К хорошим отношениям через грусть

Грусть, это  стадия осознания за которой начинается новый путь.

Этот процесс описала Элизабет Рос с в стадиях переживания потери. Где стадия  депрессии является последним состоянием перед  принятием и конструированием новой реальности.  

Намного более размытую картину можно наблюдать в наших отношениях при их изменении. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

 Однако, в отношениях нет того чувства неизбежности, что при переживании смерти, развода или потери значимой ценности. Нет чувства фатальности, есть бесконечный процесс их построения. Именно отсутствие такой фатальности поддерживает постоянную надежду о том, что мы можем сделать что-то с другим человеком. Мы воспринимаем путь к хорошим отношениям,  через управление другим,  в абсолютном большинстве случаев.  Такую стратегию мы берем с собой из детства, когда в состоянии естественной зависимости от близких, мы пытаемся управлять их вниманием, сталкиваясь с препятствиями. И уже во взрослой жизни, применяем эту стратегию в своих отношениях. 
  

 

Я всегда помнила со своего детства, что мужчине нужно давать свободу, что нельзя к нему предъявлять претензии и тогда он будет мне, за эту свободу благодарен, одарит меня и тем вниманием, которого я хочу и всеми другими благами отношений. Когда я вступила в первые отношения, в моей юности,  это очень сильно помогло получить восхищение партнера. Но партнер даже и не думал делать так как я от него ожидала. Да, он всем говорил, что я такая вот замечательная, хорошая, понимающая и т.д.  Но, я то за этот подарок хотела от него ответственности(!) за отношения, заботы обо мне и предложения брака.  И чем больше я молчала и предоставляла выбор партнеру, тем больше я разочаровывалась в нем  и безумно злилась, что он не понимает такой простой вещи – за женщиной (мной!) надо ухаживать и  защищать… По сути я хотела сделать его зависимым от тех благ, которые обеспечивала ему я, что скорее говорило  о моей зависимости от него, вместо той свободы для него, которую я озвучивала.   Мои отношения развалились. Это было нашим освобождением от зависимых отношений. Мы с партнером рвали их с взаимными претензиями и  обидами так, чтобы уж наверняка не вернуться.

Это не означает, что теперь, пройдя этот опыт я уже  знала как строить отношения. Вступая с следующие я сделала вывод, что стратегия по отношению к партнеру должна быть другая… 
И может быть, я  так бы и перебирала правила своего поведения, бесконечно корректируя свою стратегию. Когда-нибудь, наверное, это бы мне помогло…  Если бы жизнь не столкнула меня в депрессивную позицию, где по настоящему, никто не знал как мне на самом деле было.

 

 

Изначально, вступая в отношения,  мы хотим от партнера чтобы он сделал так, как надо нам, чтобы мы чувствовали себя счастливыми.  То есть мы хотим управлять партнером для достижения своего ощущения счастья. Но наш партнер хочет того же самого от нас, управлять нами, руководствуясь такой же целью.  И вот, встречаясь, мы начинаем воевать за власть, манипулировать, жертвовать собой или даже терроризировать друг друга, стараясь приблизиться к своей цели – управлением вниманием другого.  Парадокс в том, что даже победа никак нам не приносит счастья, кроме минутного удовлетворения своих потребностей.

Счастье оказывается заперто внутри нас, и сковано нашими «правильными» установками о том, что нужно делать, для достижения цели.

Но что происходит, на самом деле, внутри нас?

Внутри нас чувство грусти и тоски, накопленное годами, от того, что невозможно управлять другим. И всякий раз, как мы находимся на расстоянии вытянутой руки к счастью, наш партнер делает что-то такое, что мы никак не можем контролировать или заставить его исправить.

 

Путь к счастью лежит через грусть. Через тоску, через осознание того, что мы никак не можем управлять другим. Через понимание своих тревог, своих желаний. Через столкновение с тем, что мы глубоко одиноки на самом деле, но только мы можем поделиться этим чувством с другим, никто другой не сможет нас понять без слов.

И именно возможность поделиться собой создает ту близость в отношениях, которую мы  хотим.  А управление партнером создает зависимость, где и мы и партнер управляем друг другом, воспринимая себя беспомощными. 

А разве беспомощность это союзник счастья?



Просмотров: 423
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Чтобы быть с другим, нужно все делать для него
  • Что происходит когда мы не можем управлять собой
  • Чего мы хотим от своих отношений на самом деле – 7 потребностей в паре
  • Почему хочется секса с другим партнером, даже если вы счастливы в отношениях
  • Как управлять собой так, чтобы даже ВРЕМЯ подчинялось
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Стереотипное поведение или чего я хочу на самом деле в своих отношениях с партнёром?
  • Если просим прощения через чувства, то мы каемся, если через вещи – откупаемся
  • Познание себя через близость с партнером
  • Путь к счастью лежит через умение ценить то, что имеешь
  • Путь к себе к настоящему через принятие себя и других
  • Изменить отношения через работу над собой
  • Как часто мы хотим от других того, что не можем дать им сами
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Теория вероятности как встретить своего партнера или улучшить отношения? Кто такой Друг Души?
  • Секс - лакмусовая бумажка в отношениях / как через секс понять насколько крепкие у вас отношения
  • Через паническую атаку к близости с другим!
  • Мы не можем быть лишены ценности, мы можем только забыть, что она есть
  • Хочешь управлять другими - научись управлять собой!
  • Близость с другим как возможность быть Собой
  • Чего я хочу на самом деле: что нужно знать о мотивации и своих истинных желаниях
  • Путь к счастью через дискомфорт
  • Путь к Богу через познание себя самого
  • Йога и Биологическая Обратная Связь (БОС) - как мы можем научиться управлять своим состоянием?
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Болезненный период в жизни – уберечь или позволить пройти через него?
  • Когда мы хотим изменений,мы смотрим вперед. А начать лучше с того, чтобы посмотреть в зеркало.
  • Важные вещи, которые мы можем сделать для своего ребенка
  • Только через тело возможно добраться до души, напрямую никак.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь