Ловушка анорексии. Опыт изнутри.

Иногда я размышляю о том, что если бы люди, находящиеся в плену расстройства пищевого поведения до конца осознавали в какой тюрьме они живут, и в какой степени болезнь разрушает их жизнь, если бы у них появилась возможность глубоко впечатлиться масштабом этих разрушений, то они бы выздоравливали в разы быстрее.

На пути моего выздоровления у меня было несколько очень мощных инсайтов, когда я с ужасом понимала: да неужели это делает со мной голод? Неужели я сама это делаю с собой?

И уже после первого сильного впечатления с грустью приходило принятие, да, я сама с собой делаю это на протяжении уже целых 15-ти лет. Да разве оно того стоит? А что собственно вообще я получаю? За что такую цену плачу? Для чего? (тихий голос в голове - для того, чтобы доказать маме, что я достойна ее любви, чтобы наконец услышать такие долгожданные слова - ты хорошая, в тебе все так, не нужно ничего улучшать, я тебя люблю. Сейчас я думаю, что ни моя мама, ни я не подозревали о том, какой ценой мне обходилось быть хорошей дочерью, быть достойной любви. И чем маленькой мне отзывались критические мамины фразы о том, какой я должна быть, а какой не должна).

После выздоровления, у меня был период горьких сожалений о том, что огромный кусок моей жизни был изувечен, исковеркан пищевым расстройством. Я очень жалела об упущенном времени, отрезке молодости - времени радоваться, дышать полной грудью, влюбляться, дружить, учиться, делать глупости; времени, когда есть полное право и возможность быть беззаботной, просто жить. Но самым впечатляющим для меня было то, что находясь внутри болезни, я совершенно не осознавала в какой клетке я нахожусь, я не видела этого и не понимала. Весь масштаб этого я оценила уже выбравшись на свободу.

И теперь, видя на кассе супермаркета истощенную тоненькую девушку с 1-процентным йогуртом в руках и спортивной тренировочной сумкой на плече, я испытываю огромное сочувствие, потому что я знаю каково это - болеть РПП, я прощупала это изнутри.

В этой статье я хочу рассказать о том, чем опасен голод и почему анорексия - это ловушка.

Анорексия подкрадывается незаметно. Все может начаться с невинного желания немного похудеть, способами, не вызывающими серьезных опасений - я просто не буду есть сладкое и мучное и буду побольше заниматься спортом. Я принимаю решение и делаю первые шаги. И какое счастье - я вижу первые результаты. Я худею, а от спорта мое тело становится подтянутым, если и дальше так пойдет, я буду выглядеть как Синди Кроуфорд на обложке видео кассеты с записью тренировки, по которой я занимаюсь. А она такая красивая, смелая и уверенная в себе. Я тоже хочу такой быть.

Собственно начинаю я даже не с кассеты, а утренней зарядки перед школой, теперь я встаю на час раньше и занимаюсь - делаю упражнения для ног, мне так хочется, чтобы они были как у той девушки, которую я видела в танцевальном. Как же я ей завидую, как же я хочу, чтобы ноги тоже были такими. Это, наверное, настоящее счастье, иметь такие ножки.

Сначала я даже не взвешиваюсь. Пока у меня не появилось такой надобности - фиксировать результат в виде цифры на весах. Я просто соблюдаю правила, которые придумала и о которых сама с собой договорилась, что буду придерживаться. Ведь они сделают меня красивой, а значит успешной, а значит счастливой.

Я перестаю перекусывать на переменах. Раньше я ела яблоки и булочки. А теперь мне в кайф, что я могу и не есть. Я слышу голод, но я могу перетерпеть и дождаться обеда, сделать перерыв более длительным, перебороть себя. От этого я чувствую себя более уверенной, я чувствую себя сильной, я чувствую, что я могу достичь того, чего мне так хочется.

Постепенно я понимаю, что могу и не обедать. Я прихожу домой после школы и вместо обеда решаю потренироваться под видеозапись. После чего принимаю душ и еду в танцевальный. Репетиция длится несколько часов. Как странно - кушать совсем не хочется, и силы есть. Вечером я ужинаю. Пока ужинаю.

За непродолжительное время я худею на несколько килограмм, может два или три (лишнего веса до анорексии у меня в принципе не было, но у моего хореографа видимо был лишний вес в голове, мозги давили, и от этого она позволяла себе делать комментарии о том, что многим следовало бы похудеть). Мое тело становится более подтянутым (скорее всего за счет тренировок), но я конечно же связываю это со своими волевыми усилиями и ограничениями в еде. Теперь всякий раз, когда я терплю голод, я чувствую себя более сильной. Терпеть голод - означает быть молодцом. Мне немного странно от того, что голод приходит все реже. Но в принципе я рада этому - ведь это только мне на пользу, я чувствую, что все идет как надо. Голод не испытываю, сил много, гораздо больше, чем было до начала похудения.

И в этом одна из страшных ловушек анорексии. Я голодаю, я ем все меньше и меньше, но голод я не чувствую, теперь не чувствую, не сразу, чувство голода я утрачиваю постепенно. А вместо него приходит эйфория. У меня очень много сил, я могу тренироваться два раза в день и еще и ходить в танцевальный и на полную силу выкладываться там.

