Насилие в семье. Как вырваться из ада? Часть 1.

В семьях, где воспитание происходит по принципу: «Пожалеешь розгу, испортишь ребёнка», родители наносят огромный ущерб психике своих детей, проявляя психологическое, физическое, сексуальное, экономическое, пищевое насилие. Чаще всего, родители-абьюзеры (родители, которые оскорбляют, унижают, шантажируют) слабо контролируют свои импульсы, особенно, гнев и нападают на детей с целью разрядить собственное напряжение. Большинство из них сами выросли в семьях, где насилие было нормой. Поэтому, во взрослой жизни повторяют то, чему научились в детстве. Насилие в семье порождает у ребенка неуверенность в себе и зависимость от мнения других людей, повышенную тревожность, агрессивность, хроническое чувство вины и стыда, депрессию, бессонницу, суицидальные наклонности, утрату любви и уважения к родителям, нежелание продолжать род, психосоматические заболевания и другие симптомы.

Насилие в семье. Некоторые примеры.

1.Деструктивная критика, оскорбительные сравнения, унижения, обидные шутки, обесценивание достижений ребенка. Например:
«Не пой. У тебя ни слуха, ни голоса, - тебе медведь на ухо наступил. Эх, не дал Бог талантов, что поделать. Другие и поют и танцуют и учатся хорошо. А у тебя всё не как у людей. В породу отца пошла. Там все неудачники».

«Ну-ка, неси сюда тетрадку, посмотрю, что ты там опять натворил. А это что? У тебя что, вообще мозгов нет? Что за ребенок мне достался! Тупица!»

Критика в адрес ребенка допустима и полезна, когда родитель воспитывает с любовью, а не чтобы резануть побольнее. Психологически зрелый родитель принимает ребенка таким, какой он есть, независимо от того, успех или поражение ребенок проживает, отделяет личность от поступка. Например, вместо: «Ты плохой», говорит: «Твой поступок некрасивый». Безусловно любящий родитель может сказать: «Мне грустно от того, что ты так поступил(а). Давай подумаем вместе, что заставило тебя сделать мне (другому) больно. И как по-другому ты мог(ла) бы сделать в другой раз?»

2.Нарушение границ с целью демонстрации власти и превосходства, под видом заботы, а также, в результате религиозного фанатизма. Например:

Навязчивая опека и контроль над действиями ребенка по принципу: «Ты сперва жизнь проживи, детей своих вырасти, а потом будешь права качать. А пока я тебя кормлю, будешь делать, как я сказала,а то ремня всыплю».
Манипуляции несовершеннолетним ребенком: «Если что-то не нравится, убирайся из дома, только одень то, на что сам заработал(а)!», а также угрозы сдать в приют, убить. Игнорирование мнения ребенка по необъективным причинам и принятие за него решений в выборе прически, одежды, профессии и проч.; распоряжение личными вещами ребенка без его согласия; преднамеренное уничтожение любимых игрушек, ценных предметов. Угроза лишить права на наследство взрослого ребенка, если он не повинуется указаниям родителей (например, в выборе супруга, места жительства) и другие экономические манипуляции, в основе которых заложена потребность родителя владеть своим ребенком, проживать жизнь за него.

Уже в два-три года малыш отстаивает свои границы и претендует на самостоятельность: «Я сам!». И тогда, задача родителя - помочь ребенку одерживать личные победы, обеспечив условия безопасности. А, позднее, по мере взросления ребенка, проявить мудрость: позволить подростку разорвать с родителями психологическую пуповину (сепарироваться), проявив доверие его личному выбору, поддержав его в праве на свободу. В ответ, в ребенке рождается естественное чувство уважения и благодарность. И тогда родителю нет нужды привязывать к себе ребенка, вызывая в нём чувство вины: «Я жила ради тебя, а ты неблагодарная! Выросла и плевать тебе на мать! Ах, сердце опять прихватило, все из-за тебя! Так и помру…»

3.Равнодушное отношение к потребностям маленького ребенка в питании, сне, отдыхе, объятиях, защите (по причине затяжной депрессии, психического расстройства личности, алкоголизма родителя и проч.). Или удовлетворение потребностей невпопад, когда «голодного греют, замерзшего кормят».

4.Пищевое насилие, - принуждение принимать пищу, которая не нравится: «Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь. Приду через полчаса, проверю, если суп не съешь, я тебе его за шиворот вывалю».

5.Внушение чувства вины: за ссоры между родителями («Пока ты не родился, у нас все хорошо было, мы жили для себя»), за аборты («На других детей денег нет. Тебя бы вырастить-выкормить, я для этого на работу хожу.»).

6.Избиения. Запугивания и внушение страха с целью вызвать в ребенке ощущение небезопасности: «Когда ты вырастешь, - если принесешь в подоле – я тебя убью!», «Еще раз возьмешь без спроса – руки-ноги поотрубаю».

7.Неадекватные действия пьяного родителя.

8.Инцест: сексуальные контакты родителя с ребенком (с проникновением и без, в виде ласковой игры и с принуждением), просьбы продемонстрировать как ребенок маструбирует, обвинение его в этом и другие манипуляции с сексуальной подоплекой.

Такими действиями родитель подрывает в ребенке веру в себя, доверие миру, надежду на счастливую семью или вовсе лишает свое чадо радости и смысла жизни.

Жертвами педофилов (как незнакомцев, так и родственников!) чаще всего становятся дети, чьи родители запрещают проявлять здоровую агрессивность и культивируют правила: уважай взрослых, будь послушным (чтобы все видели, какая хорошо тебя воспитали).

