Муж и жена. Кто управляет семейной лодкой?

Автор письма: «Добрый вечер Лариса. В тот момент когда я думала о разводе(эта мысль меня посещает все чаще и чаще) я увидела вашу статью. Уже года два я думаю подать на развод. В общих чертах опишу свою ситуацию. Муж мой очень серьезный замкнутый человек, друзей нет.

Мои комментарии : «Каждому человеку хочется быть принятым в обществе. Человек сторонится коммуникации только в том случае, когда коммуникация может вызвать боль.
И конечно же эта боль формируется в детстве, когда ребёнок видит общение своих родителей, а в этом общении есть страдание, не понимание, агрессия, не принятие самого ребёнка. Очень часто, когда взрослые отрицают друг друга, отрицание переходит и на ребёнка. И такая форма общения, как у вашего супруга — это избегание, чтоб ни делать себе больно, чтоб ни коснуться этого отрицания. Конечно вряд ли он осознает глубокую причину такого своего поведения.»

О том, как поведение родителей формируют страх общения и многие другие стереотипы, я ещё буду рассказывать в последующих своих статьях, и в рассылке в групппе.

Автор письма: «У нас двое детей — сыновья 13 и 9 лет. Вместе мы 14 лет. Многое за эти годы было и плохого, и хорошего. Он не пьющий, работает, с работы сразу домой. Проблема в том ,что он посивен во всем, ничего не хочет. УСТАЛ, ничего не умею, ничего не получается — эти слова, которое я слышу 14 лет подряд. Иногда мне кажется ,что в семье мужчина я, и мне это не приятно. Если надо принять решение он перекладывает это на меня. Когда оказывается, что решение принято не верно, то он делает вид, что не причем.»

Мои комментарии: «Такой семейный сценарий характерен для многих семей. Когда один из супругов занимает авторитарную позицию » сверху» — «я лучше разбираюсь в технике, в сантехнике, я сама прикрутила, сделала лучше него, у меня получается лучше».

Это внутреннее негодование, внутренняя претензия — он не такой! Он ни справится! Я сама сделаю лучше!
С одной стороны, вы проговариваете, что вы женщина и у вас есть мужчина, на которого вам хочется положиться. А с другой стороны вы ему показываете, что вы сильная и можете быть мужчиной для самой себя. По сути не принимая его мужскую силу, которую рядом с вами он боится раскрыть, вы не принимаете свою женскую гибкость, мягкость, нежность, Любовь, заботу.

Формы выражения своего негодования бывают разные. Совсем не обязательно это грубости и крик, это могут быть постоянные «тактичные» замечания о способе ведения домашнего хозяйства, воспитания детей или о привычке говорить. В любом случае суть остается та же — психическое напряжение, недовольство выливаются на другого супруга.»

Понаблюдайте за собой, какие мыли у вас возникают, когда ваш супруг делает что то ни так? В какой форме и как вы выражаете своё недовольство в его адрес? Как вы стоите, каким тоном говорите, какая у вас жестикуляция, мимика? Как он на это реагирует? Как на ваш диалог реагируют ваши дети?
Автор письма: «В интимном плане тоже ничего хорошего, инициатором всегда была я. Не так давно мне стало хотеться все больше и больше. Я купила красивое белье и костюмчики. Он сказал, что ему не надо. Я и плакала и пыталась выяснить, что не так……

Мои комментарии: «Адресат, то есть тот, на которого была направлена эта замаскированная агрессия в виде негодования, с удовольствием огрызнулся бы, однако он понимает, что если он начнёт защищаться или оспаривать, начнется настоящий скандал, на него навалится целая лавина упреков и вспомнят все с раннего детства, как мама плохо воспитала, как гвоздь не забил, как цветы не подарил….

Муж на некоторое время подавляет в себе возникшую злобу. Злоба накапливается и сказывается на его сексуальном желании. Так как мужчина от природы женщину воспринимает как нечто хрупкое, что ему нужно ее оберегать, заботиться, ласкать, любить.
А когда он видит женщины сильную, нападающую на него, то он ее воспринимает как свою маму, учительницу, от которой ему хочется убежать и спрятаться. Кто такую роль в жизни вашего супруга выполнял, роль подавляющей женщины — мама, бабушка, Учительница, где ему нужно было чувствовать себя подавленным и виноватым. Это напрямую подавляет сексуальное желание.»

Автор письма: «Мы никогда не скандалим, не выясняем отношения криком, не садимся поговорить, мы замолкаем и переживаем каждый в себе свою обиду. Так сложилось в нашей семье с самого начала отношений если муж неохотно отвечает, замыкается в себе. То я понимаю, я что то не так сделала, чем то обидела. Раньше я пыталась по говорить, вывести его на разговор бесполезно. Сейчас даже и не пытаюсь. Если я считаю что он в чем то не прав или не так делает говорю сразу как есть так же обижается и молчит через несколько дней может сказать ,что да я был не прав.

