Тема психологических границ в последнее время всплывает все чаще и чаще. Наверное, потому, что ее актуальность растет на одних дрожжах со сложностью человеческих взаимоотношений.
Люди хотят научиться правильно выстраивать свои границы, чтобы не страдать в отношениях, удовлетворять свои потребности и гармонично общаться. Само желание очень похвально и всячески приветствуемо, но когда люди пытаются работать с этим самостоятельно, а не в рамках психотерапии, например, то могут совершать весьма досадные ошибки.
Почти везде, где упоминаются границы, говорится, что их надо обозначать, простраивать, соблюдать, гнуть, двигать, проверять, а, для начала, неплохо бы вообще иметь. Но что именно значат все эти слова и какие конкретные действия они под собой подразумевают часто остается нераскрытым и сдается на произвол читательской фантазии. Отсюда рождаются так называемые мифы, то есть не соответствующие реальности представления о том, как что-то устроено. Их, конечно больше, чем три, но всего не перечислить и не описать. Поэтому, я выделяю для себя три основных, которые являются краеугольным камнем допускаемых ошибок.
МИФ 1. ГРАНИЦЫ НАДО СТРОИТЬ
На самом деле строить их не надо. Это в корне неверно. Объясняю почему. Что такое стройка? Это возведение чего-то статичного, основательного, «на века». А мир не статичен. Все находится в постоянном течении, все есть процесс. Отношения – это процесс. Любое взаимодействие — это процесс. Развитие человека – процесс. И он, хоть и не всегда отчетливо заметен, происходит постоянно, непрерывно. Как дыхание. А теперь представьте, что вокруг все живое и переменчивое, а вы облили себя гипсовым раствором и застыли в выбранной позе. Да, граница у вас четкая, постоянная, твердая. И, в обмен на это, вы не можете двигаться, развиваться, не можете быть спонтанным и восприимчивым.
И еще. Люди, которые убеждены что границы нужно строить как стены, все время недовольны миром и тем, что в нем происходит. Они потратили много сил на стройку, а этот дурацкий окружающий мир все время меняется. Отсюда гнев, раздражение, консерватизм, постоянное стремление подстроить все под себя и крайне низкая способность к компромиссам. Ну еще бы! Попробуйте побывать в их шкуре. Когда ты из раза в раз, потея и матерясь, вынужден перемещать свои тяжеленные баррикады, будешь ненавидеть всех за то, что они такие нестабильные.
Но если строить нельзя, то что ж тогда делать? Предлагаю обнаруживать.
Дело в том, что границы на самом деле уже есть. Просто если мы их не чувствуем, то значит с ними все в порядке, и они не страдают в данный момент. Как здоровый орган. Но как только в работе органа происходит сбой, мы почти сразу это чувствуем. Через боль, например. Функция боли очень важна. Боль – это сигнал о нарушении. Она помогает его обнаружить.
Границы точно также обнаруживают себя, но через канал чувств. Чаще всего это разнокалиберные дискомфорты. Представьте, что вы беззаботно и увлеченно беседуете с человеком и вдруг он, стремясь усадить себя поудобнее, закидывает ноги на журнальный столик, стоящий между вами. И вам это неприятно. Вы по-прежнему беседуете, но то и дело коситесь на ноги, лежащие на столе. Если вы начинаете ощущать дискомфорт – это и есть сигнал о нарушении вашей границы. Она обнаружила себя в данный момент времени и через ощущения сообщает вам, что надо что-то предпринять. И вы просите собеседника убрать ноги со стола, переложить их на стул или взгромождаете свои рядом. Как только наступило облегчение и удовлетворение – граница соблюдена и снова растворяется в фоне. Это тоже чувственный сигнал.
Вот почему я против стройки. Все уже построено до нас. Просто посадите туда аварийного диспетчера. Для этого достаточно быть внимательным к своим чувствам.
МИФ 2. ЕСТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ И НЕПРАВИЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Сразу проиллюстрирую этот миф на примере. Вася П. прочитал в «Правилах хорошего тона», что не принято звонить после 22.00. Поэтому он никому не звонит сам и всем запретил себя «беспокоить» после 22.00. Граница четкая, ясная и, вроде бы, правильная. Но Вася не ложится спать раньше часу ночи, его вечера, в целом, свободы и он коротает их как может, часто маясь от скуки. А ведь ему могли бы позвонить друзья, позвать на спонтанную вечеринку и т.п. Но граница «так правильно, а так неправильно» не дает этому произойти. В итоге Вася страдает, но усердно компенсирует свое страдание другими правилами: полезно ложиться в 22.00, а вставать в 5.00, всегда надо уступать место старшим, даже если ты болен или смертельно устал, измену прощать ни в коем случае нельзя, потому что тогда это обязательно повторится и т.д. Бедный Вася нагромоздил в свою жизнь искусственных границ, размером с Великую Китайскую Стену, кое-где придавив этими махинами свои собственные желания и потребности, и приготовился быть счастливым. Но чуда не произойдет. А все потому что Вася пытается «петь с чужого горла», думать о себе чужими мозгами.
Не существует ничего объективно правильного. Все относительно, все контекстуально, все индивидуально в конце концов! Что делать? Да то же самое. Себя изучать конечно. И не пытаться обрасти правилами. Это как выбор между «модно» и «удобно». Только в случае с личными границами, выбирая «как модно» и «как положено», учтите — вам не на один вечер это надеть, а на всю жизнь. Правильно то, от чего вам хорошо и где есть место диалогу.
МИФ 3. ГРАНИЦЫ — ЭТО ТО ЧТО МЕЖДУ ЛЮДЬМИ
Не только между людьми. Границы между людьми (внешние) начинаются с границ между собственными чувствами человека (внутренние). Не буду голословной, прикроюсь примером. Из жизни. Как говорится, «основано на реальных событиях».
Жена сообщает мужу, что больше не любит его и приняла решение с ним развестись. Муж разводиться не хочет, меняться тоже не хочет. Чуть ли не накануне развода он вдруг дарит ей пианино, о котором она давно мечтала. Жена в смятении. Она удивлена, обрадована, сбита с толку, обнадежена и благодарна одновременно. Эти чувства как бы слеплены в один большой ком. Перепутав благодарность с любовью, а эйфорию с верой в невозможное, жена рискует сделать то, чего она не хочет делать, остаться там, где она не хочет оставаться.
Но так было бы, если бы жена не умела отличать благодарность от любви и выражала одно через другое. Но, к счастью, в реальном примере, жена умела это делать. У нее гибкие, но ясные внутренние границы. И вместо «Ах, я тебя все-таки люблю, когда я вижу каким ты можешь быть хорошим и внимательным!», она говорит следующее: «Слушай, я тебе очень благодарна за подарок. Он правда замечательный и ты мне с ним угодил. Но я тебя все же не люблю и не хочу продолжать жить с тобой». То есть ее искренняя благодарность и ее искренняя нелюбовь присутствуют одновременно, не мешая друг другу и позволяя ей оставаться собой, на своей территории, внутри своих границ.
Подводя итог, скажу главное. Грамотная забота о своих границах всегда начинается изнутри и направлена вовне, а не наоборот. У вас есть все необходимое и там, где нужно. Научитесь этим пользоваться. Для этого нужно быть внимательным к своим ощущениям.
У каждого чувства есть свой отправитель и свой адресат. Если их не путать, а внимательно вчитываться в почерк на конверте, то можно остаться приятно удивленным от того, как поменялась жизнь.