Четыре принципа эффективного родительства

История педагогики при ближайшем рассмотрении может показаться настоящей драмой. Достаточно вспомнить об инфантициде – убийстве собственных детей, который был широко распространен в античности и даже позже. Это был своего рода способ планирования семьи, родители сами решали, кому жить, а кому умирать. Дети с физическими недостатками, иногда девочки оставлялись родителями на произвол судьбы, и это было нормой. Ситуация несколько изменилась с приходом христианства, детей стало неприлично убивать. Хотя в некоторых районах Индии до сих пор практикуется убийство новорожденных девочек.

В эпоху Просвещения господствующим подходом в воспитании стала выработка суровой дисциплины. К.Г. Юнг вспоминал, как его учили азбуке, протягивая по спине розгами. Бенджамин Спок только в середине прошлого века понял, что кроме дисциплины детям нужно еще немного ласки. Его идеи были свежими и новаторскими, но и здесь не обошлось без перегибов. Так, он считал, что в 3 месяца ребенок может быть уже избалован и его пора отучать от рук. Современные данные по психологии детского развития дают нам понять, что 3 месяца – это еще разгар симбиоза мать-дитя, и, отталкивая ребенка в этот период, мать может причинить ему травму лишения, с ее депрессивными проблемами во взрослом возрасте.

Наше поколение –  едва ли не первое поколение родителей, которые хотят воспитывать детей по новому, не подавляя, а поддерживая индивидуальность каждого ребенка. Миру теперь нужен новый человек, не «шестеренка в машине», а индивидуальность, цельная личность, способная взаимодействовать с обществом и при этом оставаться собой. Воспитать такого человека – задача родителей. Позже общественные институты – школы и кружки –  снабдят ребенка разнообразными знаниями и умениями. Безусловно, родители научат ребенка своему взгляду на жизнь, навыкам самообслуживания,безопасности и вежливости. Но это все вторично. Главная задача семейного воспитания – научить ребенка любить. Это, по сути, простые слова, но любить, испытывать благодарность ребенок сможет только при правильном прохождении всех этапов родительского воспитания.

Как я раньше рассказывала, ребенку хватает девяти месяцев в утробе матери, чтобы дозреть телесно. А вот для формирования психического аппарата пребывания в теле матери становится недостаточно. Чтобы сформировалась здоровая психика, ребенок должен находиться в окружающем мире. Сначала в непосредственной близости от тела матери, затем постепенно отдаляясь от нее. Весь процесс занимает время от рождения до подросткового возраста и даже позже. Дети, которым «недодали любви» часто подолгу не могут оторваться от своих родителей. Им нужно что-то еще от них, чтобы дополнить свой психический аппарат и сделать его пригодным для самостоятельной жизни.

Теперь поговорим о принципах воспитания психически здорового ребенка. Сейчас все школы психологии сходятся в одном – психологические расстройства – это всегда проблема развития. Это могут быть и очень серьезные случаи, типа шизофрении, или более легкие, невротические случаи, типа тревоги и депрессии. Часто недостатки воспитания приводят к проблемам характера, эгоцентризму, личным и профессиональным трудностям. Это может и не нужно лечить таблетками, но качество жизни, безусловно, страдает.

Принцип 1.Здоровая (функциональная) семья.

Итак, психика ребенка стоится на матрице детско-родительских отношений. Чтобы вышло хорошо, эта матрица должна быть адекватной. В здоровой семье самые сильные связи располагаются по горизонтали, между мужем и женой, между братом и сестрой. Если наиболее значимые связи расположены по вертикали – между мамой и сыном, между папой и дочкой – то это уже дисфункциональная семья. Так что гордость мамы, что «она всю себя посвятила детям» беспочвенна и патологична. Достаточно посмотреть на судьбы этих «маминых единственных друзей», чтобы все стало ясно. И все об этом знают, но вновь и вновь пытаются воплотить этот нездоровый стереотип.

Что же делать, если мужа нет и не с кем эти связи по горизонтали выстраивать? Ответ простой – устаивать свою личную жизнь, а не душить своей любовью ребенка. Другой перегиб, муж пьет, бьет и ее и детей, а она не разводится, потому что «детям нужен отец». Во-первых, такой не нужен, во-вторых, с детьми не разводятся, и бывшие мужья часто лучше общаются с детьми, когда жены-раздражителя просто нет рядом.

В здоровой семье цели и потребности каждого из членов являются важными. Здесь приняты открытые коммуникации вместо игры в молчанку и хлопанья дверями. Дети никогда не вмешиваются в скандалы родителей. Физические наказания и моральные оскорбления запрещены. У такой семьи есть свои правила, а индивидуальность ребенка ценнее социально-школьных норм.

Принцип 2. Проработанность собственных психологических проблем.

Невротичные родители воспитывают невротичных детей. Это постулат, с которым трудно поспорить. Давно известно, что бессознательные фантазии матери влияют на психику ребенка. Пока проблема неосознаваема, она сильно вредит. В принципе, достаточно минимальной проработки или даже осознавания своих сложностей, чтобы свести к минимуму вред, наносимый ребенку. Например, мать враждебно относится к ребенку, он ее раздражает. Пока она не понимает, что проблема в ней, ее агрессия к ребенку не контролируема. Если она понимает, что такое положение дел явно нездорово, то у нее есть шанс начать контролировать свое поведение и потихоньку разбираться с собой.

Сложности с воспитанием детей обычно связаны с проблемами собственного детства. Наш Внутренний Ребенок часто подавлен и «завоспитан». И когда он наблюдает еще не воспитанного, спонтанного  ребенка, его одолевают приступы зависти и ревности к этому естественному существу. Из своего Внутреннего Ребенка родители раздают патогенные сценарные предписания своим детям: «не живи», «не чувствуй», «не расти», «не сближайся» и проч.

