Смена ролей в родовой системе.

Итак, скажу прямо: про родовую систему в двух словах не напишешь, тем более про смену ролей. Так что я попробую в трёх.

Любая семья - это система отношений друг к другу. И от качества этих отношений, зависит здоровье каждого члена семьи. Термин "здоровье" я употребляю в расширенном смысле: и про психику тоже и про формирование личности новых членов (читай: детей).
Брак двух людей - это связь двух систем. И хорошо, когда брак официальный, т.е. гражданский. Тогда эти системы более устойчиво размещаются в своём новом качестве, им быстрее найти опоры и начать эффективно себя реализовывать.
В каждой системе есть правила, традиции, обычаи, привычки, опыт и даже перенятые движения. Это могут быть как и паттерны поведения, решения конфликтов или способность их создавать, так и ловкость приготовления оладушек. Так что термин "движение" - тоже тут привожу в расширенном смысле.
Система терпит изменение: женится сын, выходит замуж дочь, родился ребёнок, умер дедушка, усыновили кого-то или выгнали из дома, случилось самоубийство или кто-то из членов семьи оказался преступником, случилась ранняя беременность или оборвалась желаемая и долгожданная, переехали в отдельную квартиру молодые или съехались с родителями одного из молодоженов, наконец, бабушка встретила на одноклассниках свою первую любовь и они теперь живут вместе. Ситуации, как видите, бывают всякие, их больше, чем можно себе представить.
И когда они случаются, систему конкретно колбасит! Особенно, если какой-то представитель системы ломится в новую с транспарантом "правильно - только по-моему и никак иначе!". Это неуважение и оно часто сильно портит впечатление о том, как будет дальше.
Задача двух систем, раз уж их представители решили взаимодействовать - уравновеситься. И это рано или поздно произойдет. Как если в муравейник засунуть палку: он хаотично подвижется несколько часов, но в итоге дыру залатает так, что все смогут жить дальше.

Есть правила, по которым любая семейная система движется к равновесию. Хеллингер называл эти правила - порядки любви. И чем скорее признается этот порядок, тем скорее всем станет легче и свободнее жить.
Рассмотрим ситуацию брака двух любящих людей и дальнейшее рождение ребёнка, ведь я перинатальный психолог, и это моя тема.
В идеале бы всем осознать, что молодые члены системы - в приоритете, т.е. их потребности сейчас важнее, особенно, когда рождается ребёнок. Но так же самым старшим правильно держать за собой статус "главнее", потому что они пришли в систему намного раньше, а молодым этот факт остаётся лишь принять. И логично, что старшим - больше уважения. Да, только лишь за статус - этого для порядка любви должно быть для молодых достаточно. Ведь не приди они тогда в движение, не возникла бы возможность встречи молодых теперь. Приоритет молодых при этом очевиден: они продолжают систему! Именно в продолжении и непрерывности - есть смысл.
Но так происходит редко. Чаще всего нарушения порядков начинаются в спутывании ролей супругов. "Наш папа", "наша мама" - вот это вот всё. Я уже писала раньше, что для самого ребенка это сложно понимать, но как любой новый член системы, он конечно приучится жить по таким правилам. Иногда впоследствии, сыну приходится даже взять на себя роль мужа для мамы: настолько на него вешают ответственность за многое, например, за эмоции родителя.
Самим маме и папе хорошо бы помнить, что они в первую очередь муж и жена друг другу, а не родители ребёнку. Ведь если следовать порядку, именно эти роли были первее. Мама показывает как быть женщиной, а папа - как быть мужчиной. Эта информация и пример важен детям любого пола! И видя, как родители важны друг другу, ребёнок учится быть счастливым.
Можно тут заодно рассказать и про ответственность за брак, возложенную на ребёнка, когда двое взрослых женятся лишь после зачатия. Вроде как доказательств любви им не хватало, а ребёнок связывает этих людей и тяжко тащит потом ответ за их отношения. Но всё очень индивидуально, в любом случае все движения неосознаваемые.
И вот, установились порядки: есть ребёнок, его мама и папа, его бабушки и дедушки. Чем крепче связка: "мама-папа" - тем устойчивее этот ребёнок. Ведь он маленький. Он - самое слабое звено, т.е. если систему снова заколбасит, первый пострадает он. Ради его появления создан брак в системе и потребности молодой семьи - в приоритете.
Бывало ли у вас желание что-то уточнить? Переспросить? Убедиться в правде или неправде? Конечно! Теперь представьте себе, что правда (или неправда) - это ваш брак. А ребёнок предпринимает огромные усилия, чтоб стать устойчивым, т.е. он... перепроверяет: насколько вы, родители, вместе - за одно? Точно ли ничто не разлучит вас? А может, рассказать маме, что папа наорал, пока она отвернулась? А может, просто устроить скандал насчёт игрушки в магазине? А если разбить тарелку? Держитесь, дорогие родители! То, что иногда кажется "назло" - делается для укрепления нового человека, для уверенности, что мир не рухнет и можно жить дальше.
Представляете, да, насколько тяжело для маленького члена системы пережить домашнее насилие, внезапный развод или оскорбления в адрес друг друга между родителями? Его интересы - остаться на двух ногах, вырасти большим и отделиться от вас.
Что же происходит, когда мама или папа ещё сами не отделились от своих родителей? Вероятнее всего, не отделившийся сделает это от супруга! Да, это называется сепарация. И она неизбежна. Если вы знаете за собой привычку по каждому решению звонить маме, или не можете лечь спать, не написав ей "спокойной ночи", а по приезду домой - сообщаете ей, что добрались, то ахтунг, вы "на пуповине"! И есть большая угроза вот таких болезненных связок, называемых коалиции: мама объединяется с сыном против папы, либо мама пытается отделиться от своей мамы, но бабушке это не надо, и бабушка объединяется с внуком против мамы, сыпя критику и расшатывая устойчивость. Вот такие болезненные взаимодействия - причина многих проблем в семьях, в том числе и с детьми.
Бывают истории в семье, когда о ком-то говорить (и даже думать) запрещено. Тогда младший может "дать место" вытесненному члену семьи через себя, свою жизнь. Он как будто говорит: "я живу за тебя, т. е. не своей жизнью." Но это совсем другая история, более печальная и глубокая.
Есть интересные способы работы с семейной системой. Я использую метод генограммы чаще всего. С помощью простого схематичного рисунка становятся видны и коалиции, и повторяющиеся сценарии и даже "родовые имена" семьи. Ещё есть ресурсная работа с картой рода. Там моя клиентка идет в свою систему с открытым сердцем, готовая увидеть всё хорошее, что система может ей дать, а я - лишь проводник. Еще, можно работать со старыми фото семьи: реконструкция семейного альбома. Ну и самое интересное - трансовые путешествия, регрессии и пути в тревожащие ситуации. Они помогают прожить те чувства, что были заморожены, а оттого - недоступны. Про ребозо и телеску я писала раньше, да и всех возможностей не назвать в этих трёх словах.
Спасибо за ваши истории! И за то, что дочитали этот текст. Надеюсь, он будет полезным.