4. Мы постоянно ругаемся и чем дальше, тем сильнее.

 

Конфетно-букетный период прошел, оставив гамму положительных воспоминаний. Вы приняли решение жить вместе, первое время, как правило, оба партнера сильно стараются, прилагая максимум усилий, чтобы угодить «второй половинке». Почти все свое время вы стремитесь быть вместе, вы вместе готовите еду, вместе смотрите фильмы, вместе гуляете, вместе ходите за покупками, вместе мечтаете. Это доставляет вам удовольствие, вы чувствуете себя частью этих отношений, частью друг друга. В этот период пары практически не конфликтуют, прибывая в состоянии любовной эйфории. Но с течением времени «розовые очки» медленно скользя, падают таки на пол и вы начинаете отдаляться. Жизнь стремится вернуть вас в обычное русло. Вы «возвращаетесь к себе», вспоминаете о друзьях и подругах, начинаете работать работу и думать о своих планах, это же происходит с вашим партнером. Это закономерное развитие отношений. Однако любые перемены непросты и тут-то и начинаются первые конфликты.

Он / Она уже не любят меня так, как раньше.

Вы «возвращаетесь» к привычному ритму жизни. Теперь он находит время для встреч с друзьями, он ходит на корпоративы, в тренажерный зал, иногда он просто хочет побыть один, он может играть в игры, читать или сидеть в социальных сетях. В это время партнеру, который нуждается в привязанности больше, кажется, что чувства остывают и все рушится. Чувства действительно становятся спокойнее, и это здорово! На смену страсти, влюбленности приходит любовь, уважение, доверие, вы более осознанно способны посмотреть на свой выбор. Полезно понимать следующее: всё, что с вами происходит нормальное развитие отношений. Радуйтесь, всё идет по плану.  В этот период также полезно научиться наполнять свою жизнь событиями, людьми, эмоциями без слияния с партнером. Вам стоит стараться принимать идею о том, что вашему партнеру может быть хорошо где-то без вас, что он может нравиться другим людям и это само по себе неплохо! Довольно часто под словом «любовь» люди подразумевают совершенно другие вещи, например, «способность уделять мне время», «возможность тратить на меня деньги», «испытывать удовольствие от общения только со мной»… поэтому полезно сделать тему «любви» в этом смысле открытой, обсуждаемой.

 

Наша жизнь скучна и однообразна «работа-дом-работа».

Если в этот период договориться не удается и уступает сторона, стремящаяся к автономности, начинаются конфликты «нас съедает быт». В этом случае пара живет закрытой семьей, все свое свободное время они проводят вместе. Образная фраза «работа-дом-работа» для них реальность. Рано или поздно партнер, стремящийся к автономности, начинает испытывать напряжение, которое рождает раздражение (а глубинно злость) по отношению к партнеру. Признаться в этом – значит обидеть, спровоцировать скандал, в этот период отношения длятся за счет терпения. Зачастую в основе подобных историй лежит конфликт доверия, вот это и нужно развивать. Стоит научиться доверять партнеру, а соответственно и себе в том, что вы достаточно хороши для того, чтобы быть с вами в эмоционально-близких отношениях достаточно долго.

Он / Она многое делает не так, как положено.

Вы оба постепенно возвращаетесь к обычному ритму жизни. Пришла пора «мыть посуду» и «выносить мусор». Большое количество ссор происходят по поводу «бытовых» проблем. Довольно часто корнем зла является – поиск справедливости. Партнеры начинают «считать» кто сколько делает и как часто, это путь в никуда, подобная стратегия работает по принципу снежного кома – чем дальше, тем больше претензии. Вторая достаточно распространенная трудность – разные традиции в родительских семьях. Я часто вспоминаю слова одного мне очень близкого человека, которая так описывала свой период «притирки с мужем»: «Мой папка всегда маме помогал», на что ей муж отвечал: «А мой папка всегда на диване лежал!!»

Этот эпизод здорово описывает процесс становления новых традиций в молодой семье. В данный период необходимо ввести правила и открыто поделить обязанности. Кроме того, я думаю, полезно принять идею о том, что партнер пришел в вашу жизнь не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Учитесь принимать его таким, какой он есть и прощать ему его несовершенства.

Мы постоянно ругаемся и чем дальше, тем сильнее.

Переговоры – это процесс, процесс долгий и порой непростой. Поэтому жалобы на частые ссоры также являются традиционными. Думаю, полезно научиться относиться к конфликтам, как к нормальному течению отношений. Избитая фраза «все люди ссорятся», в общем-то, справедлива. Другое дело как вы это делаете! Обычно люди договариваются о том, как ссориться можно, а как нет - уже после того, как все случилось. Итак, после того, как вы уже «что-то» попробовали, полезно сделать «работу над ошибками»  и также, как и во всем другом договориться, что делать можно, а что нет и почему. Подобные переговоры должны носить проясняющий характер: сопровождаться вопросами партнеру и откровениями по поводу чувств, которые вызывает то или иное его поведение или слова, а также искреннее признание мотивов своего поведения в конфликте.

Я убеждена: «Всё в мире по любви!» Если вы научитесь искренне любить (принимать партнера), а не искать справедливости; если вы будете готовы скорее развиваться в ваших отношениях вместе, а не воспитывать друг друга… БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ! 



Просмотров: 600
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как научиться принимать себя? Или важно уметь принимать розу вместе с ее шипами.
  • Полезно ли ребёнку спать вместе с мамой?
  • Быть вместе и не слышать друг друга.
  • Стоит ли жить молодой семье вместе с родителями?
  • Жить дальше нельзя умереть вместе с ней
  • Не ходите к психологу вместе с мужем (если муж не хочет)
  • Пока мы вместе. Часть 3-я: Зачем мы вместе?
  • 15 лет вместе - пора узнать друг-друга
  • Мы такие разные, но всё-таки мы вместе. Соломка для отношений.
  • "Стоит ли нам дальше быть вместе?" Как мы поступаем со своими сомнениями.
  • Чтобы научиться жить в этом мире, нужно всего лишь позволить себе иногда злиться
  • Время затишья, когда нас будто никто не любит- тот самый период для воспитания любви к себе
  • "Стоит ли нам дальше быть вместе?"
  • Любить не значит вместе жить?
  • Давай бояться вместе! Стоит ли сохранять токсичные отношения с партнером?
  • Жизнь как усилие во времени. Или худеем вместе
  • Мужчина и Женщина: Как прожить вместе всю жизнь Долго и Счастливо .
  • Почему людям сложно жить вместе?
  • Мы нужны друг другу, чтобы вместе переносить страдания…
  • Люби меня как я тебя, и будем вместе мы всегда
  • Два человека, которые не имеют ничего общего: могут ли они быть вместе?
  • Если бы вы знали всю правду, вы бы ни дня больше не жили вместе.....
  • Так просто - жить вместе
  • Жизнь вместе... с родителями
  • семейное счастье «Любовь живет три года». Брак, сожительство или просто «живем вместе».
  • Мы такие разные, но все-таки мы вместе... О семейных отношениях и их распаде.
  • Взрослые дети и родители. Отношения. Нужно ли жить вместе?
  • Я пила вместе с мужем, чтобы ему меньше досталось.
  • Он не делает мне предложение, а ведь мы давно вместе…
  • Жить вместе: пора начинать или не стоит торопиться? Из цикла "дверь в спальню".



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь