Я не люблю своего ребенка.

На популярном психологическом форуме регулярно появляются темы «Я не люблю своего ребенка». За помощью обращаются мамы и младенцев, и дошкольников, и подростков, и даже совершеннолетних сыновей и дочерей. У обозревателя портала INTERFAX сложилось впечатление, что в последние годы случилась какая-то эпидемия материнской нелюбви, ведь еще лет 10 назад об этом явлении ничего не было слышно. Или оно и раньше имело место, просто о нем не принято было говорить? И что делать женщине, для которой материнство стало разочарованием и страданием? Поговорим об этом с психологом Ириной Паниной (г. Москва).

– Если с подобными вопросами обращаются мамы детей от 0 до 20 лет, то этой проблеме, похоже, более десяти лет. И раз, по вашим словам, тема стала актуальна только в последнее время, то, получается, двадцать лет назад факт нелюбви умалчивался.

Какие гипотезы можно выдвинуть относительно того, что в молодых матерях проснулись такие «неправильные» чувства? Как психолог прежде всего предположу, что, возможно, женщины более ранних поколений не задумывались о своих чувствах вовсе. Наши прабабушки, бабушки и мамы жили в трудное время, у них было много работы, и все силы уходили на заботу о семье – в первую очередь материальную. Психологическое послание самой себе в прежние эпохи звучало как «не чувствуй, а делай».

В наш «век психологов» появилось много статей о важности собственных чувств и эмоций. О том, как быть к себе бережной и определять, чего ты хочешь «на самом деле». Люди повернулись к себе «лицом» гораздо круче, чем в прошлых поколениях. И, наблюдая собственные реакции, наши современницы лишь «обнаруживают» те чувства, до которых не было дела женщинам, которые сейчас выступают в роли бабушек.

Здесь пора привести еще одну гипотезу, о маятниках. Если вспомнить не такую далекую историю, то окажется, что роль женщины и детей в обществе была принижена. Женщина принадлежала мужу, он нес за нее ответственность, если говорить мягко, а если жестко, то за убийство жены полагалось незначительное наказание, а за убийство мужа – смерть. Дети появлялись на свет «пачками», и зачастую это были «лишние рты». Их отдавали «в люди», в подмастерья. С ранних лет дети работали (почитайте хотя бы Некрасова) и были собственностью родителей, которые могли распоряжаться ими почти как вещью.

Во времена установления советской власти женщин и детей наделили правами. На вооружении у сегодняшних бабушек была «программа партии», звучащая лозунгом «Все лучшее – детям!». После отката маятника в сторону огромной декларируемой государством любви к детям, возможно, маятник качнулся снова, теперь в другую сторону. Ведь у каждой медали есть две стороны, и держать равновесие – задача не из легких.

Третья гипотеза касается личных особенностей женщин. У всех нас есть склонности характера. Кто-то в детстве любил кукол и часами самозабвенно лепил куличики в песочнице, а кто-то лазил по заборам и носил штаны, как мальчик. Кто-то «прирожденная нянька», а кто-то, наоборот, всю жизнь мечтает быть «младенцем», о котором окружающие наперебой заботятся.

К слову, характер – это прижизненное формирование, в отличие от врожденного темперамента. Быть может, любящие и удушающие заботой матери нынешних молодых мамочек так воспитали своих дочек, что те просто не представляют, как заботиться о ком-то. Привыкли только принимать заботу. Не зря же говорят, что если сын миллионера не работает, то его внуки будут просить милостыню. Погребенные под тоннами любви вчерашние девушки не понимают, как им себя вести, как это можно – отдавать, а не получать.

– По Вашим наблюдениям, какие причины чаще всего не позволяют женщине наслаждаться ролью матери? Чем может порождаться равнодушие и даже неприязнь к собственному ребенку? В юности я читала, что мать Александра Македонского души в нем не чаяла, потому что своим появлением на свет он не заставил ее долго страдать, а дочь терпеть не могла, потому что намучилась с ней в родах. А на форуме многие матери, которые не находят себе места из-за своей «ущербности», пишут, что беременность и роды прошли легко. И отношениями с мужем довольны, и в помощниках недостатка нет, и финансовые трудности обходят их стороной... Парадокс, не находите?

– Что касается матери Александра Македонского, я полагаю, в ту пору девочки были менее «ценными». Все желали наследников, ведь детская смертность была высока, и именно сыновья были залогом финансового и политического благополучия.

Причины, которые мешают наслаждаться материнством, могут быть в том, что молодая женщина еще сама не выросла психологически. Как я уже говорила, она привыкла получать заботу, а не отдавать. Привыкла жить «для себя». Учитывать свои потребности, желания. И конечно, с рождением малыша ей приходится несладко, ведь вся жизнь меняется кардинально, начиная с того, что спать более трех часов подряд не получается, принять душ – проблема, даже в туалет иногда приходится идти с ребенком на руках. Накапливается стресс от недосыпа. Плюс некогда поесть, помыться и так далее. Размеренная жизнь с друзьями, отдыхом и прочими «радостями» осталась в прошлом. А кто «виноват»?

Порой виновным в этих бедах молодые родители считают ребенка, забывая о том, что сами создали эту новую жизнь. Чего на самом деле хотелось будущей маме? Походить беременной и посидеть на форумах о «пузожителях»? Заставить покладистого мужа исполнять свои «беременные капризы»? Это детская позиция, из которой молодую маму выталкивает маленький ребенок. Теперь ему нужны забота и уход. Двадцать четыре часа в сутки. Итак, одна из причин – недостаток информации о том, как изменится жизнь с рождением ребенка.

Отсюда и неприязнь – как разочарование. «Я ведь ожидала ангелочка в беленьких кудряшках, с которым можно выйти погулять красиво, а получила… то, что получила». Недосып, кучу забот, социальную депривацию (это когда ты день за днем круглосуточно принадлежишь ребенку, и никаких подруг, кроме таких же мамочек, которые говорят исключительно о кашках и какашках).

Есть наверняка и другие причины материнского равнодушия, я говорю сейчас о наиболее распространенных, исходя из своего опыта консультирования.

– Как Вы помогаете таким женщинам избавиться от стыда, вины, отвращения к самой себе за свою «неполноценность»? Какие способы самопомощи рекомендуете?

– Самый эффективный и скоростной метод избавления от нежелательных эмоций – это гипноз, гипноанализ. Я не говорю «негативных» эмоций, поскольку в парадигме гипноанализа все эмоции считаются если не позитивными, то полезными для психики человека.

Любая эмоция выполняет какую-то важную роль, несет защитную функцию. Если в психике молодой матери есть стыд, вина и отвращение, скорее всего, эти эмоции у нее присутствуют уже давно, только по отношению к себе любимой – и они подавлены, обесценены так, что почти не замечаются.

Рождение ребенка может стать триггером (спусковым крючком) активизации этих эмоций. Кроме того, может произойти так называемый «перенос» этих эмоций на маленького человечка. Малыш примерно до года, а то и дольше является как будто продолжением мамы. И все-таки это уже отдельный организм, на котором можно «отыграть» свои непрожитые чувства и эмоции. Откуда берутся эти эмоции в теле молодой матери и почему они активизировались только при рождении ребенка?

Как правило, все психологические травмы мы «получаем» в младенческом возрасте. Случается какое-то событие, совершенно рядовое для родителей малышки (будущей мамы). Например, ей пришлось пробыть дома одной целый час, пока ее собственная мама бегала в аптеку за лекарством. Больная годовалая девочка страдает от ангины, время тянется бесконечно долго, она чувствует себя брошенной. Мама при этом «ни сном ни духом», лекарство ведь купить необходимо.

Потом эта ситуация забывается, стирается из памяти. А когда у выросшей девочки рождается собственный ребенок, полученная в нежном возрасте психологическая травма может активизироваться по разным причинам: перенос, ослабление контроля своего состояния из-за недосыпа и усталости и др.

Нежелательные эмоции можно устранить в гипнозе. Даже если женщина не помнит, при каких обстоятельствах получила травму, событие далеких лет обязательно всплывет в памяти.

Себе можно помощь самостоятельно. Во-первых, попытайтесь «отыграть» тот клубок нежелательных эмоций, который вы в себе носите. Это может быть, например, «подушкотерапия» с безжалостным избиванием подушки. При этом важно, чтобы вы не механически лупили подушку, а эмоционально включились в процесс.

Во-вторых, осваивайте искусство медитации. Это эффективная стратегия совладания со стрессом. Корень проблемы она не устранит, однако на первое время в целях безопасности своей и ребенка подойдет замечательно. Убрать причину возникновения негативных эмоций возможно при погружении в гипноз с грамотным специалистом регрессивной гипнотерапии.

– Были ли в Вашей практике случаи, когда равнодушная мать перерождалась в нежную и любящую? Если да, то какую работу над собой она проделала?

– Такие случаи были. Происходило это в том случае, когда мамочка находила в себе силы на работу в гипнозе.

В любой травматичной для ребенка ситуации есть логическая ошибка, вкравшаяся в его вывод о своем дальнейшем поведении. В чем была эта ошибка в истории с аптекой? Девочка решила, что мама ее бросила, больную и беспомощную. Годовалая малышка сложила в уме прошлые мамины замечания о ее «нехорошести» и шутливые обещания «уйду вот от тебя, такой плохой девочки» и сделала вывод: «Мама ушла, потому что я плохая».

В погружении есть возможность отмотать время назад и устранить причины возникновения стыда и страха. Что приходит на их место? Любовь. Вот так равнодушные (или сдерживающие злость) «превращаются» в любящих людей.

– Наверняка в некоторых случаях не стоит тешить себя надеждами. И что тогда остается женщине с непроснувшимся материнским инстинктом? Честно признать себя неспособной напитать любовью ребенка и перестать грызть себя за это? Может ли нелюбящая, но ответственная мать если не устранить, то хотя бы минимизировать причиняемый ребенку психологический и эмоциональный вред?

– Я полагаю, что женщине с непроснувшимся материнским инстинктом довольно сложно стать беременной. Если рожден ребенок – женщина уже Мать. От родительницы зависит жизнь маленького существа. Поэтому ребенок всем сердцем любит свою мать, как бы она ни относилась к нему, и так будет довольно долго.

В любом случае не стоит «прогибаться» под младенца, забывая о своих потребностях. В жизни надо поступать как в самолете: сначала надеть кислородную маску на себя, потом на ребенка.

Не доверяйте всецело рассказам старших женщин, которые они начинают словами: «Мы-то в наше время…» Память их подводит. Порой те самые любящие мамы отдавали детей бабушкам или в ясли еще до года. Конечно, они любили своих деток – два-то часа в день!

Заведите няню или помощницу по хозяйству. Продолжайте баловать себя радостями жизни: прогулками без ребенка, походами в спортзал и т.д.

Помните: вы совершаете огромную работу, давая себе отдыхать. Вы делаете для своей семьи «добрую маму». Не так важны чистота в доме и вовремя приготовленный ужин, как душевное равновесие мамы.

Кормите малыша грудью, чтобы поменьше времени проводить у плиты. Сами кушайте темный шоколад, фрукты и орехи. Это не требует готовки, сытно и полезно.

Если чувствуете, что не можете напитать ребенка любовью, значит, у вас ее или мало, или нет вовсе. И это может стать запросом на терапию. Ведь человек может отдать только то, что у него есть. Избавьтесь от нежелательных эмоций с помощью специалиста и замените стыд и вину на Любовь.

Ответственная мать, которая не любит... Я затрудняюсь ответить положительно про минимизацию вреда. Если мать «играет» в любовь, ребенок получает от нее так называемые двойные послания, когда речь и поведение не соответствуют внутреннему состоянию. Например, мама в ярости, а сама сюсюкает с ребенком из-за своей ответственности. Ребенок очень чутко чувствует ложь. И страдает. И учится врать сам.

Думаю, большая часть любви скорее убивается той самой повышенной ответственностью. Как наслаждаться материнством женщине, которая добровольно обрекла себя на роль круглосуточной обслуги малыша, задвинув полностью собственную жизнь? Чем больше она грызет, казнит и винит себя за то, что «не дает любовь» и вообще какая-то «не такая», тем больше таких эмоций получает ребенок, эмоционально и физически связанный с мамой.

Я наблюдаю счастливых мамочек, которые не слишком парятся по поводу режима дня, гигиены. Они вместе с ребенком продолжают путешествовать, ходить в гости, развлекаться. Дети этих женщин на удивление спокойны и безмятежны, ведь мама в хорошем настроении и рядом. Для ребенка это главное.

Повторюсь: самый главный фактор передачи любви и безмятежности ребенку – обеспечить их в первую очередь себе. Как в самолете с кислородной маской. Когда мама избавляется от внутренней тревоги и напряжения, это сразу же благотворно отражается на настроении малыша. Ребенок становится менее капризным и требовательным, более покладистым и ласковым.

Все еще думаете, что не можете дать малышу свою любовь? Тогда ваша задача – принимать его любовь. Он (или она) любит вас, несмотря ни на что и вопреки всем вашим тараканам и здравому смыслу.

Беседовала Ирина Барейко
Источник: https://www.interfax.by/article/1228471