В продолжение статьи "Неразделенная боль как дорога в тягостное материнство"

О сопровождении детей в проживании психической боли

На днях я получила несколько очных откликов на свою недавнюю статью "Неразделенная боль, как дорога в тягостное материнство". Звучали они примерно так: «Я вдруг задумалась, а что вообще-то это значит -  разделять боль с ребёнком - как это лучше делать, а как  не делать,  может, ты дашь какие-то рекомендации на эту тему...»

Что ж, можно и рекомендации соорудить, подумала я.

Только оговорюсь, что ведь рекомендации эти не замысловаты, и не уникальны, найти их не сложно. Бери на видном месте в интернете короткий и ясный список проверенных правил и применяй. Вот только, чаще всего,  затруднения, с которыми можем столкнуться мы, родители, находятся не в плоскости недостаточного знания, что именно и как делать в той или иной ситуации (хотя бывает и такое).
А в плоскости наших самых разных личностных особенностей, которые мешают добытые знания запросто применить. Одна из категорий этих особенностей - убеждения.

Вот такое, например, распространено: «Если рядом со мной по всем признакам страдает существо, особенно, ребёнок, то я должен сделать все, что только могу, чтобы это страдание как можно скорее прекратить». 

Однако, при разделении чьей угодно  боли нужно знать свою меру, чувствовать и замечать ее.  Боли может быть больше или она может длиться дольше, чем вам позволяют участвовать в этом доступные ресурсы (время, терпение, сочувствие). 
И есть соблазн, как только ваши ресурсы по сопровождению боли закончились, предпринять что-то, чтобы боль эту прекратить, (раз уж вы не можете ее дольше сопровождать). Нельзя же просто взять и оставить на какое-то время болящего ребенка одного с его болью (ни физически, ни морально), это же свинство. А вы не свинья, а человек порядочный, будете действовать по порядку. 

Ну, например, вот так…

Ударилось чадо. Больно ударилось. Обо что-то.  Ревет, бежит к маме. Мама жалеет, целует ушибленное место, дует на него…И уже 5 мин, а он все ревет, а она все дует. И ведь ушиб  пустячный. А на плите суп. И телефон трезвонит. И в голове миллион разных мыслей. Ну, пора, пожалуй)), Объявим боли шах и мат.

1. Ой, посмотри самолетик полетел … вооон-вон высооокооо, а как он гудиииит, слышишь (переключение внимания, отвлечение от боли).
2. Давай побьем стол, уууу, какой, ударил моего мальчика (отреагирование боли, перекладывание ответственности за случившееся).
3. А пойдем я тебе конфетку дам (машинку куплю), только не плачь (торговля болью, «Угу... Боль можно продать, или симулировать, а потом продать. Главное - не продешевить,» – может на пятый раз смекнуть чадо).

4  Ну что ты все-таки за нытик, и любые другие варианты из серии «намотай сопли на кулак, Люся» (регуляция стыдом)

5 . Так, ну-ка тихо!  Щас дядя милиционер (Бабай, Кощей,  Яга)  заберет, вон уже в окошко заглядывает (регуляция страхом). 

Боже упаси утверждать, что какой-то из этих способов не имеет права на существование. Это скорее вопрос уместности и частоты, с которой вы его практикуете. А еще того, доступна ли вам альтернатива, которая меньше про манипуляцию по нужде, а больше про любовь?  Или однажды милиционер прекрасно сработал, его и зовем, пока чадо не женится.
Конечно, стоит иметь в виду, что разный возраст и разные ситуации нуждаются в разной степени и качестве сопровождения, однако, чаще всего нет ничего страшного, если ребенок проживет какую-то часть своей боли в одиночестве, более того, невозможно избежать этого, да и не зачем.
То, что вы  продолжаете свою обычную жизнь, включая в нее неспешное и посильное сопровождение вашего ребенка в переживании боли, является для него залогом того, что его боль не что-то жуткое, что не возможно переварить, не что-то стыдное, чтобы ее поскорее сглотнуть, не что-то пустячное, чтобы ее игнорировать.

