Как преодолеть страх близости? Анализ и рекомендации

Не каждые отношения основаны на близости, как мы увидели из вчерашней статьи, часто бывает, что они основаны на неких неосознанных установках или же осознанных договоренностях. Высокая эмоциональная близость в семье составляет гарантию прочности отношений, позволяет всем ее членам ощущать внутреннюю опору, поддержку и принятия. Стало быть, в отношениях конфликтных семей изначально недоставало близости. А что же это такое?

Я понимаю под близостью – возможность быть самим собой рядом с другим. Если мы ощущаем себя теми, кто мы есть, то есть, существуем в гармоничном согласии с собой, своими особенностями и потребностями, тогда мы можем не прятать какие-то части себя. В итоге, чтобы сближение было возможно, стоит для начала самому научиться принимать себя, тогда и открывать себя другому будет проще. Этот процесс бесконечен, как и сама человеческая душа и работает по принципу «разрешение противоречия» - «достижение гармонии» - «появление противоречия» и далее движение идет как бы по спирали, не одинаковое, а развивающее всех участников отношений. Однако, даже такой приятный процесс как сближение с другим не всегда может быть безопасным.

Любой страх, в том числе и близости, имеет в своей основе защитную функцию, от чего же он защищает. Вот несколько идей из моего профессионального опыта, которые могут помочь понять, от чего же нужно защищаться:

• От захваченности, поглощения другим человеком при сближении. Это характерно для людей, которые стремятся себя контролировать, подавлять спонтанность. В детском опыте у них наблюдалась навязчивое нарушение границ со стороны старших, которые стремились организовать близость теми способами, которые не подходили их ребенку. В результате чего, он чувствовал себя в опасности.
• От стыда, который провоцируется осуждением, непринятием социально-нежелаемых сторон личности: эмоциональной чувствительности (у мужчин), самостоятельности и независимости (у женщин) и так далее. В любом случае, несформированная самооценка у таких людей зависит от того, увидят ли их «плохие» стороны окружающие или нет. Признать, что им кто-то очень нужен – очень болезненно в следствие кажущейся им унизительной слабости, зависимости от другого.
• От повторения нанесенной травмы. Сюда относится все то, что ранее негативно повлияло на удовлетворение базовых потребностей: в безопасности, привязанности, выживании. Также могут присутствовать неудовлетворяющие привязанности, например к матери у уже взрослого ребенка, которые подпитываются семейной системой («только в нашей семье тебя будут любить», «остальные люди хуже», «доверять никому нельзя» и прочие послания)

Как можно догадаться, стабильные симптомы опираются на особенности личностного устройства человека и/или на его прошлый опыт, который не удалось осознать и полностью прожить, отреагировав во вне.

В зависимости от типа личности можно дать несколько общих рекомендаций: для людей, пострадавших от нарушения личностных границ подойдет медленный темп сближения и самораскрытия (так будет комфортнее), полезно более внимательно приглядываться к обратной связи от того, с кем хочется сблизиться. Для тех, кто хочет боится устыдиться в своей несовершенности – постепенно снизить требования к самому себе, пробовать ценить себя даже за самые маленькие достижения и отказаться от сверхценных (навязчивых) идей. Для всех – крайне важно признавать свою потребность в близких отношениях, где не нужны маски, роли, аватары…  Где ты таков, каков есть и больше никто.

Конечно, все это проще сказать, чем сделать. А сделать проще это все возможно в работе с профессиональным психологом, с которым на практике возможно ощутить и устранить те барьеры, которые настолько привычны, что уже и не замечаются. В отличие от обычного общения, психологические сеансы направлены целиком и полностью на решение ваших трудностей, которые благодаря знаниям и навыкам психолога могут ощутимо продвигать вас к способности сближаться.  При постепенном самораскрытии и самопознании на этих сеансах, эффект от такой работы может приятно порадовать даже тех скептиков, которые никогда в жизни не имели опыта удовлетворительной эмоциональной близости.

Какой бы травматический опыт не был, люди стремятся к близости, ищут пути её достижения, это одна из базовых естественных потребностей человека, позволяющая выстраивать социальную структуру общества. Даже изобретения последних десятилетий говорят о стремлении и недостатке близости: мобильный телефон, интернет и прочее. Ощутить это связь, взаимовлияние помогают фильмы вроде «Эффект Бабочки», «Облачный Атлас», «Вавилон» и пр. Осознавая то, насколько мы нужны друг другу, гораздо проще прийти к более здоровым социальным установкам, в отличие от  слепой конкуренции или попыткам к сближению через агрессивное поведение (насилие).