В дисфункциональных семьях (противоположных счастливым семьям) действуют правила (произнесенные вслух или негласные, в виде посыла):

Не говори. То, что у нас происходит, нельзя обсуждать ни с кем за пределами нашей семьи. Говорить плохо о маме (папе) – предательство. У нас все нормально, у других еще хуже. Не серди меня своими вопросами. Не огорчай меня своим недовольным видом. Делай вид, что все в порядке.

Не доверяй никому за пределами нашей семьи. Что люди скажут? Ты будешь виноват, если кто-то подумает, что я плохая мать (плохой отец).

Доверие между членами в таких семьях разрушено, поскольку обещания не выполняются, ребенок страдает от того, что потребности (в уважении, поддержке, безопасности и другие) игнорируются, что на слово родителя невозможно опереться. Бывает, приходится «спасать» взрослого (помогать опохмеляться, прятать маму от побоев пьяного отца, покрывать измены родителя, чтобы сохранить мир в семье…), наводить порядок доме после семейных ссор с битьем стекол.
Ребенок испытывает естественное чувство гнева и винит себя за это, ведь ему внушили установки: «Злиться на родителей нельзя», или: «Правило №1. Мама всегда права. Правило №2. Если мама не права, смотри правило №1».Ребенок ощущает себя никчемным, плохим, от того, что не смог достаточно ублажить и спасти родителя от бессмысленности жизни, от гнева, от алкоголя, от побоев. Ведь, ребенку вменили абсурдную идею, что он несет ответственность за настроение родителя.Ребенок приходит к выводу, что является причиной бед, помехой в жизни, потому что слышал: «Без ребенка мне легче было бы выйти замуж, а с тобой – хвостом кто меня возьмет?», «Я из-за тебя не могу развестись, терплю столько лет», «Так мне трудно было тебя рожать, я так мучилась, так мучилась, ты все соки из меня выпил(а)»). Ребенок рассуждает: самые любимые в мире люди не заботятся обо мне и причиняют боль, чего тогда ждать от других?От происходящего страдает. Испытывает стыд, гнев, обиду. А так как ни с кем не может это обсудить (поскольку действует правило «Не говори»), то происходит процесс обезболивания: ребенок отключает свои чувства. Отсюда следует третье правило. Не чувствуй (чтобы все время не раниться).Чувства разрешено выражать только взрослым. Поэтому, гнев, обида, страх, зависть, ненависть, боль ребенком замораживаются и накапливаются внутри. Не происходит наиважнейшей работы горя, когда важно оплакать утраты: доверия родителям, чувства собственного достоинства, любви. А так как невозможно чувствовать на выбор, то, вместе с вытеснением в глубину себя болезненных эмоций, происходит отключение чувства радости. Человек, живший в систематическом насилии, связывает любовь со страданием и склонен воссоздавать модель болезненных взаимоотношений во взрослой жизни. Привлекает партнеров, которые поступают с ним так, как поступал жестокий родитель. Или сам применяет насилие (отыгрывается на своих близких, подчиненных, на животных). Это происходит потому, что внутри нет образца счастливых отношений, основанных на близости, доверии, принятии друг друга разными.

Насилие в семье. Последствия. Человек, переживший насилие в семье вырастает, а внутри продолжает жить униженный, обесцененный, отвергнутый ребенок, которому по-прежнему страшно и одиноко, даже если он нашел оправдание родителю-абьюзеру: «Мама пила от одиночества. Мне нужно было больше заботиться о ней». Или: «Папа терся об меня только когда был пьяным. К тому же, я сама виновата, ведь мне было приятно». Все родители ошибаются, однако, есть те, кто систематически воздействуют на ребенка разрушающим способом или позволяют себе окончательное предательство: сексуальное насилие.Нужно дойти до крайности, чтобы, ребенок разлюбил родителя. Или даже возненавидел. Для того, чтобы признаться себе в этих чувствах, важна смелость. А также, решимость увидеть правду: у ребенка, пережившего насилие в семье, были жестокие родители, и не было детства. Такому ребенку катастрофически не хватило любви, уважения и чувства безопасности.

В том, что произошло насилие, нет вины ребенка.Ответственность за это полностью лежит на родителях.Все, что происходит в семье, ребенок воспринимает как норму. Потому что у него еще не развито критическое мышление, нет системы оценки и сравнения. Для маленького ребенка родитель – совершенный Бог, который безвозмездно дарит заботу, безусловно любит и удовлетворяет его жизненно важные потребности. Несовершеннолетний ребенок, не может уйти из семьи, потому что зависим от родителей и вынужден приспосабливаться к тем условиям, в которых пребывает.Лишь позднее, став подростком, повзрослевший ребенок снимает короны с родителей, утрачивает идеализации и приходит к понимаю, что родители – не Боги, а обычные люди. Однако, в случае сильной психологической зависимости от родителей, человек может так и не пройти этот этап, продолжая пребывать в иллюзии всемогущества родителей, будучи зрелом возрасте. Правда в том, что ребенок не ответственен за то, что сделали с ним, когда он был беззащитным ребенком. Он ответственен за то, что будет делать, когда станет взрослым. Прекратит ли он цикл насилия внутри себя и во внешней жизни, захочет ли изменить свою жизнь к лучшему, поверит ли в свои силы.О том, как разорвать связь с травмами прошлого, превратить раны в шрамы, сепарироваться от родителей и начать жить свою жизнь, вторая часть статьи.