Думаю наши отношения давно превратились в обязаловку держат брак дети которых мы очень любим и не хотим их травмировать.»

Мои комментарии: «В нашем письме написано — «супруг замолкает на несколько дней. А потом извиняется и говорит, что виноват. На самом деле он подавил в себе злость, просто у него нет сил отстоять бой. А для него будет бой не на жизнь, а на смерть.

Он привык уступать, и это подавление произошло ещё в его семье. Его спасение это молчать и ничего ни делать — 14 лет подряд «Я УСТАЛ». Подавление вечным быть не может, это энергия, которая требует выхода. Выход такой энергии происходит через «ничего не могу, ничего не получается, секса ни хочу». Это происходит бессознательно. У него нет энергии что то сделать для вас по дому, подавляется его сексуальное желание, так как вся энергия действия уходит не сдерживание злости. Так как он не умеет ее выражать адекватно, а скандала он не хочет.

И тут замкнутый круг, вы снова им не довольны, он снова подавляет…..недовольство растёт и все как будто оправданно, только внешне!
Ваши сыновья наблюдают и видят силу матери и слабость отца.
Дети отождествляются с полом своих родителей и бессознательно (даже если внешне отрицают) стремятся быть похожими на своих родителей. И тогда сыновьям нужно будет быть слабыми, а женщины будут рядом с ними сильными (в прямом или перевёрнутом состоянии сценарий проявляется в жизни детей).»

Я объясняю обратившимся ко мне семьям, что семья – это система, имеющая свои свойства и закономерности развития, и существования. Она живет по определенным законам в соответствии со своими явными и скрытыми правилами.
С самого начала семейной жизни у мужа и жены возникают свои роли: он молчун, она болтушка, он домосед, она куда-то тащит постоянно, она конфликтует, он всем своим поведением гасит ссору…или наоборот. Когда ожидания у мужа и жены не совпадают, неизбежно возникает конфликт.

Семейный конфликт может послужить толчком для развития взаимоотношений на новом уровне или привести к разрушению семейных связей. Иногда для разрушения нужны годы, иногда это случается быстро. Но, в любом случае, семейная система может приспособится ко всем изменениям внешнего мира, к любым неприятностям тогда, когда внутри ее есть связь, есть канал, по которому супруги обмениваются мыслями, мнениями, эмоциями и энергией.

Если связь нарушена, очень сложно отрегулировать систему «семья» самостоятельно. Нужен медиатор — системный психотерапевт, который поможет каждому из участников семейной системы проявить себя: все свои желания, обиды, агрессию, все накопленное за годы. Но сделать это безопасно, чтобы система трансформировалась, но не рассыпалась вовсе.
Первым шагом на пути к сохранению брака, в котором и вы и ваш супруг накопили огромный 14-летний багаж взаимного недовольства станет приглашение супруга к разговору и совместному поиску альтернатив в диалоге с системным психотерапевтом.

Вместе вы должны будете выяснить, помимо истинных причин конфликта, причины несговорчивости между, когда-то очень близкими людьми, скрытые причины и мотивы тех или иных действий, иногда настоящий источник обиды одного из супругов даже не осознается им. За несколько сеансов скрытое становится явным и супругам становится легче понять друг друга и принимать дальнейшие решения.

В случае с вашим мужем — ему необходимо дать возможность проявить открыто здоровое недовольство и агрессию, которую он копил годами, конечно, чтобы это было безопасно для вас и детей.
У некоторых семей, которые обращались ко мне на терапию, скрытые обиды и недовольство буквально вскрывались в нашей работе, как вскрывается банка со старыми, испорченными консервами. Они освобождались от того, что копилось годами, освобождая место для нового, для новых способов общения друг с другом, нового формата договаривания в совместных делах ( таких, как отпуск, воспитание детей, интимные отношения и т.д.).

Каждый из супругов в рамках уже существующей семейной системы открывал для себя новую роль, мог проявить те свои качества, которые раньше были невостребованы. Конечно это не возникало по мановению некоей «волшебной палочки» это большая работа мужа и жены, в которой системный психотерапевт подсказывает и направляет.

Конечно можно пустить жизнь на самотёк, обвинив жизнь, обстоятельства, супруга/гу, а можно взять свою жизнь в свои руки и все изменить.
Что вам делать в вашей семье: ругаться, договариваться, как воспитывать детей — выбор ваш. Если у вас болит, есть вопросы, хочется жить по другому, пишите, я искренне рада буду вам помочь.

Системный семейный психотерапевт Лариса Ситникова