К хорошим отношениям через грусть

Грусть, это  стадия осознания за которой начинается новый путь.

Этот процесс описала Элизабет Рос с в стадиях переживания потери. Где стадия  депрессии является последним состоянием перед  принятием и конструированием новой реальности.  

Намного более размытую картину можно наблюдать в наших отношениях при их изменении. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

 Однако, в отношениях нет того чувства неизбежности, что при переживании смерти, развода или потери значимой ценности. Нет чувства фатальности, есть бесконечный процесс их построения. Именно отсутствие такой фатальности поддерживает постоянную надежду о том, что мы можем сделать что-то с другим человеком. Мы воспринимаем путь к хорошим отношениям,  через управление другим,  в абсолютном большинстве случаев.  Такую стратегию мы берем с собой из детства, когда в состоянии естественной зависимости от близких, мы пытаемся управлять их вниманием, сталкиваясь с препятствиями. И уже во взрослой жизни, применяем эту стратегию в своих отношениях. 
  

 

Я всегда помнила со своего детства, что мужчине нужно давать свободу, что нельзя к нему предъявлять претензии и тогда он будет мне, за эту свободу благодарен, одарит меня и тем вниманием, которого я хочу и всеми другими благами отношений. Когда я вступила в первые отношения, в моей юности,  это очень сильно помогло получить восхищение партнера. Но партнер даже и не думал делать так как я от него ожидала. Да, он всем говорил, что я такая вот замечательная, хорошая, понимающая и т.д.  Но, я то за этот подарок хотела от него ответственности(!) за отношения, заботы обо мне и предложения брака.  И чем больше я молчала и предоставляла выбор партнеру, тем больше я разочаровывалась в нем  и безумно злилась, что он не понимает такой простой вещи – за женщиной (мной!) надо ухаживать и  защищать… По сути я хотела сделать его зависимым от тех благ, которые обеспечивала ему я, что скорее говорило  о моей зависимости от него, вместо той свободы для него, которую я озвучивала.   Мои отношения развалились. Это было нашим освобождением от зависимых отношений. Мы с партнером рвали их с взаимными претензиями и  обидами так, чтобы уж наверняка не вернуться.

Это не означает, что теперь, пройдя этот опыт я уже  знала как строить отношения. Вступая с следующие я сделала вывод, что стратегия по отношению к партнеру должна быть другая… 
И может быть, я  так бы и перебирала правила своего поведения, бесконечно корректируя свою стратегию. Когда-нибудь, наверное, это бы мне помогло…  Если бы жизнь не столкнула меня в депрессивную позицию, где по настоящему, никто не знал как мне на самом деле было.

 

 

Изначально, вступая в отношения,  мы хотим от партнера чтобы он сделал так, как надо нам, чтобы мы чувствовали себя счастливыми.  То есть мы хотим управлять партнером для достижения своего ощущения счастья. Но наш партнер хочет того же самого от нас, управлять нами, руководствуясь такой же целью.  И вот, встречаясь, мы начинаем воевать за власть, манипулировать, жертвовать собой или даже терроризировать друг друга, стараясь приблизиться к своей цели – управлением вниманием другого.  Парадокс в том, что даже победа никак нам не приносит счастья, кроме минутного удовлетворения своих потребностей.

Счастье оказывается заперто внутри нас, и сковано нашими «правильными» установками о том, что нужно делать, для достижения цели.

Но что происходит, на самом деле, внутри нас?

Внутри нас чувство грусти и тоски, накопленное годами, от того, что невозможно управлять другим. И всякий раз, как мы находимся на расстоянии вытянутой руки к счастью, наш партнер делает что-то такое, что мы никак не можем контролировать или заставить его исправить.

 

Путь к счастью лежит через грусть. Через тоску, через осознание того, что мы никак не можем управлять другим. Через понимание своих тревог, своих желаний. Через столкновение с тем, что мы глубоко одиноки на самом деле, но только мы можем поделиться этим чувством с другим, никто другой не сможет нас понять без слов.

И именно возможность поделиться собой создает ту близость в отношениях, которую мы  хотим.  А управление партнером создает зависимость, где и мы и партнер управляем друг другом, воспринимая себя беспомощными. 

А разве беспомощность это союзник счастья?



Просмотров: 420
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что происходит когда мы не можем управлять собой
  • Мы можем потерять что угодно. Единственное важное что у нас остается - это Я сам.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Что делать при депрессии, и что делать для того, чтобы её избежать
  • Чтобы стать счастливыми, надо отказаться от того, что делает нас несчастными
  • Как часто мы хотим от других того, что не можем дать им сами
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Любовь или деньги? Что делает нас счастливыми на самом деле?
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Путь к счастью лежит через умение ценить то, что имеешь
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Готовимся к 8 марта. Или что нужно сделать, чтобы получить в подарок то, что хочешь
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Что мне нужно сделать, чтоб в моей жизни было больше позитива?
  • Что сделать для того, чтобы даже самые смелые желания казались исполнимыми
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Что мне делать, когда я должен, мне надо, я не могу, а порой я боюсь, что...?
  • Не в того коня сено. Или что же я опять сделала не так!? (Подходит ли он мне?)
  • Я его слепила из того что было, а потом что было тех и получаю.
  • Как устроена женщина, что нужно знать и уметь, что бы эффективно ее понимать и управлять
  • Что на самом деле стоит за ревностью, и что с этим делать
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Привычка быть одной, как вариант того, что «моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо»



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь