Я +/- муж +/- его мама. Чем закончилась история Ирины

История публикуется с разрешения клиента

Моим постоянным читателям напомню, что в первой части истории о молодой женщине Ирине я предложила поразмыслить над вопросом всем, кому интересны пути формирования и развития семейных отношений:

что же мешало Ирине уйти от мужа сразу же, как она заметила изменения в его отношении к себе и их семье?

Ответ на этот сложный вопрос нашелся в детстве Ирины.

Все паттерны (модели) поведения формируются в детском возрасте. Ситуацию, которая сложилась в ее семейной жизни, героиня истории «притянула» из модели родительской семьи.

Отец Ирины был алкоголиком. Он часто устраивал скандалы, драки с матерью маленькой Иры, которая терпела такое отношение мужа к себе, к дочери всю жизнь. Ирина с младых лет впитала жертвенную модель поведения – безмолвные страдания, покорность, терпение, беспрекословное принятие поведения близкого человека и отсутствие каких-либо действий для изменения ситуации в лучшую для себя сторону.

В подобных ситуациях психологи говорят о возникновении созависимых отношений в ролевой модели – треугольник Карпмана.

На каждой вершине треугольника – определенная роль – Жертва, Преследователь, Спасатель. В «игру» по этому сценарию втягиваются семьи алкоголиков, наркоманов и… любовно-зависимых людей.

Жертва настроена только страдать от насилия Преследователя, не принимать никаких решений и перекладывать ответственность за происходящее с собой на кого-то.

Активный Спасатель стремится избавить Жертву от Преследователя и от страданий. Но ведь для того, чтобы спастись, Жертве надо принять ответственность на себя и начать изменения. Но это же не ее задача! Для нее ведь главное – страдать, не брать ответственность, не решать!

А Спасатель в это время активно спасает Жертву…

И здесь начинается самое интересное: Жертва начинает видеть в Спасателе… Преследователя! Ведь он же проявляет насилие над ней – заставляет принимать ответственность, решения менять свою жизнь, избавляться от страданий.

И в защите своего права на жизнь так, как ей нравится, Жертва превращается в… Преследователя Спасателя! Она гонит его и Спасатель на этапе невозможных изменений и бегства превращается в Жертву…

По такому сценарию многие семьи живут всю жизнь. Для полного существования треугольника им достаточно даже двух человек: мужа и жены, родителя и ребенка, бабушки и внука /внучки.

Роли могут оставаться неизменными годами, а могут меняться мгновенно и многократно.

Сценарий драматического треугольника не осознается его участниками самостоятельно. Если же им повезло, и они пришли на консультацию к психотерапевту, то на предложения специалиста начать изменять ситуацию обычно сразу же дается резкий ответ: «Как изменить поведение? А разве бывает по-другому?»

Ирина видела этот «спектакль» в своем детстве, у нее не могло быть представления, что семья может строиться иначе. По этой причине она и притянула в свою жизнь мужчину и его мать, которые помогли ей реализовать знакомый сценарий семейных отношений.

Свекровь в начале отношений своего сына с Ириной старалась быть ласковой и обходительной, умом понимая, что сыну пора бы завести семью. Но в реальной жизни оказалось, что она не готова отдать «кровинушку» чужой женщине и в борьбе за сына она вошла в роль Преследователя, а Ирина прониклась привычной с детства позицией Жертвы.

Работа с Ириной по выводу ее из жизни в страдании длилась несколько месяцев. Людям сложно менять свою жизнь, привычки, даже если в основу положены негативные чувства – боль, страдания, которые становятся нормой жизни.

Тем, кому интересно, можно ли выйти из треугольника Карпмана самостоятельно, отвечу: можно, но сложно. Любую самостоятельную психотерапевтическую помощь себе часто сравнивают с самостоятельным удалением зуба: долго, мучительно больно, грозит негативными последствиями.

Но в каждом процессе личностных изменений невозможно добиться успехов, не прикладывая собственных усилий. В работе над выходом из созависимых отношений в здоровые психотерапевт лишь дает рекомендации и далее следит за изменениями, помогает человеку не свалиться в прежний формат. Все остальное человек будет делать сам.

Выход из ролей треугольника Карпмана:

— тем, кто привык к роли Жертвы, но хочет с нею распрощаться, прежде всего, следует научиться брать ответственность за собственную жизнь и все в ней происходящее на себя (Всегда помогай себе сам);

это делается при помощи поисков вариантов выходов из сложных ситуаций, выбор оптимального варианта, разработку плана его осуществления; на провокации Преследователя не стоит откликаться эмоционально, надо оставаться спокойным; Спасателя следует спокойно поблагодарить за его помощь и отказаться от нее;

— Преследователю следует с Жертвы переключить внимание на себя, найти в себе ошибки и заняться их исправлением (Найди и обезвредь собственные ошибки); на провокации Жертвы отвечать посильной помощью без сопровождения ее эмоциями; действия Спасателя, направленные на подстрекание преследования Жертвы лучше вообще не реагировать;

— Спасателю следует заняться спасением себя, решением своих проблем, а остальной мир пусть займется решением своих самостоятельно (Сначала спаси себя); при этом на призывы Жертвы поучаствовать в ее спасении следует отвечать полным игнором.

Сразу же дам 4 простых совета, об этом часто просят мои читатели, как не начать играть в роли треугольника:

1. Всегда помнить и принимать ответственность. За себя. За свою жизнь. И за все, что происходит в ней.

2. Не раздавать советы, когда об этом не просят. Когда же обращаются за вашим мнением, то помнить что вы даете совет, а не приказ. Им могут воспользоваться, а могут и нет. Это их решение.

3. Не учить других жизни. Нельзя другого сделать счастливым без его желания и стремления.

4. Всегда иметь в запасе право на ошибку. И помнить, что у другого она тоже есть.

Советы я свои дала, а воспользоваться ими или нет – решать каждому читающему эти строки на свое усмотрение.

Ирине сложно давалось осознание того, что в своей семье она играла роль не только Жертвы, но была и Преследователем (когда устраивала мужу скандалы, пытаясь вернуть его в те отношения, которые у них были до свадьбы), и Спасателем (когда муж и мать конфликтовали между собой).

Далее пошел процесс восстановления целостности личности Ирины. Очень интересно было наблюдать, как молодая женщина, как роза – лепесток за лепестком – открывала Себя для Себя. День за днем Ира осознавала токсичность тех семейных отношений, которые она сформировала. И так же с каждым днем она вносила в свою жизнь новые модели поведения.

Она изменила прическу, возобновила общение с друзьями. Посиделки в кафе за чашечкой кофе с подружками стали привлекать возможностью поделиться своими новостями, получить моральную поддержку, послушать о жизни близких людей.

Она открыла в себе новые грани сексуальности и возможные сценарии общения с мужчинами.

До замужества она была финансово независимой и продолжала оставаться состоятельной женщиной во время замужества. На эти средства она продолжала жить и оплачивать терапию после разрыва с мужем.

Да, пришел момент, когда она осознала, что теперь ей не нужны токсичные семейные отношения. Она перевернула страницу жизни, на которой была описана ее первая семья. Теперь она знает, чего она хочет, какие отношения ей будут интересны. Она также научилась распознавать опасные для себя отношения с мужчинами на ранних этапах их формирования и избегать их.

Теперь за Иру я спокойна. Она иногда приходит ко мне «сверить курс, которым я иду к своему счастью, и удостовериться, что я не вернулась в прошлый жизненный формат» — как она говорит.

С любовью и принятием семейный психолог, системный психотерапевт Лариса Ситникова