Сюда же относятся проблемы с мировоззрением, если мать считает, что ее сын «здесь никто, а мама всегда права» или рожает, чтобы «было кому ухаживать в старости», то счастье ее ребенку не светит. Если недозрелый папа кричит своему первокласснику «ты дебил!», то всем, конечно, понятно кто на самом деле дебил. Но травму получает ребенок.

Короче, говоря, хотите воспитать здоровых и счастливых детей, начните с себя, с проработки собственного детства.

Принцип 3. Поглаживания и длительная эмоциональная доступность.

Дети очень нуждаются в ласке и поглаживаниях. Самый маленький ребенок может адекватно развиваться только вблизи тела матери, в тепле ее взгляда и рук. Психологи считают, что довольный, любящий взгляд матери, способствует пробуждению самосознания и формированию положительной Я-концепции. Если мать смотрит любя, то ребенок сформирует представление о себе, как о хорошем, ценном человеке. Первое, детское Я по природе телесно, и если ребенка мало обнимать, то ему будет сложно построить свое Я, он не будет чувствовать своих границ и не научится получать удовольствие от человеческих контактов.

Конечно, даже без объятий дети формируют свое Я. Но какое это будет самосознание –  большой вопрос. Главные проблемы – подозрительность, нечеткость своих границ, склонность к слиянию или наоборот отгороженность от других, неумение отдаваться и сексуальные сложности.

С возрастом, количество телесных поглаживаний уменьшается, а словесных увеличивается. Если 10 летнего ребенка обнимать как малыша, он начнет вырываться и брыкаться. Ему тесно в родительских объятиях, ему нужна свобода для роста и слова поддержки. Здесь тоже возникают сложности, потому что самих родителей не хвалили, а только ругали, потому, что хвалить вредно, можно «избаловать». Я, честно сказать, никогда не видела избалованных детей, зато видела невротичных детей, не вышедших из кризиса нарциссизма. А это частый результат непоследовательного воспитания в перекошенной семейной системе. Поэтому детей надо гладить и хвалить. Дети доверчивы, и если Вы ему скажете, какой он умный, сильный, честный, справедливый, то он таким и вырастет.

Детям необходима предсказуемая эмоциональная доступность родителей с рождения до переходного периода и даже позже. Это значит, что ребенок должен быть твердо уверен, что в любой своей сложной ситуации он получит позитивный отклик. Не формальный и не критичный, а именно положительный и доброжелательный. Даже если ребенок пришел к Вам, и поведал, как он жестко набедокурил в школе, не спешите его ругать. Оцените доверие, почувствуйте его эмоцию и желание исправить ситуацию. И помогите.

Принцип 4. Реальная заинтересованность в эмоциональной жизни ребенка.

Как бы Вы не прорабатывали свои проблемы, строили семью и постоянно хвалили ребенка, все в пустую, если он Вам не интересен. Здесь я имею в виду не заинтересованность его здоровьем или музыкальным слухом. Это заинтересованность в Другом, неизвестном еще человеке. Хотя все давно уже поняли, что родители – это судьба и ворота, через которые новый человек вступает в мир. Но тенденция считать ребенка своей собственностью или своим продолжением, по-прежнему широко распространена. Уж больно велик соблазн. В чьих же еще глазах можно получить подтверждение, что ты прав по жизни и жизнь прошла не зря. Конечно, в глазах сына или дочки.

Сейчас все озабочены развитием детей, это, в своем духе, мода. Мать возит ребенка на английский, детскую йогу и виолончель. Пока ребенок на занятиях она посещает фитнес, потом встречается с подружками в кафе. И возникает вопрос, а кому это, собственно, надо? Мать, видимо не работает, могла бы весь день с ребенком общаться и развивать… Ан нет, как только появляется ребенок, мать тут же хватается за смартфон, чтобы выложить пару умильных фоточек в инстаграм. Хэштэг «как я люблю эту няшу», «наша няша мини-йог» и проч. А дальше болтает по телефону…

Что происходит? Любит она ребенка или любит лайки в инстаграме? Скорее второе. Когда говорите с ребенком, просто уберите свой телефон подальше. Вы можете с ним поговорить, не отвлекаясь на звонки? Если да, то поздравляю, возможно, Вы на самом деле его любите и он Вам интересен. В других случаях нет и нужно вернуться к Принципу 2.

Я в юмористической форме рассмотрела этот случай, но это совсем не смешно. Я знаю родителей, которые еще до рождения детей планируют, как они будут их «развивать» и кем они станут повзрослев. Выглядит мило, как забота о будущем, а на самом деле, это грубое и бесцеремонное подавление индивидуальности ребенка. В этом случае родитель просто хочет доказать свое «совершенное родительство», а до реального ребенка ему и дела никакого нет. Если не оправдаешь надежд, домой не возвращайся, как говорится. Поостерегитесь, о родительские надежды разбились судьбы многих детей.

Быть мамой и папой – очень сложная задача, и я не требую от Вас совершенства. Не бывает совершенных родителей, да это и не нужно. В психологии есть понятие «достаточно хорошей матери». Мать должна быть достаточно хорошей, но она не должна быть слишком хорошей, она должна время от времени разочаровывать ребенка в его претензиях. Иначе как он приспособится к миру?

Но если Вы просто задумаетесь, что представляет собой Ваша, семья осознаете проблемы собственного детства и престанете считать, что «мой ребенок, как хочу, так и воспитываю», то Вашему сыну или дочке уже станет лучше, а может быть вообще хорошо.