Педагогический прием: «подставь другую щеку»

«Заставлять», «давить», «держать в страхе» или, помягче, «строить»… Разве можно обойтись без этих ужасных методов, когда воспитываешь ребенка, да и когда просто общаешься с людьми!? Это же очень эффективный способ влияния, быстродействующий и долгодействующий, сила. С другой стороны, чем сильнее – тем опаснее, и нужно вырастить в себе глубокую глубину, прежде чем научишься грамотно эти сильные методы применять. Ведь насилие может порождает ненависть и убивать веру в добро.

Комментарий к видео: как правило, родительские наказания воспринимаются детьми как несправедливость, неоправданная жестокость. Вряд ли лучшие человеческие качества возможно воспитать таким образом.

Поэтому хочу обсудить другой подход, тоже очень сильный, но «бить» никого не надо . Назовем его «подставь другую щеку». Суть в том, чтобы агрессора или нарушителя ошарашить поддержкой, любовью, доверием. Следующий отрывок из кинофильма по роману В.Гюго “Отверженные” очень наглядно демонстрирует как раз такой метод воспитания.

Вот примеры от великих педагогов:

Известна история про десятилетнюю дочку Сашу Л.Н. Толстова, которая пришла жаловаться на обидевшего ее мальчишку. Дочка, конечно, жаждала мести, которую рассчитывала осуществить с помощью папы. Но папа рассудил, что мальчик обидел Сашу, потому что рассердился на нее. И если мальчика наказать, то он лишь больше возненавидит и Сашу, и ее папу заодно. А надо сделать так, чтобы мальчик их полюбил. В итоге Лев Николаевич предложил угостить обидчика вареньем. И дочка поверила и сделала это. Интересно. Неожиданно. Не правда ли?

Еще один пример от А.С. Макаренко. Когда отряд награждали походом в театр за отличную учебу, то в театр шли не только те, кто учился отлично, но и другие члены отряда. Для последних поход в театр играл воспитательную роль, ведь они понимали, что идут «за чужой счет», и давали себе слово следующий месяц точно вытянуть на отлично. Макаренко писал, что в наказании не должно быть подавленности, ненависти. В данном случае наказание состоит в переживании отрешения от коллектива, хотя сразу это и не заметно.

В чем же действенная сила такого «шага навстречу» обидчику?

Во-первых, это разрыв шаблона. Неожиданно. Агрессор ждет ответной «пакости», а собеседник-оппонент почему-то поступает наоборот.

Во-вторых, это позитивный доброжелательный настрой. Протянутая рука провоцируют вести себя тоже доброжелательно. Конечно, может возникнуть недоверие, подозрительность… Но, если праведник уверенно держит свою линию, то недоверие сменяется восхищением

Кстати, если другую щеку подставить из страха, от слабости, то должного эффекта не будет! А вот если не от страха, то работает. Отсюда третий фактор – проявление силы. Быть праведником – это сильно. А сила заслуживает уважения.

Четвертый фактор. Человек склонен соперничать с другим человеком, особенно, если встал на путь агрессии. И когда другой представляется праведником, агрессору хочется «не уступить», в деле «праведничества» тоже хочется победить.

Итак, агрессор оказывается «поражен». Он выбит из колеи разрывом шаблона и в этом «трансе» получает внушение доброжелательности. Такой эффект, может породить инсайт, научить быть аккуратнее и внимательнее, придать вектор доброты.

Но если бы все всегда было так просто! Инсайта может не случиться! А за место инсайта – паразитическое использование протянутой руки. Агрессор может рассуждать так: «Мало ли чего от этого типа можно ожидать. Пока дают – бери!!!»

Как же тогда быть? Как реагировать на агрессию: протянутой рукой или ответным ударом? Решение такое: надо просчитать, понять ситуацию, спрогнозировать ее развитие в далекой (!) перспективе для обоих вариантов ответных действий; проникнуть в шкуру оппонента, понять его. И если вы чувствуете, что у «протянутой руки» есть шанс – то стоит попробовать. В противном случае придется довольствоваться синицей в руке, отвечать агрессивно. А многочисленные промежуточные случаи открывают широкий простор для экспериментов. И все же, если выбор сделать сложно, то при прочих равных следует «подставить другую щеку», это – правило техники безопасности.

Предлагаю пару ориентиров, чтобы быстрее и проще сделать верный выбор:

Если вы чувствуете, что воспитуемый искренно не согласен с вами, то давление здесь не лучший выход. Вот здесь нужно оказать поддержку, доверие. Давление оправдано, когда человек понимает, что делает неправильно, а все равно делает.

Если вы чувствуете, что вам «жалко» собеседника, вы считаете себя добрым человеком, который старается вообще избегать конфликтов, если вы чувствуете, что ваш авторитет недостаточно высок, то, боюсь, «подставить другую щеку» - не ваш путь. По крайней мере, пока ответная агрессия не станет для вас «лёгким» вариантом поведения. Здесь больше подойдет другая мудрость: «агрессор питается покорностью, как огонь соломой». Так что – никакой покорности.

Библейская мудрость «подставь другую щеку» вообще не самая понятная. Но, может быть, такая ее трактовка допустима и оправдана. Сделать шаг навстречу виновнику напряжения может оказаться гораздо более эффективным, чем любое заставляние и подавление.