Ну а если рекомендации это то, что вам действительно нужно, то вот кое-какие соображения.

Боль  - это страдательный компонент самых разных человеческих состояний: обида, зависть, ревность, горе, грусть, страх, стыд.  Пожалуй, самая фундаментальная их составляющая. Суть боли - фрустрированное горячее желание, нужда.

 Есть, я думаю, некоторая разница в обращении с болью в зависимости от того, частью какого переживания она является.   Но есть и универсальные особенности и рекомендации.

Когда ситуация, которая вызвала страдания вашего ребенка, совсем свежая, с пылу с жару, то самым важным и, вероятно, достаточным будет ваше сердечное физическое присутствие. Посидите рядом, обнимите, погладьте, дайте проплакаться или помолчать, принесите воды или плед (уместная забота по ситуации), не требуйте немедленных объяснений. 

Конечно, скорее всего, вам будет интересно узнать, что же случилось. Интересоваться можно и нужно, но будьте уважительны в своем интересе -   помните, что ваш ребенок имеет право сделать выбор не разделять с вами свои переживания сейчас или вообще (прекрасное ведь место для того чтобы развернуть знамена еще одного убеждения: «У моего ребенка от меня не должно быть тайн!»). Если он не готов говорить с вами сейчас, скажите, что попробуете обратиться к нему позже или, может, он сам даст вам знать, когда захочет.

Если ребенок готов поговорить с вами, постарайтесь выслушать его рассказ о затронувшем событии, не оценивая. Уточняйте, проясняйте, но не спешите выносить суждения.

Дайте знать, что вам понятны его переживания, помогите их назвать. Сообщите об их нормальности – да, то, что произошло,  затрагивает и часто вызывает непростые чувства. Может, вам вспоминается сходная история из вашего опыта или опыта ваших друзей и вы готовы ей поделиться, а он готов послушать.

Не стремитесь сами устранить болезненное состояние незамедлительно и, если ребенок серьезно затронут, стоит и его передупредить о том, что переживания могут занять какое-то время и будут меняться постепенно, что он может к вам обращаться.

И будьте готовы, что он сделает это неоднократно)). Ребенок может несколько раз возвращаться к разговору о болезненной ситуации; проговаривание – один из действенных способов ассимиляции эмоционально нагруженного  события. Попытайтесь проявить  терпение. Если он выбрал неудачный момент для очередной порции жалоб, а острое состояние миновало, скажите о том, что вам сейчас трудно сосредоточиться на беседе, вы готовы поговорить с ним немного позже.

Когда накал спадет (а случиться это может и через 5 минут, и через пару часов, и через три дня) можно поизвлекать уроки и попринимать меры).

Помня о том, что суть боли - фрустрированная нужда, хорошо бы найти и назвать её. Разобраться, есть ли шансы на её удовлетворение. Какие способы возможны в принципе, а какие из них доступны вашему ребёнку.

Можно пообсуждать, что могло двигать другими участниками злополучной ситуации, какие чувства и желания они, вероятно, испытывали ( наверное твоему другу интереснее покататься на новеньком велосипеде, чем играть с тобой в прятки. Он к нему еще не привык и очень радуется, об остальном ему просто сложно помнить).

А можно о выводах применительно к отношениям  (похоже, ты слишком доверял ей, не узнав ее достаточно. Похоже, ваши отношения для тебя важнее, чем для нее (по крайней мере, пока), такое бывает, люди могут быть интересны друг другу в разной степени. Это вовсе не обязательно означает, что ты сделал что-то не так или что ты какой-то не такой…)   

В общем, тут уже творческий процесс, главное в котором - случайно не потерять из виду то, что актуально для ребенка. Участвует ли он еще в разборе полетов или уже только делает вид)).