Провокация унижением. Как нейтрализовать агрессора?

Одна клиентка пришла ко мне чуть ли не в слезах. Они с мужем уже продолжительное время находились в конфликте. Конфликт, со слов клиентки, был вызван тем, что муж всё время пытался её унизить, даже, бывало, при посторонних. В ответ она или обижалась, или начинала с ним ругаться. В итоге конфликт не решался, а только усугублялся.

В ходе моих расспросов, что предшествовало оскорблениям мужа, клиентка сначала говорила, что ничего особенного, всё шло «как обычно».

Тогда я попросила записать на диктофон их с мужем «обычный» диалог. Выяснилось, что вспышки гнева мужа и оскорбления были вызваны тем, что жена всё время пыталась его "продавить", например, заставить работать на даче вместо поездок на рыбалку, приводила в сравнение других мужчин, которые всё лето заняты дачными делами, обесценивала его хобби – «твоя рыба никому не нужна».

Однако, жена искренне не считала такое поведение чем-то обидным. Гораздо обиднее ей казались вспышки гнева мужа и его оскорбления, которые были своеобразным знаком протеста против её давления и обесценивания.

Если жена не оскорбляла прямо, но с завидным постоянством «капала» мужу на мозги, то муж, как человек более прямой и вспыльчивый, реагировал криком, а то и матом, отсылая жену на три известные буквы. Отчего жена чувствовала себя оскорблённой, и постоянно находилась в депрессивном состоянии жертвы.

После того, как мы с ней разобрали нюансы их взаимоотношений – причину бурной реакции мужа и альтернативные способы его мотивации, мы перешли к поиску способов её адекватного реагирования на оскорбления.

- Как он тебя оскорбляет? – спрашиваю я.

- Ему вообще нельзя ничего сказать. Он сразу говорит мне, что я «дура», «тупая», "ничего не понимаю" и со мной "бесполезно разговаривать". Как мне на это реагировать? Хочется его убить! – отвечает клиентка, и я вижу, как она уже начинает выходить из себя – дыхание учащается, появляется дрожь в руках, а на глазах наворачиваются слёзы.

Человек, который кричит на вас «дура», «тупая» или ещё как-то занимает инфантильную позицию ребёнка, и в этот момент он сам не вполне адекватен (вспомните, как во дворе или в школе в детстве вы обзывались со сверстниками – «дура!» – «сам дурак!») Отвечая ему «сам дурак» или обижаясь, вы встаете в ту же позицию ребёнка. Выйдите из этой позиции и займите позицию взрослого.

Представьте, что ребёнок обозвал вас "дурой" – как вы на это отреагируете? Можно накричать на него и пригрозить. Да, возможно он испугается или озлобится, а, возможно, ему захочется дразнить вас ещё больше, потому что он получил желаемую реакцию – он хотел вас обидеть, и вы обиделись. А попробуйте перевести всё в шутку или рассказать ему интересную историю, как один мальчик обзывался, а на утро у него выросли большие уши как у слона или он превратился в аиста и разучился говорить, только щёлкал клювом.

Взрослого также можно представить маленьким ребёнком (в фильме «Умница Уилл Хантинг» герой Робина Уильямса (психолог Шон) говорит Уиллу: «Сейчас я вижу перед собой лишь маленького обкакавшегося мальчика»). Вот и представьте, что обидчик – это маленький, обкакавшийся мальчик, у которого ещё и сопля свисает из носа. Вам уже будет смешно и не захочется злиться.

Когда вы внутренне расслабитесь и отпустите гнев, вы сможете реагировать спокойно и достойно отвечать. После систематических таких приёмов у агрессора просто пропадёт мотивация нападать на вас дальше.

Вот он сказал: - Ты тупая.

Включаем «дурочку» и соглашаемся со всем:

- Да, тупая. Зачем же ты женился на тупой?

- Потому что сам тупой.

- В таком случае, тебе не кажется, что мы идеальная пара? Семья тупых.

Таким образом, можно взять любую обидную фразу в ваш адрес и постараться нивелировать её с помощью юмора или другой реакции, которой человек от вас никак не ожидает.

Например, он крикнул вам что-то оскорбительное. Можно в ответ внимательно посмотреть на него, выдержать паузу секунды 3-4, после чего сразу перевести разговор на другую тему.

Например, агрессор: - Ты дура!

Ваша реакция: внимательно смотрите ему в глаза, выдерживаете паузу, потом как будто неожиданно вспоминаете, что вам нужно кому-то позвонить, набираете номер и уходите.

После этого человек испытает чувство неловкости, он будет думать, что сказал чушь, и вероятность того, что он захочет совершать новые попытки вас задеть – крайне невысока.

Здоровых Вам отношений!

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Как достойно обходить другие провокации и наладить отношения в семье, Вы узнаете, записавшись ко мне на консультацию https://www.psyoffice.ru/helenburk/#consultation