Об этом эффекте я узнала всего несколько лет назад. При длительном голодании происходит распад каких-то веществ в организме, и вследствие интоксикации ими возникает состояние, напоминающее наркотическое. Возникает эйфория. По факту я медленно умираю, я ем все меньше и меньше, организм испытывает колоссальный стресс, а я при этом чувствую такой прилив сил, такой подъем духа, какого раньше со мной никогда не случалось. Я чувствую, что все могу, что теперь все мне по плечу. Мое настроение постоянно приподнятое, меня просто переполняет энергией.

Я знаю о том, что похожие переживания испытывают многие девушки, пережившие анорексию. И на бессознательном уровне состояние истощения, дефицита веса теперь связано у меня с воспоминаниями о том, как же кайфово мне тогда было, как много было у меня сил, какой уверенной и храброй я себя чувствовала. Ради этого стоит худеть, я готова прикладывать сверх усилия снова и снова, чтобы вновь пережить похожий опыт. Правда, я этого не осознаю, но меня тянет к заветной цифре, туда, где мне было так хорошо.

Под воздействием голода происходят изменения в мозге. Теперь я не могу оценивать себя критически, потому что я просто не вижу насколько я худая, я не вижу в чем проблема. Да, я стройная. Но почему близкие паникуют. Я хочу только одного, чтобы меня оставили в покое и дали мне возможность продолжать худеть. Я помню мне даже приходила в голову мысль, что было бы неплохо поправиться, чтобы от меня просто отстали, и я смогла насладиться контролем. Столько есть систем питания, которые мне хотелось бы попробовать. Теперь я зависима от контроля. Я полностью контролирую еду, но совершенно не контролирую свою зависимость. Контроль одержал верх. Я перестаю контролировать желание контроля.

Изменения в мозге усиливают страх перед едой, чем больше я голодаю, чем больше мое тело истощено, тем больше страха, теперь страх вызывает вообще каждый съеденный кусок, я стараюсь даже не пить. Логическое мышление в отношении своего поведения отключается почти полностью. Ведь нет совершенно никакой логики - от воды невозможно поправиться, а обладая высоким интеллектом, мне даже не стоило прикладывать специального усилия, чтобы заметить, что эта мысль абсурдна. Однако теперь мой интеллект мне уже не помощник. Изменения в мозге набирают высокие скорости.

Именно по этой причине набор веса, хотя бы частичный (в каждом случае индивидуальный) должен идти перед психотерапией, терапия может быть только поддерживающей до набора веса, чтобы человек не сошел с ума от страха набрать вес, например. Терапия до набора веса будет просто неэффективна до тех пор пока мозг не получит питательных веществ и изменения в мозге не пойдут в обратном (здоровом) направлении (а они все-таки обратимы во многих случаях), потому как ни включиться эмоционально, ни дойти до чего-то просто логически, у пациента практически нет возможности - измененная химия мозга, измененная психика не позволяют.

Вот в этом и заключается ловушка анорексии: чем меньше я ем, тем меньше чувствую голод, под воздействием голода происходят изменения в мозге и не дают заметить, что что-то идет не так, логическое мышление меняет свои свои характеристики, появляется своя "болезненная логика". Чем дольше я голодаю, тем сильнее мой страх перед едой (опять же из-за изменений в мозге), и этот страх не позволяет сделать даже шаг в сторону выздоровления - поесть то есть. Еда вызывает ужас. Мысли о том, что придется есть вызывают панику. Критическое мышление выключается. Я не могу в полной мере оценить какие личностные изменения со мной произошли, я не могу отследить логическую цепочку, что именно голод вызывает страх, именно голод усиливает тревожность, именно впоследствии голодания я становлюсь все более неуверенной в себе, более слабой, неспособной смеяться, радоваться, вообще переживать какие-то эмоции. Я не могу отследить, что я стала пленницей своей болезни, я вообще не могу до конца осознать, что я больна. Мне кажется, что все не настолько серьезно. Все под контролем.

Плюс эйфории, которые не дают почувствовать, что я истощена. Плюс побочный эффект: голод притупляет чувства, и теперь я не чувствую боль, которой до моего заболевания в моей жизни было достаточно. Мне не нужно теперь с нею справляться. Голод все делает сам. Мне просто нужно продолжать не есть. А это у меня отлично выходит.

Я описала то, что происходит с психикой и мозгом при анорексии, однако многие из состояний, а также масса побочных присутствуют и при менее выраженных формах заболевания, на длительных и краткосрочных дистанциях ограничений в питании. На диетах, грубо говоря. Те, кто сидел на диетах, наверное, может вспомнить, что в какой-то определенный момент будто бы открывается второе дыхание - еда становится уже не так нужна, чувствуется легкость, подъем сил, энергии становится больше. Это очень обманчивое ощущение - ваше тело испытывает колоссальный стресс сейчас, но Ваш мозг обманывает Вас - силы у Вас появляются для того, "чтобы добыть еду" (организм испытывает дефицит, ужас, страх перед голодной смертью и второе дыхание - это Ваш шанс, чтобы выжить). Но как это распознать. Мне же хорошо. Значит все идет как надо. К тому же я худею и наконец получу то, что так давно хочу - заветную цифру на весах.

О том, как голод влияет на психику при менее выраженной степени пищевого расстройства, не доходящего до полноценной анорексии (просто при похудении, при определенном дефиците питания) я расскажу в следующей статье. Эти осознания в свое время дали мощный толчок для моего выздоровления.